Итак, примите во внимание означенные противоположности и учтите, что партнерам приходится существенную часть времени проводить вместе. Поверьте – этот момент достоин вашего внимания.
Здесь очень важно знать границы друг друга. Экстраверты должны понимать, сколько времени готовы проводить дома в одиночестве или со своим партнером-интровертом, смотря вместе телевизор, обедая… или вообще не общаясь. А интроверту стоит определить, какой объем взаимодействия он готов считать для себя приятным (или просто переносимым), пока радость не перерастает в усталость и истощение.
Если вы достаточно долгое время общаетесь с кем-либо, то в один прекрасный момент обнаруживаете определенные тенденции в его поведении (если, конечно, вообще склонны к наблюдению). И заблуждением будет полагать, что в отношениях интроверта и экстраверта успех возможен только в том случае, если интроверт станет чуть более открытым, а экстраверт – чуть более замкнутым. На самом деле такой односторонний компромисс почти наверняка в итоге даст отрицательные результаты.
Здесь ключ к успеху – это баланс во всех смыслах. Достижение адекватного баланса означает, что у интроверта будет достаточно времени, чтобы зарядиться энергией, экстраверт для этой же цели получит возможность общаться, и при этом ничьи чувства не будут задеты. Такова сама основа развития подобных взаимоотношений.
Самый лучший способ отыскать разумный баланс – это заниматься тем, что отвечает желаниям обоих. Но интроверты не слишком склонны проводить время в многолюдных клубах, а экстравертам скучно там, где ничто их не стимулирует и не возбуждает. Где же находится здоровая середина?
Диапазон компромисса очень широк – можно вместе ходить по магазинам, изучать интересные места, вместе путешествовать, вместе играть в видеоигры, ходить в кино, а не смотреть дома видео, и даже заниматься чем-то интересным для каждого, наслаждаясь при этом совместным нахождением в едином физическом пространстве. Есть много способов для пары интроверт/экстраверт проводить вместе значительное количество времени и удовлетворять при этом индивидуальные нужды каждого.
И очень часто в подобных занятиях, приносящих радость, разные психотипы плодотворно дополняют друг друга. Вот вам пример.
Интроверт с удовольствием будет планировать детали путешествия: бронировать билеты на удобный рейс, искать идеальные варианты размещения и т. д. А по прибытии на место экстраверт снимет с партнера социальную нагрузку – заведет разговор с водителем такси или найдет новых знакомых, с которыми можно будет весело провести время. И это только малая доля возможностей.
В этом случае оба получат приятный опыт, потому что в большинстве ситуаций смогут делать то, что им нравится, при этом каждый будет без ущерба для себя снимать с другого неприятные обязанности.
Чтобы получить от взаимоотношений наибольшую выгоду, нужно проявить открытость ума и готовность выйти из зоны комфорта. Если вы будете проводить больше времени со своим партнером и искренне интересоваться его склонностями, это предоставит вам великолепную возможность для развития собственной личности, одарит новыми идеями и откроет пути мышления, которые пойдут на благо вам самим.
Но порой один или оба партнера ощущают, что с них довольно. Что тогда?
Оба участника взаимоотношений должны понимать потребности друг друга и не принимать на свой счет, если потребности одного не совпадают с желаниями другого. Не нужно считать личным оскорблением, если интроверт не хочет идти на корпоративную вечеринку, где будут тусоваться экстравертированные коллеги его партнера, которых он к тому же едва знает. И точно так же нет ничего обидного в том, что экстраверт решает провести вечер со своими собственными друзьями, вместо того чтобы смотреть дома кино. Просто представьте себе, что кто-то любит апельсины, но вы можете предложить ему только яблоки. Ясно, что в этом случае ему придется удовлетворять потребность в апельсинах в другом месте.
«Я тебя люблю, просто не хочу с тобой общаться именно сейчас, и это нормально» – именно так звучит невысказанный модус операнди. Обоим партнерам нужно осознать, что они способны ответственно подходить к своим социальным потребностям, не задевая чувства другого.
В принципе это не так трудно – по крайней мере, на словах. Однако зачастую, когда нужно действовать практически, принимая в расчет еще множество других сложных факторов, начинаются проблемы. Вот зачем необходимо устанавливать границы – чтобы знать, когда идти навстречу партнеру, а когда думать о себе самом.
Глава 7. Вечеринки, тусовки и сборища
Если сам я не вступаю в разговор и не проявляю бурного интереса, это не означает, что я не слушаю.
Я вовсе не сержусь и не раздражаюсь по какой-то неведомой причине. Я просто жажду одиночества. Не спрашивайте меня, почему я такой угрюмый, – тогда я и вправду могу рассердиться.
Повторю снова – у меня просто такое лицо, я не злюсь и не выхожу из себя.
Можете представить, что вы излагаете всё это своим друзьям? Да, трудно считать себя компанейской личностью – но ведь это так и есть. Так что, хотим мы того или нет, придется примириться с неопровержимыми фактами.
Какие социальные ситуации обеспечивают интровертам необходимый объем социализации с учетом их толерантности? Это нужно знать, если вы планируете общаться с интровертом или если интроверт – вы сами.
Планирование вечеринок
Прежде всего, не называйте их так. Ну, вы знаете. Словом на букву «В». Вечеринка.
Когда интроверт слышит это слово, то всегда, даже если мероприятие вовсе не является вечеринкой, ежится от страха и старается увильнуть, заранее ожидая чего-то неприятного. Вечеринка – это много народу, громкая музыка, пустые и бестолковые разговоры. Там интроверт немедленно замыкается в себе и начинает выносить суждения – а это непродуктивный способ заводить друзей. Придумайте какое-нибудь название, делающее предстоящее мероприятие мелким и незначительным – например, посиделки, междусобойчик, тусовка или просто встреча.
Действия начинаются с веры, а интроверты должны верить, что атмосфера будет уютной и расслабляющей.
Вторая задача при планировании вечеринки – это оповестить всех приглашенных о программе мероприятия с помощью электронной почты, соцсетей и прочего. Как вам хорошо известно, программа – это очень важно, так как она позволяет сформировать ожидания по поводу степени нагрузки на социальный аккумулятор. Программа может быть не слишком подробной, однако гости должны получить представление о том, чего ждать, сколько будет присутствующих, где мероприятие будет проходить – словом, обо всём, что поможет интровертам хорошо подготовиться. К примеру, встреча намечается в баре, где будет играть громкая музыка, но там есть веранда и задний двор, где поспокойнее. Всё это полезно знать.
В программе вечеринки обязательно нужно указать время окончания. Для интровертов это будет светом в конце туннеля. Если они сумеют продержаться до назначенного срока, они это сделают, потому что будут знать, какого темпа общения стоит придерживаться. Просто укажите время немного ранее действительного окончания, чтобы у людей нашлось извинение, если они захотят уйти пораньше.
