В течение десятилетий используя слово «влагалище» («вагина»), мы фактически имели в виду вульву; мы неправильно определяли важные органы сексуальной анатомии женщины и неверно представляли себе, где они расположены. Употребляя слово «вагина» (канал, ведущий к шейке матки и к самой матке), люди, как правило, считали, что называют самый главный орган женского секса, а ведь эта языковая неточность лишь укрепила неверные представления о женских предпочтениях в сексе.
Я твердо уверена, что корректное словоупотребление внесло бы колоссальные изменения в нашу сексуальную жизнь, а знания помогли бы нам построить такие отношения, которые дают полноценное удовлетворение.
Что такое секс?
Что именно мы считаем сексом? Отвечая на этот вопрос, мы, как правило, демонстрируем одно из наиболее распространенных заблуждений. Думаю, если бы мы спросили у 100 человек на улице, что такое «секс», они все описали бы его как физический акт. Разумеется, секс – это физический акт, поскольку он часто (но не всегда!) связан с тем, что мы делаем с нашим телом, и с теми ощущениями, которые эти действия вызывают. Реже секс определяют как психологический феномен (поскольку в нашем сознании во время секса происходят некие процессы) или феномен взаимодействия (так как мы выстраиваем отношения с другим человеком). Еще меньше, как я полагаю, будет доля тех, кто скажет, что секс – это реализация общественных и культурных норм.
Истина состоит в том, что все эти определения верны. В сексологии распространено понятие о сексе как о биопсихосоциальном феномене. Это значит, что вы не можете отделить то, что происходит в вашем теле, от того, что происходит у вас в голове, или от отношений между вами, другим человеком и обществом. Каждый из этих аспектов имеет важнейшее значение для общей картины, когда мы говорим о «хорошей» долговременной сексуальной жизни и особенно о поддержании желания. Вот вам еще одна причина, почему обучение методике «оргазм от прикосновений к ногам» не спасет вашу сексуальную жизнь и не защитит желание от истощения.
Наши условия хорошего секса
Важная часть познания своей сексуальности для получения максимальной отдачи от сексуального опыта – это понимание того, что я называю «условиями хорошего секса». Вы можете представить себе эти условия в виде треугольника, все три вершины которого незаменимы.
Вот эти три вершины:
Психологическое возбуждение. Что из того, что происходит вокруг вас и с вами, включает в себя переживания или контексты, которые вы находите эротичными? Насколько ваша связь с партнером отвечает этому критерию? На психологическое возбуждение влияет окружающая вас обстановка, уровень доверия и безопасности, любовь, игра в господство и подчинение, привлекательность для вас различных сексуальных действий, визуальные стимулы, динамика связи между вами, разговоры, влечение, страсть, предметы вокруг вас, чувственность, расстояние между вами и партнером, зрительный контакт, роль, которую вы играете в этом дуэте, и многое другое. А теперь подумайте вот о чем: насколько близка эта реальная сексуальная ситуация к той, которую вы рисуете себе мысленно, когда думаете о максимальном возбуждении?
Вторая вершина треугольника – это физическое прикосновение. Насколько применяемая физическая стимуляция близка к тому типу стимуляции, которая приятна вашему телу? Это может быть что угодно: тип поцелуя, который вы предпочитаете, особенности проникновения (и вообще: нравится ли вам проникновение, и если да, то куда), приятная для вашей кожи сила давления, скорость и место прикосновения к вашим гениталиям. Это может быть сдерживание прикосновения, ощущение волосяного покрова партнера, ощущение его тела. Здесь есть некоторое совпадение с психологическим возбуждением, поскольку сексуальная позиция, которой вы наслаждаетесь, включает не только физическое прикосновение (в этой позе вы чувствуете наибольшее удовольствие от контакта между вашими телами), но и психологическое возбуждение (то есть вы находите это положение возбуждающим).
