Думаю, непонимание границ характерно для нескольких поколений нашей страны, которые воспитывались в условиях коллективного характера общества, где индивидуализм порицался. «А о бабушке ты подумал?», «Что значит, ты хочешь?» и все такое. Но все же границы – важная концепция для базовой адекватности, и правда жалко, что я понял это совсем недавно.
Что за границы
Границы – это то, что отделяет мое внутреннее пространство от пространства остальных людей. У каждого человека эта концепция встроена биологически; она – часть комплекса пространственного поведения личности. На нем строятся отношения между людьми и выясняется комфортная дистанция.
Это отчасти врожденное, отчасти культурное понятие. Например, в нашей культуре не принято касаться друг друга при разговоре, а в индийской – запросто.
Этот феномен называется «застенчивостью кроны» и показывает, что даже деревья соблюдают свои границы.
Этолог Конрад Лоренц связывает индивидуальную дистанцию у стайных животных с их ожиданием агрессии. Если скворец нарушает установленное расстояние и залезает на территорию другого скворца даже кончиком клюва, то начинается драка.
Это работает и с людьми, что подтверждают современные исследования миндалины, которая отвечает за страх, агрессию и социальное поведение. Если миндалина повреждена, то человек или животное перестают бояться других, и понятие личного безопасного пространства у них пропадает
[61].
Расстояние, на которое человек подпускает к себе других, похоже на воздушный пузырь, который постоянно меняет свои границы: кого-то можно принять поближе, кого-то – держать подальше. Переменчивые границы помогают избегать стресса и регулировать степень свободы.
Границы нужны для обозначения двух важных вопросов:
• Что я считаю своей собственностью и буду защищать?
• За что я несу ответственность и буду контролировать?
Сильные и слабые
Сильные границы – это способность четко понять, где свое, а где чужое, куда лезть не стоит, где заканчивается собственная личность и начинается другой человек, где продолжается общая территория и когда давать по рукам агрессору. Сильные – значит гибкие: вы знаете, кому говорить «да» и открываться, а кого избегать.
Слабые границы – это стеснение отстоять свое или вообще неспособность его найти; бывает, что человек берет на себя лишнее и лезет в голову другим людям.
Человек с сильными границами – это не синоним доброты и человечности. Например, начальник понимает, что мысли и реакции подчиненного – собственность подчиненного, но видит, что крик и угрозы увольнением работают, и считает, что их нужно использовать. Это не экологично, так точно не надо.
А еще бывает, когда границы нарушаются в одностороннем порядке: человек пускает на свою территорию всех, но от чужих границ робеет; или же сам не соблюдает чужих границ, но свои отстаивает изо всех сил. Это два варианта феномена под названием «конфлюэнция», при котором человек психологически сливается с другими или игнорирует тот факт, что другие люди – это другие люди
[62]. Подобная ситуация характерна для зависимых отношений.
Пометка: мы каждый день нарушаем границы, контактируя с миром. Это нормально. Ненормально их не видеть и продолжать давить, когда другая сторона против.
Теперь про практику очерчивания этих самых границ.
Научиться понимать себя и свои потребности
Это было выше, но повторю: сложно видеть границы других людей, когда не чувствуешь себя.
По инструкции нужно надеть маску на себя, чтобы сохранить дееспособность, а уже потом помогать другим. Так победим.
Понять, что вы считаете своим и за что несете ответственность
Начинайте с базового:
• Тело. Никто не может переместить или тронуть меня без моего согласия. А жена может, потому что здесь границы стали шире. Но не ей решать, делать мне татуировку или нет.
• Вещи. Никто не может трогать, продавать или ломать мои личные вещи. Ну хорошо, домашние могут трогать или перемещать, но пусть держат меня в курсе.
• Время. Я сам распоряжаюсь своим временем, если не договорился о другом.
• Эмоции. Мой мозг, а не кто-то еще, решает, что и когда мне чувствовать.
• Мысли и убеждения. Никто не вправе навязывать мне свое мнение.
Иногда люди сливают и это. Вот вы в школьном туалете, занимаетесь своими делами, и тут без стука заходит уборщица и двигает вас с места, потому что ей тут убирать нужно. Или уже позже, на работе – спрашивать у руководства про количество дней отпуска и размер отпускных было не очень, потому что руководство расстраивалось и могло попросить вас уволиться.
Психолог Илья Латыпов: «Мы не нуждаемся в оправдании того, какие мы. Стыд за себя и вина за свои чувства, тело, свои интересы или ценности – свидетельство ощущения некоего «базового дефекта» в своем «Я», который не дает возможности быть уверенным в том, что «твое» – это значит ценное просто потому, что оно твое»
[63].
Иногда границы могут сливаться с другим человеком, и здесь нужно одергивать себя и возвращаться к себе. В книгах по психологии частый пример слияния границ – у супругов, когда им кажется, что они одно существо и каждый должен хотеть того же, что и другой.
Вы можете нести ответственность только за себя; за другого человека, его поступки, реакции или решения – нет. Отсюда следующее.
Не лезть другим людям в голову
Частая ошибка людей со слабыми границами в том, что они берут на себя ответственность за чужие действия и реакции, пытаются прочитать мысли и как-то на это повлиять. «Он грустит, это я виноват» – из той же серии.
