Модель отношений родителей, семейные сценарии
Каждый из нас берет из своей семьи и приносит в свою взрослую жизнь определенный багаж – установки, убеждения, традиции, ценности, правила поведения, умение или неумение общаться и договариваться. Что-то из этого багажа оказывается полезным и помогающим жить, а что-то неполезным и мешающим.
Наша личность начинает формироваться в семье. Каждый из нас следит за эмоциональным состоянием и общением своих родителей, улавливает малейшие оттенки настроения, «мотает на ус». И отношения, которые мы наблюдаем между нашими близкими, становятся для нас некой нормой. Ведь другого – до определенного момента – мы не знаем и не видим: нам кажется, что все вокруг так живут. Так же, как мы. И только начиная с подросткового возраста (вдруг) выясняется, что мир вокруг – разнолик и многообразен. И у других людей, оказывается, свои системы координат. И уклад семьи. И отношения. Их много! И они такие разные!
И все же то, что в детстве мы видим внутри нашей семьи, впитывается нами, усваивается как некая базовая данность, которую мы затем – для себя – будем считать нормальным и естественным. Например, модель семьи «папа работает, мама – красивая». Или: «папы нет (или он не включен и ненадежен), а мама таскает тяжеленые сумки и ходит в одном платье».
Даже если пора взросления была наполнена сильными горестными переживаниями, даже если перед глазами все время были грубость, конфликты и ссоры, звучало «это все из-за тебя!», «заткнись», «не смей мне перечить» и «из тебя ничего путного не выйдет», это знакомо, привычно, поэтому, как я уже писала, кажется более безопасными – ты давно знаешь, как с этим взаимодействовать, знаешь, как в этом жить. Поэтому, когда уже в собственных близких отношениях человек сталкивается с «заткнись» и «это все из-за тебя!», он хоть и протестует, но все равно в глубине души считает: все так живут, это норма и – самое страшное – я это заслужил(а), со мной так можно. Со мной! так! можно! Он внутреннее соглашается оставаться в союзе с тем, кто ведет себя подобным образом по отношению к нему, стремясь переиграть сценарий несчастливых отношений, сделать его управляемым, подчинить, одержать над ним верх (но неизменно терпя поражение). В то время как человек, выросший в семье, где люди любили и берегли друг друга, вряд ли долго будет терпеть оскорбительный тон и пренебрежение. Все неподходящее, не вписывающее в его представления о счастливой, здоровой семье, которую он наблюдал в детстве, будет им отвергнуто.
К сожалению, для многих людей небезопасная, манипулятивная среда, в которой много обвинений и посланий вроде «если ты со мной не соглашаешься и не делаешь то, что мне нужно, ты плохой/ая» – с детства родная. Большинство интуитивно чувствует: что-то здесь не так, это неправильно, нездорово, так не должно быть. Но как это – правильно, конструктивно, здорово, они не знают. Они полны уверенности, что никогда повторят ошибок своих родителей, но почему-то потом вдруг обнаруживают, что действуют во многом точь-в-точь, как родители, на которых они так не хотят быть похожими. И очень часто – увы! – спокойные, любящие, гармоничные отношения расцениваются ими как пресные, непонятные, неестественные, как равнодушие и нелюбовь, как «наверное, здесь какой-то подвох», «за что мне такое счастье свалилось». Ведь привыкли к другому. К другой «норме». И иногда в этом прекрасном бытии становится настолько дискомфортно и даже невыносимо, что человек сам начинает разрушать хорошие отношения, чтобы вернуть себя к привычной негативной реальности, которую считает для себя парадоксальным образом более безопасной и нормальной.
Кстати!
Ланди Бэнкрофт, автор книги про деспотичных мужчин «Зачем он это делает?» («Why does he do that? Inside the mind of angry and controlling men» – перевод книги можно найти в сети) пишет: «…исследования показывают, что сыновья жестоких отцов вырастают мучителями, а сыновья жестоких матерей – нет. Мужчина-мучитель выносит из детства не обиды, нанесенные матерью, а то, как относился к матери и сестрам его отец. […] Его поведение – не результат психологических травм или отсутствия каких-то умений. Оно закладывается в детстве главными мужскими ролевыми моделями и окружением».
Да, наше детство, наши родительская семья – это стартовая площадка и багаж, который никуда не выкинуть, но все же свою жизнь мы строим сами, и ответственность за нее тоже несем только мы. В любом случае, тот опыт отношений, который дали нам родители, бесценен. Поскольку либо они показывали нам, как нужно себя вести (и тогда наша задача закрепить этот опыт и транслировать его дальше). Либо как делать ни в коем случае нельзя (с нашей точки зрения). И тогда надо не только осознать «неправильность» (лично для нас) родительской модели взаимоотношений, но и создать новый, непривычный стиль поведения уже в собственной семье – создавать радующие традиции, задавать уважительный тон взаимодействию, прояснять непонятное и учиться договариваться.
Упражнение на самопознание
Составьте (нарисуйте) генеалогическое древо своей семьи плоть до прабабушек и прадедушек (или даже дальше, если вы знаете историю своего рода) – отметьте особенности их личной жизни: даты рождения и смерти, род занятий, характер отношений в семьях, семейные роли и прозвища, количество детей (в том числе нерожденных, умерших в детском возрасте), разводы, болезни (включая, например, алкоголизм), кризисы и трагические моменты (и способы справляться с ними), эмоциональные разрывы, причины смерти. Есть ли в вашем роду семейные мифы, легенды, тайны? Посмотрите, есть ли какие-то повторяющиеся сценарии, закономерности, схожие модели поведения. Подумайте, какие психологические убеждения, установки вы унаследовали? Помогают или мешают они вам жить?
Это же упражнение можете предложить сделать вашему партнеру. Затем поделитесь своими результатами.
Послания
С самого рождения мы получаем от близких людей самые разные гласные и негласные, явные, скрытые и часто противоречивые послания. Они касаются всего на свете – отношения к миру (какой он – добрый или недобрый, подходит ли для того, чтобы в нем жить, можно ли доверять людям вокруг и при необходимости найти у них понимание и поддержку), к работе, успеху, дружбе, любви, деньгам…
И из этих же посланий мы составляем свои первые представления о себе, насколько мы нужны и любимы, что потом вырастает в стойкое ощущение собственной ценности или неценности – для себя и для других. Некоторые из нас знают, что навешанные (из лучших побуждений, конечно) когда-то родителями ярлыки – «бездарь», «тупица», «лентяй» – потом еще долго определяют самоотношение человека и отлично отравляют ему жизнь.
«Да кому ты такой(-ая) нужен (нужна)?»
«Будь удобным, иначе тебе не поздоровится»
«Слушайся и не перечь, если бы ты меня послушал(а), все было бы хорошо»
«Чтобы тебя любили, ты должен (должна) стараться»
«Мужчинам доверять нельзя»
«Ты должна стоять на своих ногах, будешь умной, образованной и знающей – ты сможешь все».
