8. Отсутствие заботы о чувстве собственного достоинства – Сохранение самоуважения
В небезопасных отношениях получается так, что никто не заботится о самоуважении и чувстве собственного достоинства другого человека: его можно «опустить», по нему можно «пройтись», можно высмеять его несовершенства, подчеркнув собственное превосходство («да куда тебе?»). А на адекватное возмущение еще и обидеться. К сожалению, это приводит к разрушительным последствиям.
Основной критерий здоровых отношений (любовных, семейных, дружеских, любых) – это сохранение самоуважения всех сторон. Вы бережете и свое, и партнера, равно как и он бережет ваше и свое. Сохранять самоуважение – это значит, не допускать, чтобы с вами об(ра)щались плохо. И одновременно не позволять себе ничего оскорбительного, унижающего в адрес любимого человека.
Если же в отношениях с ним вы чувствуете, что ваш позитивный образ Я, ваша самооценка рассыпаются, вам большую часть времени плохо, вы выбираете не этого человека, не отношения с ним, а себя. И расстаетесь. Да, решение мучительное, но вы делаете его, чтобы сохранить себя. Это и есть самоуважение.
Итого.
Партнерство – это всегда нацеленность на сотрудничество, это уважение к особенностям и интересам любимого человека, внимание к его просьбам и потребностям. Это прояснение непонятного, обсуждение планов, поиск компромиссов и сохранение самоуважения каждого.
Здоровые отношения – это когда вы очень ценны и значимы для партнера, а ваш партнер не менее ценен и значим для вас. Вы дорожите друг другом, стремитесь к близости, не игнорируете то, что важно для другого. Вы опираетесь каждый сам на себя, но также проявляете заботу друг о друге, оказываете поддержку, когда это необходимо.
И самое главное: несмотря ни на какие ссоры, разногласия, периоды охлаждения и вступающие в конфликт потребности, вы знаете, что можете положиться и рассчитывать друг на друга. Что если понадобится серьезная помощь, другой обязательно ее окажет. И еще вы знаете: даже если судьба распорядится так, что вы расстанетесь, этот печальный факт не перечеркнет всего того прекрасного и вдохновляющего, что между вами было.
О близости в паре
Близость – ощущение особого переживания рядом с другим человеком, взаимная «настроенность» друг на друга, симпатия, теплота и безопасность. Близость начинается с ощущения, что такой, какой есть – я достоин любви. А если достоин, то я могу открыться, я могу довериться, я могу положиться на другого.
Чувствовать себя по-настоящему близким можно лишь с тем, от кого не исходит (для тебя) никаких угроз, кому ты доверяешь и с кем можешь оставаться собой. С кем можно проявить себя и быть искренним, не боясь, что тебя высмеют, застыдят, обвинят в чем-то или покинут.
Близкие отношения не отменяют злости, раздражения и других неприятных эмоций, которые неминуемо возникают у нас при взаимодействии с окружающими. Мы все очень разные, и мы живые люди, не роботы. Но ценность близости как раз и заключается в том, что даже злясь на любимых, мы остаемся в контакте, мы не разрываем связь и говорим о том, что чувствуем, не обвиняя. А дорогие нам люди не уходят в глухую защиту, не набрасываются с претензиями в ответ, а сожалеют о нашей боли и находят слова утешения.
Именно эта уверенность, что близкий человек будет рядом, как говорится, «и в горе, и в радости», создает ощущение надежности, безопасности и тыла.
Отношения, в которых безопасно
Возможно, у вас сложилось впечатление, что я описываю какой-то идеальный мир: мол, да, все, конечно, прекрасно, здорово и елейно, мы очень рады за тех, кому повезло с партнером, что они все такие зрелые, мудрые и надежные, но нам, вот таким, какие мы есть, несовершенным, не всегда справляющимся, «неправильным» делать-то что?
Тому, что делать, посвящена третья часть книги, и я надеюсь, она ответит на большинство ваших вопросов и даст четкие инструкции.
Здесь же я бы хотела сказать следующее.
Безопасные отношения – это не то, что падает с неба или дается лишь тем, кто рос в «идеальных», благополучных семьях.
Уважительные, партнерские отношения – это то, что создается двумя любящими друг друга людьми, которые хотят быть вместе, которые видят свои и чужие «несовершенства» и ограничения и, несмотря на множество собственных «косяков» и «острых углов» (которые вполне естественны и есть у каждого), все же стремятся сделать и себе, и другому хорошо. Просто большинство людей не знает, как этого достичь.
Кстати!
Американский психолог Джудит Валлерстайн в своем исследовании, отраженном в книге «Хороший брак: как и почему любовь продолжается» («The Good Marriage: How and Why Love Lasts», 1995), пришла к нескольким интересным выводам:
1. Только 30 % участвовавших в исследовании счастливых супружеских пар, сумевших создать удачные союзы, росли в атмосфере любви, заботы и безопасности и описали свои отношения с родителями как благополучные и способствующие нормальному развитию.
2. У 20 % пар супруги имели позитивный опыт отношений только с одним из родителей.
3. У оставшихся 50 % пар либо не было нормальных отношений с родителями, либо – еще хуже – детский опыт был весьма неблагополучным, включавшим эмоциональную заброшенность, отвержение, сексуальные домогательства. Однако это не помешало им создать собственную семью, которую они считали гармоничной, крепкой и удовлетворяющей их потребности.
Я не зря так подробно несколькими страницами ранее описывала типы привязанности и то, как сформированная в детстве модель влияет на наши отношения с любимыми. Сейчас настало время сказать, для чего все это было сделано.
Теория привязанности Дж. Боулби (в том числе) легла в основу много объясняющего и прекрасно работающего интегративного подхода – эмоционально-фокусированной супружеской терапии (ЭФТ), созданного в 80-х гг. XX века канадскими психологами Сьюзан Джонсон и Лесли Гринбергом.
Этот подход я часто использую в своей психологической практике, когда на прием приходят супруги с трудностями в отношениях. И именно его основные идеи я бы хотела вам объяснить.
Почему? Потому что этот подход чудесным образом (в 70 случаях из 100) «превращает» трудные, ранящие отношения в теплые и комфортные. Как? Через (вос)создание безопасной связи и надежной привязанности в паре. Это достижимо, причем не для каких-то избранных полубогов – (почти) для всех! А вот чем эта надежная привязанность обеспечивается, мы сейчас и поговорим.
Смысл безопасных отношений в том, что в них никому из партнеров ничего не угрожает. Они не борются друг с другом, не стремятся «переделать» или исправить. Каждый может рассчитывать на поддержку другого, раскрыться и рассказать о своих переживаниях, будучи уверенным, что их примут, а не высмеют, что тебя услышат, даже если с тобой не согласятся. Это отношения, где не копятся раздражение и недовольство, где люди обсуждают происходящие изменения и спорные моменты.
