Эта пара – идеализация – обесценивание – пронизывает всю жизнь нарциссов, присутствуя и во внешнем, и во внутреннем мире. Да и сами нарциссы делятся на величественных и самоуверенных (я Бог) или же самокритичных и депрессивных (я должен или мог бы быть Богом). Причем, каким бы ни был нарцисс, внутри него опять же живут два полярных Я – грандиозное (я звезда) и ничтожное (нет, тварь дрожащая).
Нарциссы – это люди, которые катастрофически неспособны быть длительное время довольными – собой, окружающими, своей жизнью (и наслаждаться ей). Ведь они стремятся к совершенству. В каждом уважающем себя нарциссе есть так называемая «нарциссическая дыра», куда со свистом проваливаются все успехи и достижения. Поэтому: что бы они ни сделали, каких успехов бы ни добились, триумф от собственных достижений длится совсем недолго, а сам успех очень скоро обесценивается, ведь в той самой дыре нет дна. А значит, что такое заработать миллион? Пффф. Вот 10 миллионов – это да. А когда он заработает 10, он и им порадоваться долго не сможет. Чтобы чувствовать себя «человеком», надо заработать 100.
Как, наверное, все уже знают, «злокачественные» нарциссы вырастают в семьях, где к ним относились не как к отдельной личности со своими потребностями и правом на собственную жизнь, а как к функции. Это дети, которые были должны поддерживать самооценку родителей, добиваясь высот и успехов, росли в атмосфере завышенных ожиданий и бесконечного оценивания (вечной критики и/или фальшивой похвалы). Главный усвоенный ими с детства урок: чтобы тебя любили (или хотя бы замечали), надо быть лучше.
Отсюда – постоянные сомнения в собственной ценности и необходимость доказывать всему миру, что он – гений и чего-то стоит в этой жизни. Будучи для своих родителей функцией, вырастая, нарцисс и к окружающим относится так же. Другие люди нужны ему для того, чтобы через них (через их одобрение, восхищение, подобострастные взгляды или же, например, постоянные извинения) получать подтверждение собственной уникальности, привлекательности, известности и силы. Причем уже за саму возможность любить его, прикасаться к нему и стоять рядом в тени его величия, эти другие должны быть благодарны нарциссу. Ведь он – мечта и подарок! Это вы должны приспосабливаться, меняться и угождать. А он еще посмотрит, достаточно ли вы стараетесь.
Поскольку нарциссы привыкли опираться на внешние оценки, то и образ Я у них – нецельный и противоречивый, они никак не могут собрать себя «по кусочкам», понять, кто они на самом деле. Вся их энергия направлена на сохранение самоуважения путем поддержания «ложного», якобы преуспевающего Я, навязанного когда-то в семье. Но они боятся оказаться недостаточно хорошими для окружающих и самих себя. В них живет и властвует немилосердный внутренний обвинитель, прокурор, который, как когда-то реальный родитель, стыдит и за промахи, и за бездействие. Впрочем, постоянно заниматься самообвинением невыносимо, поэтому всю мощь своей критики нарциссы направляют во внешний мир, в котором всегда есть, кого и за что «опустить».
В отношениях такие люди, как правило, заняты собой и – вот где опять трагедия – тотально неспособны к близости, вскоре после более тесного знакомства с ними вы почувствуете, как дико холодно рядом с ними. Они очень нуждаются в других людях (ведь только через них они могут получить доказательства собственной неповторимости), но совершенно не умеют любить, открываться, доверять, дарить тепло, эмоционально поддерживать. Такому человеку по большому счету нет дела до партнера. Главное, чтобы восхищались и смотрели с придыханием. Им недоступно понимание, что любить других можно, не идеализируя, общаться – не осуждая, и что можно выражать свои настоящие чувства, не испытывая ни страха, ни мучительного стыда (стыд – это вообще одна из ведущих эмоций нарциссов).
На первых порах они своего партнера идеализируют, идентифицируясь со всеми его прекрасными качествами и будучи искренне уверенными, что наконец-то нашли идеальный объект. Потом, когда они привыкают к отражению собственной красоты, его, отражения, становится мало (подобно привыканию к наркотику) и требуется больше «дозы», восхищения, восхваления, внимания и пр. Они видят, что «объект» неидеален, неспособен дать им то, в чем они нуждаются. Начинается обесценивание. «Да ты просто такая, как все – обычная. Посредственность. Я ошибся в тебе».
Верный способ заподозрить нарцисса: он никогда не с вами. Он со своей грандиозностью, со своей требовательной позой или со своей обидой, а вы – со своей тягой к нему или со своей виной. Основа его поведения – чередование проявлений симпатии и жестокости. В «жестокие» моменты он будет к вам придираться, улучшать вас, обижаться или вообще не замечать. Вы будете извиняться и стараться, лишь бы ему было хорошо, удобно и легко. Но угодить нарциссу невозможно. В «моменты симпатии» он может кинуть вам кость («ну вот, молодец, можешь же, когда захочешь»). Но это будет именно кость. Вы броситесь на нее с надеждой, что он наконец-то вас по-настоящему оценил, и что теперь-то, теперь все изменится и наладится. Но уже через минуту вновь будете лететь в пропасть обесценивания. Жить с нарциссом очень тяжело: вы будете отдавать ему себя, купать в безусловной любви и принятии, но все равно неизменно сталкиваться с постоянными «позами», недовольством и нежеланием идти вам навстречу. Кстати, нарциссом в данном описании может быть и женщина.
Впрочем… Нарцисс, маленький или большой, живет внутри каждого из нас – он отвечает за амбиции и стремление к достижениям. Более того, нам всем хочется чувствовать себя уникальными и неповторимыми. Это нормально. Просто нужно не бояться себе в этом признаться. Проявления нарциссизма могут быть вполне здоровыми и помогающими жить, если:
– не опираться на внешние оценки, а пытаться понять себя,
– не бояться совершать ошибки,
– внутренне не только себя обвинять, но и искренне защищать,
– стремиться к признанию, но не делать его единственной ценностью и радостью в жизни,
– соревноваться не для того, чтобы победить любой ценой, а для того, чтобы проявить свои лучшие качества и понять, на что мы способны,
– не идеализировать и не обесценивать,
– учиться любить и принимать любовь, не унижая и не отвергая,
– в равной степени осознавать и признавать свои неудачи и достижения, свои слабые и сильные стороны,
– не ругать несовершенный мир, а помогать ему стать чуточку добрее и лучше.
Теперь мы с вами еще больше приблизились к пониманию того, как важно видеть психологические особенности близких людей, их сильные стороны и чувствительные, уязвимые места, на что они способны, а чего не смогут дать никогда. И научиться более грамотно и для себя комфортно выстраивать отношения с ними.
Страхи
Любые отношения, которые нам дороги, содержат в себе риск их потери. Мы боимся потерять тех, кого любим, боимся потерять все то, к чему привязались и что делает нашу жизнь более-менее стабильной и упорядоченной, что привычный мир разрушится, и мы окажемся в совершенно неизвестной, пугающей точке без привычных опор и ориентиров, со сбитым компасом, потерянными смыслами, и нам страшно, что мы не выберемся оттуда, не справимся, не заполним пустоту, не сможем выдержать боль.
