Различия / Желание переделать другого
У многих из нас любовь ассоциируются с похожестью. Ощущение того, что мы одинаково думаем, любим одно и то же, создает иллюзию близости, единства и безопасности. И в этом безоблачном слиянии каждое различие, непохожесть, несовершенство другого воспринимаются очень болезненно: как? у тебя другое мнение? другие реакции? другие настройки нервной системы? тебе не нравится то, что нравится мне? ты не считаешь нужным делать то, что делаю я? ты не такая (-ой), как я себе представлял(а), ты чувствуешь по-другому, ты не понимаешь меня – значит, ты меня не любишь, (или: «мы не подходим друг другу»), ты нежалостливый (нестойкий, неуспешный), ты жесткая (не хозяйственная, не поддерживающая) – почему? изменись! стань другим(-ой)! откажись от хобби, оставь свою работу, похудей, смени прическу!
Различия несут в себе огромную опасность, с ними надо что-то делать, как-то взаимодействовать, они вызывают неприятие, и тогда начинается битва за то, чтобы эти различия искоренить, сделать другого – точной копией себя, лишить другого его индивидуальности. Почему? Потому что различия рождают много тревоги. А если их нет, тогда безопасно.
Самый распространенный жизненный вариант выглядит так. Люди обнаруживают, что их партнер не хочет того же, что и они (видит ситуацию по-другому, отказывается от чего, стремится к чему-то своему). Принять это, отнестись к этому уважительно они не могут (не могут, потому что не воспринимают другого равным себе в самом широком смысле этого слова). Поэтому другой объявляется неправым, ошибающимся, глупым. Но чаще всего плохим. Ему об этом в разных формах сообщают. И пытаются «исправить». Любыми способами сделать так, чтобы он передумал, резко захотел того же, что и тот, кому это надо, всячески согласился и раскаялся. Работает это по-разному, может даже поначалу удачно, но до поры до времени. Потому что когда тебя переделывают, не слышат, не принимают твои потребности и стремления в расчет – это неприятно. Ты чувствуешь, что на тебя давят. Как будто ты – не равный участник отношений, а какое-то неразумное дитя, которого надо «наставить на путь истинный». Естественно, ты будешь этому сопротивляться.
Я еще раз повторю, что здоровые отношения строятся прежде всего на равенстве! На равенстве человеческой ценности двух людей. Это значит, что если один хочет одного, а другой другого, единственный вариант – это договариваться о взаимоприемлемых условиях. А не объявлять другого плохим и стараться «продавить» свою правду.
Пытаться кого-то переделать, улучшить, изменить, добиться того, чего хотите вы, а он/она не хочет и не может вам дать (так тоже бывает) – одно из самых трудозатратных и бесполезных дел мира. Гораздо проще вкладываться в себя, в свое развитие, а с другим взаимодействовать через просьбы, обсуждение позиций, а не давление.
Любовь – действительно очень мощный стимул для личностных изменений, но вряд ли стоит рассчитывать, что ваш партнер («если он любит!») согласится отказаться от части себя и станет тем, кем вы хотите его видеть. Счастливые отношения – это в том числе возможность оставаться собой, чувствуя близость и взаимопонимание с любимым человеком.
Непонимание, что другой человек – другой
Вроде бы все все понимают и даже озвучивают это постоянно: все люди разные. Но! Я часто сталкиваюсь с тем, что люди признают это на некоем поверхностном уровне, а на самом деле не понимают, насколько глубинно и кардинально мы отличаемся друг от друга.
У нас у всех свой тип высшей нервной деятельности, свой темперамент, свои «настройки» психики, свой опыт взросления, свои личностные особенности, свои взгляды на мир, свои ожидания. Но неизменно мы судим людей по себе, и в большинстве жизненных случаев это неоправданно, приводит к ошибкам и ухудшению отношений.
Чаще всего люди не понимают, какой человек перед ними, не понимают его потребности, мотивы, особенности характера, с помощью которых можно было бы объяснить те или иные его поступки, устремления, реакции, планы. Чуть что не так – идет оценка, критика, осуждение. В то время как гораздо более полезно и дальновидно – учиться видеть человека беспристрастно, таким, какой он есть. Если вы видите, какой человек перед вами, какие в его поведении проступают черты, что им движет, это сильно облегчает взаимодействие с ним. Вы видите перед собой реального человека, а не свои ожидания, проекции и фантазии. И вас так часто уже не мучают вопросы «почему он (она) так сказал(а) /поступил(а) /сделал(а)»?
Далее мы сделаем с вами небольшой экскурс в типы характеров, чтобы стало более понятно, как отличающимся друг от друга людям выстраивать комфортные отношения. «Знание характера партнера, – пишет известный психолог, профессор МГУ Ю. Б. Гиппенрейтер, – наполовину снимает остроту проблем во взаимоотношениях с ним, он для вас предсказуем, вы знаете его трудные проявления, слабые места, возможные реакции. Знание придает вам силу и устойчивость, помогает ориентироваться в ситуациях, искать выходы».
Я опишу несколько типов характера в «чистом» виде. Однако надо иметь в виду: все нижеописанное – лишь некий шаблон, трафарет. Все многообразие людей на свете объясняется тем, что в каждом человеке эти типы смешиваются в разных пропорциях. Как краски. В любом из нас можно выделить некую основу, тот тип, который и определяет наш характер. Это основной «цвет». Остальные в качестве оттенков с ним сливаются и – вуаля – готова наша индивидуальность. Я еще раз повторю: в каждом человеке смешаны черты самых разных типов характера. Кроме того, люди различаются также по степени выраженности психологических черт. То есть, условно, основной «цвет» может быть ярко-голубым, а может – темно-синим. У кого-то проявления характера слабо выражены, смягчены, а у кого-то заметно подчеркнуты, усилены, заострены, так что помогая в одних ситуациях, они сильно мешают в других.
Тревожные
Тревожность – это индивидуальная психологическая особенность, выливающаяся в устойчивую черту личности – склонность испытывать беспокойство, озабоченность, чувство беспомощности и неопределенности во многих жизненных обстоятельствах, даже если на то нет видимых объективных причин. Таких людей отличает слабый тип нервной системы и пониженная энергетика – это значит, что они быстро устают и истощаются.
Тревожные люди – ранимые и уступчивые. Их постоянно преследует чувство вины – за все. Они чувствительны к оценкам окружающих, им трудно отстаивать свое мнение, говорить «нет» и выражать несогласие. Они нерешительны. Им сложно сделать выбор (любой, порой самый пустяковый), а сделав его – не сомневаться в правильности принятого решения. Они постоянно пытаются просчитать последствия своих действий, отсюда привычка планировать, желание все-все предусмотреть, держать под контролем. И не дай бог ошибиться!
У тревожного человека хрупкая самооценка, поэтому он старается не ввязываться в дела, успех которых неочевиден (это называется «мотивация избегания неудач»). В то же время такие люди – первоклассные исполнители, они скрупулезно и тщательно выполняют свои обязанности, вникают в детали, ответственны. Чтобы не принимать решение в каждом отдельном случае тревожные люди вырабатывают себе некую систему правил поведения и стараются придерживаться ритуалов. Новые жизненные ситуации, в которых у них еще не было опыта, вызывают очередной приступ тревоги, а поскольку они не знают, как поступить, то думают, что есть какой-то один-единственный «правильный» вариант. Именно поэтому они часто задают один и тот же вопрос – «а как правильно?»
