Так проявляется тоска по идеальной маме, которая чувствует потребности родного ребенка как свои и с которой очень комфортно, безопасно и не надо прилагать никаких усилий, чтобы быть понятым. Однако любимый человек – не мама. Он не телепат, не экстрасенс и не волшебник, и прочувствовать другого человека как себя ему вряд ли под силу. У него нет встроенного радара, который безошибочно просканирует ваши потребности и желания, которые вы и сами часто лишь смутно ощущаете. Любовь не отменяет необходимости договариваться и обсуждать мелочи совместной жизни. И если вы хотите, чтобы что-то было сделано для вас, скажите об этом просто, ясно и прямо. Иначе вы обречены на обиды и неудовлетворенность.
«Настоящую любовь сначала нужно выстрадать и заслужить». В нашей культуре до сих пор передаются эти установки: просто так, по факту твоего существования, тебе ничего не положено. Просто так ничего не дается, тебя будут любить, только если ты сильно постараешься. И если с честью вынесешь все лишения, высшие силы тебя наградят.
На самом деле, за любовь не надо бороться, за нее не надо страдать. Любовь не находится где-то вовне, она всегда внутри нас. Просто какой-то человек пробуждает это чувство, и оно начинает расти. Все лучшее – дружбу, любовь, близость, хорошие воспоминания, ощущение, что рядом вот с этим человеком нам как-то особенно тепло и уютно – мы получаем от жизни просто так. Это не награда, это подарок. И за него не нужно расплачиваться.
Гендерные стереотипы
Еще один важный момент, который не позволяет жить вместе долго и счастливо – это гендерные стереотипы. В большинстве случаев они все портят.
Стереотипы вообще сильно мешают и ограничивают нашу жизнь. Мечтая об отношениях, мы, будучи продуктом жесткого гендерного воспитания, часто ищем не человека, не личность – а черты. «Мужчина должен быть сильным, ресурсным, все решающим и все выдерживающим мачо», «женщина должна быть слабой, хозяйственной, ухоженной, к чему-то стремиться, но при этом всецело посвящать себя семье и вдохновлять своего мужчину на подвиги». В итоге, мы не готовы принимать конкретного человека – таким, какой он есть, и мириться с его «недостатками» или «слабостями».
Гендерные стереотипы – это «мужчины вот такие, а женщины – такие», «ты мужчина, ты должен», «ты женщина, ты должна», «мужчина в доме главный, его надо слушаться, ему надо угождать», «главное для женщины – муж и дети, сначала им – себе потом», «мужчина должен зарабатывать деньги, а хозяйство и детские попы не его забота»…
Сейчас, как я уже писала, мы находимся в медленном и зачастую болезненном процессе смены норм. Поэтому картина получается сумбурная и безрадостная: мужчина по-прежнему рассчитывает на то, чтобы быть в семье главным (главой), принимать основные решения и все контролировать. При этом уже не хочет в одиночку содержать семью, а хочет, чтобы жена на равных с ним работала и финансово участвовала в расходах (либо активно помогала ему в бизнесе), и одновременно хочет, чтобы она также взяла на себя быт, детей, не высказывала недовольства, подчинялась его решениям, была обходительной, безропотной и надежной. Женщина больше не хочет подчиняться, быть обходительной, безропотной и нетребовательной, а хочет, чтобы муж добровольно участвовал в домашних делах, уделял внимание детям и при этом содержал семью.
И оба считают, что именно они правы и вкладывают в отношения намного больше, чем другой. А другой недорабатывает, халтурит и вообще «должен»! Вот так они стучат друг другу по голове, надеясь «выбить» из другого «положенное», что, естественно, не прибавляет отношениям тепла и безопасности, а наоборот, стремительно их разрушает.
Если задуматься, здесь напрашивается интуитивный вывод о том, что от гендерных стереотипов надо постепенно отходить и отказываться (если, конечно, вы хотите «счастья в личной жизни»). Внутри этих гендерных конструкций счастье бывает только в том случае, если представления обоих супругов полностью совпадают, они соглашаются добросовестно выполнять взятые на себя роли: он добытчик, содержит семью и выполняет «мужские обязанности», а она хозяюшка, занимается «женскими обязанностями», домом, детьми, довольствуется тем, что есть, и этим счастлива.
Однако же в большинстве случаев, если и дальше пытаться «натянуть» прежние ролевые модели на нынешнюю действительность, будет провал. Потому что мужчине в современных экономических реалиях уже не нужно «за все отвечать», а женщине вовсе не нужно (и даже вредно) быть зависимой и отказываться от своих желаний и планов на жизнь, обслуживая чужие интересы. Оба могут и достичь социального успеха, и получить удовольствие от того, как они проживают жизнь. И уж тем более договориться о том, кто в какой мере участвует в бытовых делах.
Нереалистичные ожидания
В любые отношения – и в первую очередь любовные – мы чемоданами несем свои (часто неосознаваемые) надежды и фантазии. Мы рисуем себе картинки прекрасного будущего, приписываем любимому идеальные черты. Мы «встраиваем» его в свою жизнь, даже если он нам пока ничего не обещал. И когда мы показавшегося на горизонте принца в свою жизнь уже встроили, будущим детям имена придумали, все-все расписали, возникает вот это – «а что это ты не делаешь того, что я жду?»
Сюда же можно отнести иллюзию о том, что мы можем контролировать другого человека, его желания и чувства, заставить сделать так, как нам надо. И иллюзию, что брак – нерушимая святыня, а тот, кто рядом – с нами навечно. Что он смотрит на жизнь так же, как и мы, и чувствует то же самое. За этими ожиданиями – опять же – пропадает реальный человек. Мы лелеем собственные мечты, а того, кто на самом деле перед нами и на что он способен – не видим.
О неоправданных ожиданиях можно говорить в том случае, если есть идея, что люди вокруг должны быть такими, как «надо», «правильными», должны соответствовать представлениям о «настоящем человеке» – «настоящем» мужчине или «настоящей» женщине. Должны без слов догадываться, что нужно близкому, и давать ему это, а иначе «какая же это любовь?»
Одно из самых распространенных нереалистичных ожиданий в близких отношениях между взрослыми людьми звучит так: «стань мне родной матерью». От любимого человека неосознанно ждут, что он станет идеальным родителем – долюбит, дообнимает, доласкает, выдержит чужую эмоциональную неустойчивость, будет более зрелым, мудрым, отзывчивым, все прощающим и сделает счастье другого смыслом своей жизни. А когда всего этого не происходит (потому что любимый человек неидеален, и у него тоже есть свои ожидания, и ограничения, и детские раны, и ответные требования «дай мне то, что мне нужно, а не то, что ты можешь дать»), люди начинают тонуть в обидах, взаимных обвинениях и разочаровываются. Но не в себе, не в своих нежизнеспособных установках, а в близких. Не такие они, какими должны быть.
Нереалистичные ожидания неминуемо рождают разочарование. У мужчин, у женщин, у всех. Так и живут люди в неудовлетворенности и обиде на противоположный пол: ты должен быть таким, как мне надо, соответствовать моим представлениям и нуждам, а иначе какой ты мужчина? какая ты женщина?
