А «я хочу, чтобы ты хотел» – это уже насилие. Это когда вас предупредили, что что-то не нравится, но вы настаиваете на своем.
Можно хотеть, чтобы человек вел себя определенным образом, но это попытка подстроить его под собственные ожидания, которые всего лишь отражают наши когнитивные рамки. Важно помнить об этом.
Еще раз про когнитивные модели и попытки лезть другому в голову. Следите за руками:
Мозг каждого человека собирает информацию об окружающем мире и создает свою модель. Ни один человек не видит реальность «как есть» или «как Паша или Петя».
Модель мира каждого человека – отражение реального мира с субъективными переживаниями и опытом конкретного мозга.
Это значит, что любой человек или событие в восприятии – это набор особенностей и реакций, которые мой мозг упаковал в понятные стереотипы и убеждения.
Мы воспринимаем других людей картонными модельками, которые построил наш мозг. При этом мы упускаем их субъективный опыт, переживания, восприятие и текущее внутреннее состояние.
Поэтому, когда человек ведет себя не по построенной модели, мы выпадаем в осадок и активно что-то чувствуем: обиду, удивление, страх, недоверие. Это нормально, этого не изменить, но стоит держать в голове, что мы никого толком не понимаем.
Не нужно строить предположений насчет того, о чем человек думает или мог бы думать. Вместо этого обращайте внимание на собственные потребности и формулируйте их другому человеку от своего имени: «не я хочу, чтобы ты хотел, а конкретно мне хочется провести время вместе». Если хотите узнать о состоянии человека – спросите. Чем проще – тем лучше.
Принять другого человека с его желаниями, мыслями и стремлениями
Мне это дается тяжеловато и иногда хочется, чтобы человек себя вел разумнее (на мой взгляд). Но я себя одергиваю, записываю мысли по теме, смотрю на это со стороны – и это лучшее, что мне помогает. Нельзя помочь другому человеку помимо его воли. Как-то мне сказали следующее: «Если тебя не заставлять, то ты вообще ничего не захочешь». Это тоже насилие, и так нельзя.
Принятие значит, что, что есть, то есть. Оно не про пассивную агрессию или затаенную злобу. Принять можно по-разному: не таить от самого себя негативные эмоции в стиле «мне не нравится, но это есть» или в принципе их не испытывать, переходя в нейтральное «ну ладно».
Выражать свое недовольство – нормально, но стоит это делать не к человеку, а к его поступкам.
Учиться говорить «нет»
Это важный инструмент очерчивания границ. Хорошая иллюстрация этого умения есть в «Собачьем сердце»
[64] Булгакова, когда профессор Преображенский отказывается делать то, чего не хочет, и не пытается это как-то оправдать:
– Хочу предложить вам, – тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов, – взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
– Нет, не возьму, – кратко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.
Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налетом.
– Почему же вы отказываетесь?
– Не хочу.
– Вы не сочувствуете детям Германии?
– Сочувствую.
– Жалеете по полтиннику?
– Нет.
– Так почему же?
– Не хочу.
Это сложно и вызывает напряжение, особенно если страшно. Страшно отказать начальнику выйти поработать в субботу, вдруг сразу же уволят. Год назад мне было неловко сказать инструктору по вождению, что не нужно тыкать, мне это не нравится. Казалось, что я спровоцирую его на агрессию и он усложнит процесс обучения. Уже потом я осознал, что это он меня провоцировал, посягал на чужую территорию – так что ничего страшного бы не произошло.
В сложных ситуациях я вспоминаю, что это моя инструкция: не нравится – говорить, кто бы это ни был. Человек нарушает мои границы, а не я его. Главное – вежливо.
Психолог Илья Латыпов: «Если человек не в состоянии говорить “нет” – то собственные планы и, если брать шире, собственная личность не обладают безусловной самоценностью. Тогда ее нужно оправдывать, обосновывать как-то, чтобы быть убедительным для другого. Мы наделяем других людей правом распоряжаться в наших границах и сортировать то, что находится в их пределах: “Так, это, так уж и быть, мы примем во внимание, а вот эти ваши желаньица – ну, как-то неубедительно. Докажите мне, что они имеют право на то, чтобы быть у вас”»
[65].
Если совсем сложно с границами, то выпишите все, что считаете своим, и подмечайте ситуации, когда вы это сливаете:
• Не объясняйте уступчивость вежливостью, это страх. Какая к черту вежливость, когда вам хамят, а вы терпите?
• Осознайте, с чем связан конкретный страх.
• Запомните, что чем раньше скажете «нет», тем быстрее разрешится конфликт.
Пометка: всегда говорить «нет» – не круто. В моем случае «нет» долгое время было попыткой заявить права на собственные потребности, которые я не слышал. Как в фильме «Всегда говори «Да» – проблема Джима Керри была не в том, что он ни на что не соглашался, а в том, что сам не понимал, чего он хочет.
Психолог Вера Соболева в нашей беседе сказала важную вещь про социальную адаптацию. Она считает, что не стоит говорить «нет» начальнику, если от этого зависит ваша работа – и не факт, что вы сможете найти место лучше. Лучше принять условия и ходить на работу с покерфейсом.
Ну, может быть.
Говорить «да», только если нет давления
Иногда люди пытаются шантажировать:
• не согласишься – уволим;
• не придешь – обижусь;
• не выпьешь – не уважаешь;
• не поедешь – разойдемся;
• не отдашь – побьем.
Я много раз это испытал на себе и скажу, что это не круто. С каждой сдачей под давлением появляется зависимость и нужда. Значит, в следующий раз водрузить флаг на вашу территорию будет еще проще.
