Про пользу записывания эмоций мы уже говорили, но повторю. Запись помогает выйти из контекста мыслей, в который я погружен прямо сейчас, и переключить внимание. Когда концентрируешься на описании чувств, фокус смещается, и мозговой хомяк сходит с круговой дистанции. Это позволяет посмотреть на себя со стороны даже в конфликтных ситуациях. Главное – переключиться и начать отвечать. Впоследствии можно и не перечитывать записи, хотя иногда бывает интересно вспомнить, как я реагировал на те или иные вещи пять лет назад.
В прошлом году я полюбил Google-формы за бесплатность и простоту. Отвечать по готовой форме проще, чем вспоминать или искать вопросы – снижается вероятность забить из-за лени. Открыл – пиши, все просто. Но лень все равно регулярно настигает. Физически тяжело объяснить себе, что это полезно, поэтому я стараюсь концентрироваться на чувстве облегчения и ясности, которое приходит во время ответов. Чем больше побед, тем легче становится со временем.
Меня все еще немного беспокоит, что я похож на идиота, который не может совладать с собственными желаниями и каждый раз, когда устает, как робот, идет отвечать на вопросы. Но это потому, что я пока еще неосознанный и глупый.
Принять → выбрать
Второй шаг – понять, что в один и тот же момент мозг может хотеть разных вещей. Отдохнуть и сходить на вечеринку. Побегать и выпить с друзьями. Пойти в кино и почитать. Важно осознать и принять все противоречивые желания и остановить насилие, не забивая на часть себя.
Но я подвержен черно-белому мышлению, а оно допускает только один факт: либо так, либо иначе. Мы заботимся либо о других, либо о себе, а в итоге отдаляемся от всех сразу.
Тома Д’Ансембур пишет, что это ерунда: «Как будто мы не можем одновременно заботиться о других и о себе, быть в контакте с другими, не переставая быть в контакте с самими собой».
Потребности нуждаются в признании больше, чем в мгновенном удовлетворении. Это значит, что сам факт принятия себя в таком мечущемся состоянии уже снимет напряжение и даст возможность нормально все взвесить. Не нужно сразу бросаться на выполнение дел – достаточно назвать свои желания, и станет легче. Мне отлично это знакомо, потому что я часто неосознанно апеллирую к праву на «нет» – просто чтобы почувствовать самого себя.
Тома Д’Ансембур пишет так, будто знает меня: «Мы часто говорим “нет” из неповиновения, из страха потерять себя, потому что это единственный найденный нами способ позаботиться о своих потребностях, в идентичности, безопасности и признании: “Я протестую – значит существую”».
Это про меня, и я этим не горжусь.
Третий шаг: ответив на вопросы, нужно какое-то время посидеть над ними, не бросаться сразу делать, и прикинуть, чего хочется на самом деле. В зависимости от ситуации решения могут различаться. Например, я выбираю между вечеринкой и отдыхом. Однажды это будет: «Блин, я устал и хочу почитать дома, но сегодня классное выступление, там правда будет кайфово – поеду». А в другой раз: «Хоть там и будет классно, я так вымотался, что уйду в себя и останусь дома». Здесь нет четкого алгоритма, как и когда будет правильным принимать то или иное решение. Опирайтесь на себя каждый раз и по-честному.
Честное отношение тренируется попытками и обратной связью. Бывает, я отказываюсь, а потом понимаю, что хотел. А бывает наоборот: соглашаюсь, а после осознаю, что смалодушничал и не смог отказаться. Это нормально, главное – запомнить ощущение и в следующий раз ему доверять.
Озвучить → сделать
Озвучить потребности самому себе помогают два правила. Первое – не жаловаться и не перекладывать ответственность на кого-то еще. Для этого важно допускать свои переживания, без претензий.
Когда ругаешь себя или перекладываешь ответственность за свое благополучие на обстоятельства или вообще на других людей, то переступаешь границы и область своей ответственности. К сожалению, так не работает: это все агрессия и насилие – к себе или другим.
Второе правило – формулировать потребность четко, конкретно и для реализации здесь и сейчас. Без этого неясно, что делать, а другой человек вообще может воспринять это как угрозу.
Это все к принципу «нам не хватает ясности, а не мотивации».
Как понимать себя
Понимать себя = понимать свои потребности.
Потребности – это встроенные программы для сохранения внутреннего баланса: психического и физиологического.
Часто оказывается, что мы не умеем слушать себя. Лекарство – устраивать минутки ясности и отвечать на вопросы.
Четыре шага к пониманию:
1. ответить на вопросы и осознать потребности;
2. принять все – даже если они противоречат друг другу;
3. посидеть и прикинуть варианты развития событий без спешки;
4. озвучить самому себе или другому человеку, что вы хотите и будете делать «здесь и сейчас»: без перекладывания ответственности, конкретно.
• Я прохожу эти четыре шага, когда заканчиваю какое-нибудь дело или когда не знаю, чего хочу. Буквально: почувствовал, что отвлекаюсь от работы, – сел в другое место, открыл форму на телефоне, прислушался к себе. Лишний раз прояснить, как дела у нас у самих, – это нормально и по-человечески.
Глава 26
Учиться защищать свои границы и говорить «нет»
Неловко это признавать, но о понятии границ я узнал только в зрелом возрасте. Конечно, внутри я всегда понимал, что я и другие люди – разные существа со своим богатым внутренним миром, но на практике часто не мог отличить, где мое (и где у меня есть полное право защищать свое), а где – чужое.
Например, ко мне могли прийти гости и в какой-то момент начать шариться по холодильнику и личным вещам – ну так, по приколу, мы же друзья. А я стоял и глупо улыбался, бурля внутри и стыдясь собственного гнева: как же так, это же друзья, ничего плохого они не хотят. Или гопники в детстве могли остановить меня на улице, спросить про мелочь, заставить попрыгать – и для меня это было нормально, они имели такое же право на мою мелочь, что и я (или даже больше).
