«Иногда мне нужно…»;
«Для меня важно…»;
«Мне необходимо…».
5. Ясные просьбы:
«Я прошу тебя о…»;
«Я хочу…».
6. Спокойное обсуждение желаний:
«На этих выходных я хотел бы поехать с друзьями на рыбалку. – Отлично, а я на следующих выходных пойду с подругами на концерт»;
«Мне нравится, когда ты гладишь меня по спине. – Если я забуду об этом, обязательно мне напомни».
7. Отражение собственных чувств:
«Мне приятно, когда ты сразу отвечаешь на мои сообщения»
«Мне обидно, когда ты говоришь, что у твоей мамы борщ вкуснее, пожалуйста, не говори мне этого больше».
8. Готовность признать свою неправоту, умение видеть свою часть ответственности (а не винить кого-то одного), просить прощения:
«Ты не сообщила о своих планах, как мы договаривались. – Да, прости, мы можем обсудить их сейчас?».
9. Уважение к потребностям другого человека, его границам и особенностям:
«Я знаю, что ты не любишь шум, но завтра к ребенку придут одноклассники, давай подумаем, как лучше поступить»;
«Я знаю, что ты беспокоишься, прости, что не позвонил тебе».
Резюме.
Секрет успешного, благополучного союза – открытость, контакт, настрой друг на друга, ощущение, что тебя ценят, ты можешь рассчитывать на поддержку другого, комфортное и безопасное взаимодействие (без обесценивания, обвинений и наездов, без манипулятивного контроля и стремления к превосходству над другим человеком), обоюдное желание договариваться, смелость говорить о самом больном и конфликтном, не замалчивать проблемы, говорить о своих желаниях прямо и честно, способность выдерживать негативные чувства (свои и чужие), умение просить, принимать и оказывать поддержку, а также отказываться от того, что тебе не подходит, и уважать право другого на то же самое.
Про баланс
Однажды к нам неожиданно приехала одна моя подруга и стала свидетелем следующего.
– Девчонки, – сказал мой муж, – в доме шаром покати, пойду прогуляюсь, добуду чего-нибудь вкусненького.
Он ушел и вернулся минут через 40 с овощами, фруктами и бутылкой рома. А потом порезал салат и фрукты и нас всем этим накормил и напоил.
– Ира, – с придыханием прошептала мне потом подруга, – это мечта! За таким мужчиной реально как за каменной стеной. Как же это здорово, когда не надо ни о чем думать, о тебе позаботятся, подумают, сделают…
И вот здесь письменная речь не может передать всего объема и многослойности той ситуации, всего того, что не было сказано, но подразумевалось: как же прекрасна и беспроблемна жизнь, в которой можно болтать за кофе с подругой или заниматься собой и тем, что тебе интересно, а рядом такой надежный мужчина, к которому можно прислониться, который заработает, накормит, обо всем позаботится и все решит. Думать, что как оно выглядит со стороны, так оно все внутри и устроено, и именно так и работает, неверно… Удовлетворительные отношения всегда строятся на балансе.
Вот мужчина сам захотел, раздобыл и принес в дом ресурсы (фрукты и ром, да). Им что-то двигает, правда? Что? Желание показать себя перед гостьей? Может быть. Если это разовая акция – такая гипотеза подходит. Но чтобы мужчина таскал ресурсы из года в год, заботился и хотел порадовать, нужно какое-то более мощное топливо.
Вы скажете – любовь.
Не только.
Топливо – это та ценность, которую представляют для него отношения с этой женщиной. Эта конкретная женщина вносит в отношения какой-то свой вклад, предлагает, делится чем-то, дает и делает что-то такое, что удовлетворяет потребности – прежде всего эмоциональные – этого конкретного мужчины. (Замечу в скобках, что давать можно все, что угодно – море эмоций и американские горки; чувство легкости, безопасности, душевного комфорта; признание, поддержку; восторженный взгляд снизу вверх; ощущение, что тылы прикрыты и тебя не предадут – кому что нужно, как говорится; только необязательно вы все это делаете и создаете специально, вы можете вообще ничего не делать, но другой человек все равно в вас это находит, потому что вы – такая, какая есть, уникальная, и каким-то волшебным образом, находясь рядом с вами, человек все это получает).
Это сейчас она сидит, щебечет, пьет ром и кофе и как будто только принимает любовь и заботу о себе, а потом встанет и – за закрытыми дверями – пойдет делать что-то такое (для него!) существенное и весомое, что подпитает отношения ее энергией и ее вкладом.
И самое главное – она не будет сидеть и ждать, что кто-то за нее подумает, сделает и решит, «потому что он мужик». Ему потому и несложно порадовать, что-то предложить и сделать – потому что он не утонул в безнадеге («если я не сделаю, то никто»), не нагружен чувством долга и ее ожиданиями, она не ждет. И не считает, что он «должен».
Она не только поглощает его заботу и ресурсы, она сама что-то делает и что-то дает. И то, что она делает и дает, для этого конкретного мужчины очень важно. И потому у него нет ощущения, что он вкладывается, а она работает как приемник. Оба вкладываются и оба получают то, в чем нуждаются. Баланс.
В каждой паре эти вопросы решаются по-своему, поэтому не столь важно, что я там делаю или не делаю, чтобы мне резали салаты или поили ромом. Повстречай я другого мужчину, всего этого могло не быть, потому что мы бы просто не совпали в том, что каждому нужно от другого и чем каждый может с другим поделиться.
И большая жизненная удача как раз и заключается в том, чтобы встретить человека, для которого будет ценно то, какая (какой) вы и что можете ему дать. Это должно быть действительно нечто ценное. Потому что если вы что-то делаете, а другой воспринимает это как неважное или само собой разумеющееся и должное, для него это не ценность. С тем, кто воспринимает чужие вложения как должное, вообще сложно: потому что ценность – это он сам, а вы и все, что вы делаете, – нет. Он свой вклад считает более весомым, чем ваш, а значит ощущение неудовлетворенности и дисбаланса обеспечены.
Если другой не находит в отношениях с вами что-то ценное для него, то, что ИМ (а не вами) видится и признается как ценное, увы, этими отношениями он вряд ли будет дорожить.
И дело не в том, что с вами что-то не так, с вами все в порядке! Просто с этим конкретным человеком вы не совпали в потребностях и возможностях, для него то, что вы можете предложить – незначимо. А для кого-то другого будет значимо и еще как!
Кризисы и можно ли их избежать?
Сразу ответ: нет, нельзя. Любой кризис – это непременное условие движения вперед. Он случается тогда, когда на смену чему-то отжившему должно прийти нечто новое, свежее. Все просто: нет кризисов – нет развития.
Жизнь любой пары не может оставаться раз и навсегда одинаково заданной, она в любом случае с течением времени меняется, периоды особой близости, теплоты и гармонии перемежаются с периодами непонимания и отдаления друг от друга, когда нет прежней включенности и прежнего интереса, когда в воздухе постоянно висит вопрос «а нужно ли нам продолжать? хотим ли мы все так же быть вместе?»