Третья вершина – это ваша вовлеченность. Вы действительно находитесь «здесь и сейчас» или вы пребываете во власти своих мыслей и отвлекающих факторов? Они могут быть самыми разными: от чувства беспокойства, застенчивости, тревоги до какой-то мелочи, которая отвлекает ваше внимание. Можно сказать, что есть шкала, на одном конце которой – полная включенность, а на другом – полная поглощенность посторонними заботами. В реальности мы можем находиться где-то между этими двумя полюсами, но чем ближе мы к точке включенности, тем лучше.
В своей работе 2007 года ученые Пегги Кляйнплатц и Дана Менар исследуют критерии хорошего секса. Авторы утверждают, что «характерным признаком отличного секса является чисто телесное существование, без какого бы то ни было умственного вмешательства». Опрошенные ими люди описывают это состояние так: «Я достигаю точки, когда возбуждение берет верх над мышлением», «Мое сознание прекращает комментировать мои действия… Мне не нужно думать о том, куда направить свою руку – она сама идет куда надо». Противоположностью этому является непрерывное комментирование в уме: «Ой, он увидит, что я не побрила ноги!», или «Вряд ли смогу кончить… сказать ему об этом?», или «Это, кажется, соседский кот мяукает?».
Каждый из описанных выше трех компонентов должен быть как можно ближе к нашим идеальным условиям: максимальный эротизм, обусловленный высоким уровнем психологического возбуждения, наиболее приятное для нас физическое прикосновение, предельная включенность. Содержание каждого из этих трех аспектов будет различным для разных людей, и по этой причине невозможно «быть мастером» секса, поскольку вы не узнаете, каковы условия хорошего секса у другого человека, пока не спросите его или пока вам об этом не скажут. Вы можете уметь хорошо рассказывать о сексе или прекрасно реагировать на обратную связь со стороны партнера – как мы узнаем позже, оба эти навыка для секса весьма полезны. Однако выражение «он (она) хорош (-а) в постели» – это социальный термин, который подразумевает, что существует некий «правильный» способ заниматься сексом, пригодный для большинства людей, а ведь это неверно.
Если мы действительно чувствуем себя возбужденными (испытываем сильное психологическое возбуждение), получаем удовольствие от физических прикосновений и мало отвлекаемся или беспокоимся о чем-либо, то тем самым мы выполняем наши «условия хорошего секса», и, скорее всего, этот секс будет для нас приятным. Конечно, «условия хорошего секса» не существуют в вакууме, есть дополнительные внешние факторы, которые влияют на него: понимание того, какие наши потребности удовлетворяет секс в данный момент, способность дать понять партнеру, чего мы хотим, насколько наши личные условия хорошего секса одобряются или осуждаются обществом. Обо всех этих факторах мы поговорим позже. Однако, не зная своих основных условий, мы ставим себя в заведомо невыгодную позицию, когда пытаемся договориться о хорошем сексе с партнерами.
«Условия хорошего секса» и сохранение желания
Позже мы с вами обсудим механизмы, которые заставляют нас желать повторения опыта, если он был удачным – это очень важно для желания. Вы также узнаете о последних достижениях сексологии, которые позволяют поддерживать сексуальное удовлетворение и желание на протяжении всей жизни. Чтобы понять свою собственную сексуальность, необходимо признать, что нет какого-то одного «секса»; для сексуального удовлетворения и желания важно все: различные виды секса, ваш способ занятия сексом, его влияние на ваше самоощущение и на восприятие ваших отношений. «Секс» может подразумевать любое количество эпизодов, в зависимости от конкретного дня, года или отношений, и нужно понимать, какие виды «секса» и в каких контекстах хороши именно для вас. Прежде чем определять, как ваша сексуальность соотносится с чьей-либо еще, необходимо четко понять, какая она – ваша сексуальность и как она работает; не стоит ожидать, что она идеально совпадет с сексуальностью партнера, пока вы не разберетесь в себе.
