2. Оно предполагает, что секс совершается по определенной формуле, и игнорирует фактор предсказуемости и отсутствия новизны в сексе.
3. Оно не включает практику ЛГБТ, так как предполагается, что тот секс, которым занимаются представители ЛГБТ, не является «настоящим».
Прошу вас, давайте отныне и навсегда выкинем из нашего словаря «прелюдию». Секс – это гораздо больше, чем какое-то одно действие, и нам всем будет лучше, если мы начнем воспринимать его и говорить о нем именно таким образом.
Как мы стали злейшими врагами самим себе, поддерживая общепринятые заблуждения
Один из многих парадоксов общества заключается в том, что мы продолжаем поддерживать и упрочивать представления о сексе, которые, несомненно, причиняют нам одни мучения. С сексом связано такое множество ложных идей (которые никто не опровергает), что я могла бы посвятить им целую книгу. Сейчас я сделала лишь небольшую подборку, куда включила те, что я особенно люблю развенчивать при секс-терапии, поскольку они имеют решающее значение для того, как мы переживаем сексуальный опыт и желание в отношениях.
Легкость спонтанного секса
Мы склонны считать, что секс должен происходить спонтанно и легко, без каких-либо значительных усилий со стороны участников; это убеждение в значительной мере связано с тем, как изображают секс по телевизору. Мне кажется здесь странным вот что. Мы часто слышим об усилиях и затратах, на которые люди идут в других сферах своей жизни, таких как следование здоровой диете или поддержание хорошей физической формы; порой они хотят внести какие-то изменения в свою жизнь или поддерживать что-то на должном уровне и вкладываются в это. Однако при этом мы считаем, что секс должен происходить сам собой, без каких-либо усилий и затрат.
С этим связана идея о том, что планирование физической близости – это неэротично. Вероятно, здесь также играет свою роль убеждение, что «хороший секс» должен быть спонтанным. Эта идея – планирование как враг наслаждения – представляется мне интересной, поскольку она поднимает вопрос: какие еще приятные аспекты нашей жизни планирование ухудшает, приводя к отсутствию приятного волнения и удовольствия? Например, вы думаете о том, куда бы вы хотели отправиться в отпуск, представляете себе, как это будет, как прекрасно вы проведете время, воображаете, как солнце будет ласкать вашу кожу, как славно вы расслабитесь… Разве это сделает ваш отпуск менее интересным и приятным? Неужели было бы лучше, если б вы не знали, что уезжаете в отпуск, и вас бы вдруг, в последний момент, посадили в самолет? Вы не вполне уверены, куда вы направляетесь, вы летите без багажа, вы даже не знаете, хотите ли вы вообще ехать прямо сейчас. Готовы ли вы к отпуску в этот момент?
Я знаю, что люди на самом деле имеют в виду, когда отвергают концепцию планирования секса: ожидаемый секс может отталкивать, что в некотором смысле справедливо, поскольку давление и ожидание могут стать настоящими убийцами желания (подробнее об этом в главе 7). Но есть разница между планированием времени для физической близости и вашим заведомым согласием на секс, которого вы, может быть, и не хотите (вы в этом пока не уверены) – вот что важно. Предвкушение вечера, на который запланирован радостный праздник, наполненный интимными развлечениями и лишенный какого-либо давления, праздник, который может заставить вас желать продолжения (а может, и нет) – такое предвкушение способно сделать ваше общение по-настоящему сексуальным. Кроме того, знание, что это время занято, не только позволяет вам обоим предвкушать секс и мечтать о нем (и то и другое – важные триггеры для возбуждения и желания), но также позволяет подготовиться, создать подходящую обстановку.
Возможно, вам надо убедиться, что вы выключили телефон, или перестать проверять бесконечные электронные письма, которые вам шлют с работы; вероятно, вам стоит приложить усилия, чтобы вернуться домой вовремя, или набраться решимости – и проигнорировать звонок вашей тети, которая может беседовать с вами целый час. В программу подготовки могут также войти меры, которые помогут вам сосредоточиться на своей сексуальности и почувствовать уверенность в своем теле. Вы можете принять душ, надеть одежду, в которой вы чувствуете себя особенно уверенно, создать нужную обстановку, используя музыку или меняя температуру в помещении. Вспомните о вашем «треугольнике условий хорошего секса» – вы наверняка найдете там подсказки, которые помогут вам настроиться.
Другое преимущество запланированной физической близости по сравнению со спонтанной состоит в том, что она дает вам обоим возможность настроиться на нужную волну, что позволяет вам флиртовать и наращивать предвкушение в течение дня, подпитывая ожидания друг друга (например, обмениваясь сообщениями: «Как дела?» – «Честно говоря, день тяжелый! Выживаю только ради вечера, когда мы с тобой кайфанем ☺»).
Итак, два человека (по крайней мере, не меньше двух) договорились заняться сексом – для этого им надо оказаться в одно время в одном и том же месте. Почему бы нам, в наш безумный век, не создать такое пространство для физической близости, в котором наше желание расцветет? Разве это не очевидный способ помочь друг другу и улучшить нашу сексуальную жизнь?
Миф о «сексе трижды в неделю»
Это один из моих самых любимых социальных мифов о сексе и желании: «мы должны заниматься сексом три раза в неделю». Я люблю этот миф потому что:
а) он чрезвычайно популярен (настолько, что пары обычно сообщают мне о своих пожеланиях именно в этой формулировке);
б) этот норматив очень далек от реальной частоты, с которой пары практикуют секс в жизни (об этом говорилось в главе 2);
в) он не имеет никакого отношения к сексуальному удовлетворению, желанию или удовольствию (параметр частоты ничего не говорит о реальном сексуальном опыте).
Тем не менее он жив! Я теряюсь в догадках относительно происхождения этого мифа (расскажите мне, если знаете!), но знаю, что он весьма устойчив и является причиной колоссального стресса для многих людей, которые подозревают, что соседям удается опередить их, достигая каждую неделю заветного числа «три».
Готовность к худшему
Еще одно вредное общепринятое убеждение, сильно мешающее сексу – это идея о неизбежном, неотвратимом снижении сексуального удовлетворения и страсти в долгосрочных отношениях. Это не может не огорчать: как только мы соглашаемся с этой концепцией, она начинает самореализовываться! Да, для некоторых пар после нескольких лет отношений секс может начать терять свое очарование – из-за закономерных изменений в желании, из-за перемен в привычках и способах взаимодействия, связанных с тем, что теперь люди лучше знают друг друга, или с изменением обстоятельств (к примеру, начало совместного проживания или рождение ребенка).
Но, к сожалению, вера в то, что начало отношений – это одновременно начало неизбежного спада, часто мешает парам что-то предпринять, чтобы исправить ситуацию. Благодаря знаниям и совместным усилиям, желание может поддерживаться в течение многих десятилетий, и уровень сексуального удовлетворения вовсе не обязан снижаться – даже в результате обычных изменений, которые переживает желание в ходе отношений. Ключ к хорошей долгосрочной сексуальной жизни – это способность обсуждать и адаптироваться к неизбежным взлетам и падениям в желании и сексе.
