Неторопливо адвокат занимает свою трибуну, как вдруг в этот момент в кафедральном соборе ударили в большой колокол – к великопостной вечерне. По-московски, широким размашистым крестом Плевако совершает крестное знамение и громко читает:
– Господи и Владыко живота моего, дух праздности… не даждь ми. Дух же целомудрия… даруй мне… и не осуждати брата моего…
Как будто что-то пронзило всех присутствующих. Все встали за присяжными. Встали и слушали молитву и судейские чины. Тихо, почти шепотом, словно находясь в храме, Ф. Н. произнес маленькую речь, совсем не ту, которую готовил:
– Сейчас священник вышел из алтаря и, земно кланяясь, читает молитву о том, чтобы Господь дал нам силу «не осуждать брата своего». А мы в этот момент собрались именно для того, чтобы осудить и засудить своего брата. Господа присяжные заседатели, пойдите в совещательную комнату и там в тишине спросите свою христианскую совесть, виновен ли брат ваш, которого судите вы? Голос Божий через вашу христианскую совесть скажет вам о его невиновности. Вынесите ему справедливый приговор.
Присяжные совещались пять минут, не больше. Они вернулись в зал, и старшина объявил их решение:
– Нет, не виновен.
Двадцать минут
Очень известна защита адвокатом Ф. Н. Плевако владелицы небольшой лавчонки, полуграмотной женщины, нарушившей правила о часах торговли и закрывшей торговлю на двадцать минут позже, чем было положено, накануне какого-то религиозного праздника.
Заседание суда по ее делу было назначено на десять часов. Суд вышел с опозданием на десять минут. Все были налицо, кроме защитника – Плевако. Председатель суда распорядился разыскать Плевако. Минут через десять Плевако, не торопясь, вошел в зал, спокойно уселся на место защиты и раскрыл портфель. Председатель суда сделал ему замечание за опоздание. Тогда Плевако вытащил часы, посмотрел на них и заявил, что на его часах только пять минут одиннадцатого. Председатель указал ему, что на стенных часах уже двадцать минут одиннадцатого. Плевако спросил председателя:
– А сколько на ваших часах, ваше превосходительство?
Председатель посмотрел и ответил:
– На моих пятнадцать минут одиннадцатого.
Плевако обратился к прокурору:
– А на ваших часах, господин прокурор?
Прокурор, явно желая причинить защитнику неприятность, с ехидной улыбкой ответил:
– На моих часах уже двадцать пять минут одиннадцатого.
Он не мог знать, какую ловушку подстроил ему Плевако и как сильно он, прокурор, помог защите. Судебное следствие закончилось очень быстро. Свидетели подтвердили, что подсудимая закрыла лавочку с опозданием на двадцать минут. Прокурор просил признать подсудимую виновной. Слово было предоставлено Плевако. Речь длилась две минуты. Он заявил:
– Подсудимая действительно опоздала на двадцать минут. Но, господа присяжные заседатели, она женщина старая, малограмотная, в часах плохо разбирается. Мы с вами люди грамотные, интеллигентные. А как у вас обстоит дело с часами? Когда на стенных часах – двадцать минут, у господина председателя – пятнадцать минут, а на часах господина прокурора – двадцать пять минут. Конечно, самые верные часы у господина прокурора. Значит, мои часы отставали на двадцать минут, и поэтому я на двадцать минут опоздал. А я всегда считал свои часы очень точными, ведь они у меня золотые, мозеровские. Так если господин председатель по часам прокурора открыл заседание с опозданием на пятнадцать минут, а защитник явился на двадцать минут позже, то как можно требовать, чтобы малограмотная торговка имела лучшие часы и лучше разбиралась во времени, чем мы с прокурором?
Присяжные совещались одну минуту и оправдали подсудимую.
Тема адвокатских гонораров, пожалуй, самая распространенная в анекдотах. Выясняется – на что только ни способен адвокат ради гонорара: раздеть и разуть клиента, оприходовать его имущество…
* * *
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
– Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?
– Вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
* * *
В адвокатской конторе.
– Пятьдесят марок за два вопроса! – возмущается клиент. – Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
– Двадцать пять марок за третий вопрос.
* * *
Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
– На каком основании?
– Ваша честь, – ответил адвокат, – у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал.
* * *
– Подсудимый, что вы можете добавить в свое оправдание?
– Ничего, господин судья, все деньги я уже отдал адвокату.
* * *
– Ты выиграл дело? – спросили молодого адвоката.
– Почти.
– Как это почти?
– Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
* * *
– Я слышал, ты развелся с женой?
– Да. И мне достались дети.
– А дом?
– Жене.
– А деньги?
– Адвокату.
* * *
– Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
– Да, но теперь мы снимаем у него угол.
* * *
Умирает адвокат-отец и на смертном одре говорит адвокату-сыну:
– Сынок, я передаю тебе свое последнее дело, которое я веду всю свою жизнь.
На следующий день сын-адвокат приходит к адвокату-отцу и радостно говорит ему:
– Папа, похвали меня! Представляешь, я успел до твоей смерти выиграть то дело, которое ты мне передал!
На что отец с болью в глазах отвечает:
– Дурак! Ты лишил свою семью пищи, я ведь этим делом всю свою жизнь кормился.
* * *
Папа-вампир – сыну-вампиру, который присосался к человеку:
– Сынок, всю-то кровь не надо, мы же не адвокаты.
* * *
Приходят два адвоката в ресторан. Садятся за столик, достают из своих портфелей бутерброды и начинают есть. К ним подходит официант и говорит:
– Вы знаете, в нашем ресторане нельзя приносить свои продукты и питаться ими.
Оба адвоката молча меняются своими бутербродами и продолжают есть.
* * *
Клиент, которому показалось, что полученный им счет за юридические услуги завышен, попросил своего адвоката детализировать представленный отчет. Адвокат подробно описал проделанную работу:
