Нередко выход из кризиса видится – особенно мужчинами – в создании новых отношений и новой семьи, с которой связываются новые цели, надежды и перспективы личностного роста. Тогда появляется возможность прожить не одну, а две (три) совершенно разные жизни, в которых, как кажется, не будет прежних ошибок, чувства вины и горечи переживаний.
Одновременно начинают стареть, болеть собственные родители, им требуется больше внимания, ухода и заботы. Таким образом, среднее поколение испытывает двойное давление – и «сверху» (со стороны собственных родителей), и «снизу» (со стороны взрослеющих детей), что может значительно осложнять внутрисемейные отношения.
Если этот семейный кризис пройден удачно, происходит сепарация детей от родителей: их отношения перестраиваются. Это больше не отношения маленького ребенка и большого родителя. Это отношения двух взрослых людей на основе взаимоуважения.
Если семья препятствует сепарации (отделению) подростка, его выходу во взрослую жизнь, подобная сепарация, к сожалению, будет происходить у него тогда, когда он создаст собственную семью, но это будет сепарация опять не с родителями, а с супругом. Потому что любой неотработанный, неотреагированный конфликт, любой незавершенный процесс воспроизводится в новых отношениях и, как правило, разрушает их.
5 кризис. Дети покидают дом. Дети освобождаются от родительской опеки, затем создают свои семьи. Супруги остаются один на один друг с другом и на первый план впервые за много лет выходят их собственно супружеские отношения, которые зачастую приходится строить заново, шаг за шагом открывая для себя человека, которого, как казалось, ты знаешь, как свои пять пальцев. Могут обостриться старые проблемы и разногласия (которые сглаживались или откладывались, когда дети были рядом), чувство одиночества, переживания, связанные со старением. Неконструктивной попыткой выхода из кризиса может стать вмешательство в личную жизнь детей, стремление стать незаменимыми в их семьях, например, через присвоение себе исключительной роли воспитателя внуков.
Конструктивным выходом из кризиса становится сохранение прежних и развитие новых интересов, видов активности, поиск значимых и доступных сфер самореализации, передача знаний и традиций детям и внукам, забота о собственном здоровье и членах расширенной семьи. И время, проведенное вдвоем с супругом, конечно.
Все, что описано выше, принято называть «нормативными кризисами» в жизни семьи, т. е. кризисами, которые так или иначе переживают все семьи. Помимо этого, бывают также «ненормативные» кризисы, которые случаются из-за таких событий, как супружеская измена, развод, усыновление приемных детей, потеря работы и социального статуса, финансовые трудности, неблагоприятные жилищные условия, серьезные нагрузки и стресс, тяжелая болезнь или смерть кого-то из супругов, детей, их вынужденное разлучение (из-за работы, болезни и пр.). Чем более сплоченной является семья, чем больше у нее внутренних и внешних ресурсов, чем надежнее в ней связи, тем успешнее она может преодолеть возникающие трудности. И наоборот, отсутствие общности, неспособность оказывать поддержку, проявлять сочувствие, иметь дело с сильными и длительными негативными чувствами (как своими, так и чужими) приводят к взаимным обвинениям, обидам, перекладыванию ответственности, самоустранению, разладам и разрывам, которые потом очень болезненно переживаются и не забываются годами.
В условиях, когда рушится все, что было таким дорогим, ценным и привычным, важно отказаться от достижения прежнего идеального образа семьи и заменить его на тот образ, который наиболее приближен к реальности.
ЧАСТЬ 2
Что мешает жить вместе долго и счастливо?
Ранний опыт отношений с близкими взрослыми
Мы уже об этом немного говорили. Впрочем, эта тема настолько обширна, что для ее более-менее качественного раскрытия нужна отдельная книга. И даже не одна.
Каждый человек рождается уже «каким-то»: у него свой тип нервной системы, своя сила биологических потребностей, своя степень чувствительности, свой темперамент. Он может быть активным, требовательным, озорным или созерцательным, спокойным, послушным. Во многом от взаимодействия мамы и ребенка зависит, будут в нем эти врожденные свойства проявляться сильнее или, наоборот, сглаживаться. И от этого же взаимодействия зависит, будет ли ребенок доверять миру или, напротив, чувствовать, что мир опасен, в нем ни на кого и ни на что невозможно опереться.
Мы с вами знаем, что потребность в привязанности, в близких, теплых, взаимных отношениях – это базовая потребность любого из нас. Каждому ребенку, когда он растет, нужно много любви, заботы, утешения и поддержки. Тогда, вырастая, такой человек станет тем, кто может любить, заботиться, утешать и поддерживать себя (и других) сам.
Обделенному ребенку, не напитавшемуся лаской, чуткостью, отзывчивостью близкого взрослого, не получившему опыта внимательного и справедливого отношения к себе, трудно все – ценить и уважать себя, слышать и распознавать свои потребности, выдерживать моменты одиночества и неудовлетворенность, оказывать и получать поддержку, окружать себя людьми, которые не будут делать ему больно.
Следствием того, что в семье было мало эмоционального контакта с ребенком, мало эмпатии и интереса к его личности, может стать существенное искажение его представлений о себе и реальности: во взрослом возрасте ему будет постоянно казаться, что любимый человек не включен в него, недостаточно отзывчив и не слишком вкладывается в отношения, хотя на самом деле это может быть совсем не так. Помните, в первой части книги мы говорили о бездонных невротических потребностях? Это как раз тот случай: сколько ни дай (любви, заботы, внимания, признания, восхищения) – все мало.
Ребенок, который мог опираться на сильные родительские фигуры, постепенно переходит к опоре на самого себя. В его личном детском опыте есть много моментов, когда его защищали, ему помогали, выдерживали его эмоциональные состояния, не отвергали, не отворачивались от него тогда, когда он был «неудобен», дарили тепло, признавали достижения и посылали сигналы о том, он нужен, принят и любим. Он помнит эти моменты, и они становятся для него мощным источником внутренних сил, самоподдержки, наполненности и убежденности в собственной ценности. Они становятся его ресурсами. У таких детей велики шансы со временем стать зрелыми взрослыми, которые способны видеть в любимом человеке именно любимого человека, супруга, партнера, а не «родителя», от которого ждут родительской заботы, опеки, мудрости, безусловного принятия и восполнения дефицита внимания и тепла.
И наоборот, дети, которым не хватило родительской включенности, интереса и участия, и более того – которые столкнулись в детстве с пренебрежением, отвержением и даже насилием со стороны близких людей, не накопили достаточно позитивного опыта, чтобы безболезненно отделиться от родителей и перейти к уверенной опоре на самих себя. Их вера в то, что они достойны любви, очень зыбкая. Плохое обращение приводит к тому, что такие дети теряют самоуважение и способность конструктивно общаться. Вырастая, многие из них продолжают цепляться за людей, которые совсем не подходят на роль надежного, безопасного, любящего партнера, потому что страх остаться в одиночестве слишком велик. Отношения становятся сверхценными настолько, что за них держатся любой ценой. Более того, сама любовь для них – комбинация сильных, сложных и двойственных чувств. Здесь и огромное влечение, и страх отвержения, и вспышки надежды, и отчаяние, и моменты страсти, и желание слияния, и боязнь близости и боли, и невозможность вынести этот бурный, противоречивый, изматывающий коктейль.
