Для длительных отношений это означает следующее: если мы хотим сохранить активную сексуальную жизнь, возможно, пришло время уделять больше внимания тому времени, что мы проводим вместе, наполнив его содержательными беседами, чтобы открыть что-то новое друг в друге, а не только комментировать, что мы ели на обед или кто что сказал по телефону. Для некоторых из нас достаточно просто взглянуть на партнера другими глазами, увидеть его в новой обстановке – например, понаблюдать, как наш партнер очаровывает новых соседей на вечеринке. Для других это может быть совместное планирование какого-то увлекательного приключения, чего-то нового и захватывающего. В конце концов, можно пойти на курсы танцев. Да, подготовка нового, увлекательного «проекта» потребует некоторого времени и усилий, но это новшество может самым серьезным образом сказаться на нашей сексуальной жизни.
А теперь задумайтесь над вашей динамикой отношений и секса. Скажите, вы проводите столько времени вместе, что знаете, что ваш партнер скажет, еще до того, как он открыл рот? Вы заметили, что ваше желание усиливается после того, как вы побудете некоторое время порознь? Считаете ли вы, что чем больше времени вы проводите вместе, тем большую эмоциональную и сексуальную близость вы чувствуете? Вам иногда хотелось бы пожить более самостоятельно, чтобы удовлетворить свои собственные интересы? Когда вы в последний раз вместе смеялись, радовались, веселились?
Вероятно, прочитав эти строки, вы уже инстинктивно поняли, к какой группе вы относитесь. Ваши отношения станут лучше при условии большей или меньшей эмоциональной близости? Выиграют ли они от того, что вы будете проводить вместе меньше времени, но наполните его качественным общением вместо того, чтобы кормить друг друга «объедками»? Возможно, вы вообще не чувствуете эмоциональной связи с партнером и вам просто-напросто нужно больше общаться?
Каков бы ни был ваш ответ, не думайте, что время, просто проведенное под одной крышей – это то, что вам нужно. Вместо того чтобы оставлять партнеру «объедки», мы должны дать ему нечто действительно нужное. Общаться по-настоящему, слушать и оценивать мысли и мнения друг друга (при этом ваш телевизор или телефон не должны претендовать на ваше внимание). Прекрасно, если вы делаете это за ужином или в любое другое время, когда вы вместе. Но лучше всего, если вам удастся найти время для развивающих занятий – совместно затеять что-то новое, какое-то приключение или игру.
Приоритеты, проза жизни и совместно проведенное время
В предыдущей главе мы упоминали сексуальный сценарий, согласно которому «секс должен происходить спонтанно и легко, без усилий». На мой взгляд, здесь коренится одна из главных проблем современных отношений. Мы живем в обществе, где нам внушают: чтобы иметь здоровое тело, необходимо следить за тем, как мы питаемся; чтобы сохранять хорошую физическую форму, нужны регулярные тренировки; чтобы быть счастливыми, следует уделять время заботе о себе. Гораздо реже можно услышать о приоритетности сексуальной жизни и о пользе такого подхода. Повседневная рутина и невозможность провести время вместе обычно представляют собой бо́льшую проблему для желания, чем что-либо еще – как, например, в случае с Александрой и Грегори.
Александра и Грегори вместе уже три года. Они пришли ко мне с проблемой: в их отношениях не хватает секса. Они объяснили, что хотят, чтобы их сексуальная жизнь была более интенсивной. Примерно через восемь месяцев после начала их совместной жизни частота половых контактов между ними снизилась: теперь они занимались сексом раз в месяц или даже раз в два месяца. Оба они были недовольны этой ситуацией и чувствовали, что теряют нечто ценное. Они боялись, что их отношения постепенно превратятся в платонические, что сделает их более уязвимыми и в конечном итоге приведет к расставанию (надеюсь, вы уже заметили, каковы их мотивы для секса, какую функцию секс выполняет в их отношениях, а также влияние общественных убеждений и их силу).
После того как мы выяснили, почему это важно для них и что они выиграют от изменений (вместо того чтобы согласиться, что секс раз в два месяца – это нормально), я спросила, какое место в их жизни занимает секс. По их словам, главной проблемой была нехватка времени для секса. Я стала расспрашивать об обязательствах в других сферах их жизни, о том, как они вообще проводят время. Оказалось, что они придерживаются особых диет, чтобы поддерживать физическую форму, а это требует нескольких часов ежедневно: надо составить меню, купить продукты и приготовить еду. Стало ясно, что дело не в том, что у них не было времени для секса. Скорее, они не считали секс приоритетом номер один, уделяя гораздо больше времени и сил своим диетам и физическому состоянию. Мы вместе задумались: что изменится, если эти несколько часов в день они уделят своей эмоциональной и физической близости? Я спросила их: «А что, если секс станет для вас таким же важным, как и ваша диета?»
Александра и Грегори признали, что никогда не придавали особого значения сексу, так как думали, что он просто происходит сам собой. Но когда они проанализировали, как проходит их неделя, то увидели, что они совсем не оставляют себе времени на секс. Далее они могли двигаться в одном из двух направлений. Первое: признать, что секса не было, поскольку он не является их приоритетом, и перестать воспринимать недостаток секса как проблему. («Наш союз не является неудачным в сексуальном плане. Просто секс не может происходить сам собой, если мы заняты другими делами. У нас есть другие приоритеты, которые в настоящее время более важны, и нас это устраивает.») Второе: повысить «рейтинг» секса в их жизни и относиться к нему согласно этому «рейтингу». Для этого понадобится отодвинуть что-то на второй план и, возможно, пожертвовать чем-то в других сферах, чтобы посвятить освободившееся время сексу.
Даже если бы секс действительно имел свойство происходить спонтанно и легко, без усилий (чего в большинстве случаев не бывает), как бы эта спонтанность и легкость помогли вам, если бы вы с партнером физически не находились вместе, в одной комнате? Скажите: сколько времени вы бываете с партнером наедине? Вычтите то время, которое вы проводите с детьми, семьей, соседями, отнимите часы, когда вы находитесь на работе, занимаетесь спортом или встречаетесь с друзьями. Далее – вычитаем время, которое вы тратите на одевание, готовку, уборку и какие-то другие текущие дела, и, наконец, время на сон. Сколько остается? К тому моменту, когда все дела переделаны, вы скажете, что теперь, пожалуй, вы бы посмотрели кино на Netflix или полистали Instagram. И это нормально. Но тогда как можно ожидать, что секс «спонтанно и легко» впишется в оставшийся узкий промежуток? Добавьте к этому аналогичную убежденность вашего партнера в самопроизвольности секса – и тут-то мы начинаем понимать, что это действительно проблема.
Так что же делать, если вы бываете вместе только поздно вечером? Что делать, если для вас наилучшее время для секса – раннее утро, но утром столько дел и вы оба всегда спешите? Или вы предпочитаете дневное время? Но днем же вы на работе… Получается, что вы (вместе с вашим партнером) и секс существуете в совершенно разных часовых поясах и у вас огромный ежедневный список дел. Такая ситуация очень распространена и, несомненно, влияет на желание. В этом случае (как у Александры и Грегори) у вас есть два варианта. Один – больше времени проводить вместе, чтобы укрепить связь между вами на эмоциональном и физическом уровне (при этом вам никто не должен докучать и прерывать ваше общение). Второй – понять, что проблемы с сексом связаны с вашим ритмом и темпом жизни, а не с вашими взаимоотношениями. Этого может оказаться достаточно, или, возможно, придется чем-то пожертвовать. Решать вам.
