Эти и другие послания превращаются в заветы и заклинания, которыми мы пропитаны насквозь и которые и во взрослом возрасте продолжают оказывать на нас огромное, как будто магическое влияние.
Но здесь надо помнить: родители воспитывали нас так, как умели. И транслировали что-то исходя из собственных личностных особенностей, своего опыта и своей картины мира. И важным этапом нашего взросления является понимание: родители дали нам все, что хотели и могли. Отныне ответственность за свою жизнь и поступки мы берем в свои руки. Отныне мы сами решаем, как действовать, что говорить и что думать – в том числе о мире, об окружающих людях и о самих себе. Мы можем переосмыслить, переоценить те установки, которые получили в родительской семье. И взять только те из них, которые помогают, а не мешают нам жить.
Уязвимая самооценка
Это персональный ад людей, которых стыдили, критиковали, подавляли, винили и осуждали в детстве. Которым не транслировали – ты хороший, способный, достойный. Кто не нашел у близких взрослых опору, принятие, признание. В итоге, они не понимают, кто они, какие они на самом деле? Не понимают, что они могут и не могут, что у них есть, чем они обладают, какими очевидными достоинствами, какими ресурсами. Что делает их ценными? Свою ценность они тоже не чувствуют. Им о ней никто никогда не говорил.
Они выросли с ощущением, что они плохи, неправильны, дефектны и уж точно недостойны уважения, искреннего, бескорыстного внимания и любви. Они не знают, что могут быть любыми, разными, что никто не может осуждать их за то, что они – такие, какие есть, если они живут и действуют в рамках уголовного кодекса и негласного общественного договора о правилах поведения в социуме. Поскольку такие люди буквально пропитаны токсичным ощущением собственной «дефектности» (хотя часто умело это скрывают, вырабатывая различные стратегии совладания), с ними очень трудно общаться. Им сложно увидеть другого человека во всей его отдельности, поэтому любое ваше слово, любое стремление поделиться своими чувствами, переживаниями, они воспринимают исключительно на свой счет и реагируют очень болезненно – расстраиваются, обижаются, негодуют, вплоть до самых агрессивных проявлений. Ведь ваши слова «падают» прямиком в их ощущение собственной «никчемности» и «плохости», в которых они в глубине души более чем убеждены. Так что даже в самом правильно выстроенном я-сообщении («мне неприятно слышать такое», «мне обидно, когда ты что-то обещаешь, а потом резко меняешь планы и не предупреждаешь меня»), они часто видят неуважение, нападение, обвинение, критику, требование, обесценивание, манипуляцию или попытку контроля. И это рождает у окружающих их людей много растерянности и бессилия, потому что ну вообще тогда непонятно, как с ними взаимодействовать, если любая обратная связь воспринимается настолько остро.
Уязвимая самооценка всегда требует поддержки извне (ведь человеку не на что внутри себя опереться). В самых «мирных» и безобидных жизненных вариантах это поиск одобрения и восхищения окружающих. В более драматичных – стремление самоутвердиться за счет других, всячески их принижая и обесценивая.
Культуральные мифы
В нашей культуре все еще существует множество мифов на тему отношений между мужчиной и женщиной, отношений в семье. Например, «нельзя испытывать к любимому негативных чувств», «в счастливой семье люди все свободное время проводят вместе», «настоящей любви не бывает без мучений и страданий», «от хорошей жены муж не гуляет», «кто любит, тот всегда готов к сексу».
Кто-то считает, что близкие люди никогда не ссорятся и друг на друга не злятся. Кто-то убежден, что «любовь решает все проблемы», а кто-то уверен, что за любовь нужно бороться, любовь нужно заслужить, а то, что не выстрадано, не вымучено и не омыто слезами – ненастоящее, нестоящее и скучное.
Это не так. Можно злиться на любимого и при этом продолжать его любить. Можно ссориться, говорить о том, что не нравится, а после, остыв, как ни в чем не бывало восстанавливать контакт, проясняя все недомолвки. А настоящие, глубокие, здоровые отношения – это отношения доверительные, безопасные и комфортные. Когда двум людям уютно и хорошо вместе, а не когда они ранят друг друга, страдают и разрушаются.
Вот еще несколько подобных мифов.
«Моя половинка, предначертанная судьбой». Все помнят миф об андрогинах, сильных и могущественных существах, которых боги, опасаясь за свое превосходство, разделили пополам. С тех пор каждая часть – каждый человек существует в неполном, усеченном виде. И лишь встреча с другой половиной поможет обрести цельность и завершенность.
Эта легенда хороша тем, что побуждает нас искать любовь, искать того, с кем будет действительно комфортно. Но также из нее обычно делают неверный вывод о том, что будто бы «половинка» ходит где-то по свету «готовая», нужно лишь повстречать ее и «совместить» с собой.
Это приводит к тому, что при малейших трениях в отношениях вдруг оказывается, что мужчина (женщина) не «тот самый» (не «та самая») и вовсе не «половинка». И выбрав его (ее), вы совершили большую ошибку.
На самом деле, в мире живет множество подходящих нам людей, и мы можем стать друг для друга очень дорогими и ценными, если будем помнить – в начале мы в любом случае будем натыкаться на «неровные углы» и шероховатости своего избранника (избранницы), притираться, в хорошем смысле подстраиваться. Многие психологи сравнивают отношения с танцем: гармоничные, слаженные пары двигаются в унисон, чувствуя и дополняя друг друга. Но изначально они не были так идеально «скроены» – все пришло со временем, через взаимодействие, взаимовлияние, через желание быть вместе и находить взаимопонимание.
«Рыцарь без страха и упрека». Достойный мужчина в представлении многих женщин именно такой – мужественный, ответственный, надежный. И очень хочется, чтобы он был морально сильнее, тогда можно будет, как пишут в разных пабликах, «расслабленно поплыть на перине сильных, уверенных рук».
Предполагается, что мужчина более устойчив – не сгибается под тяжестью обстоятельств, не рассыпается, всегда собран, бодр, энергичен и решает проблемы за двоих. Этот геройский ореол не предполагает никаких «земных» ограничений.
А вместе с тем мужчина – прежде всего живой человек. Он может лишиться работы или дела всей жизни и впасть в жесточайшую депрессию. Серьезно заболеть, начать сомневаться, правильно ли он живет. Повод ли это разочароваться в нем и в себе – как сделавшей неверный выбор?
Счастливая совместная жизнь предполагает, что люди поддерживают друг друга – тогда, когда это необходимо каждому. И если один скатывается в минус, другой не добивает его словами «я думала, ты мужик», а подставляет плечо. «Подставить плечо» – не значит тянуть все на себе, пока другой годами ищет смысл жизни на диване. Это значит проявить сочувствие, помочь там, где требуется помощь, и сказать важные слова: «Я с тобой, я рядом, вместе мы справимся».
«Он все поймет без слов». По-настоящему любящий человек якобы способен без слов угадывать, что ты чувствуешь, о чем мечтаешь и что от него ждешь. А если не догадывается, если не делает того, что вы (молча!) хотите, значит – что? Правильно, значит, не любит.
