В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым (с) Олден Нолан.
И еще одна цитата: «Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым… Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе» (Б. и Дж. Уайнхолд).
Невысокий уровень психической зрелости
Каждого человека можно представить как сосуд. Если стенки у него монолитные, прочные, то все, от чего нужно избавиться, все, что должно испариться и выйти, выходит культурно и стройно – через горлышко. А если сосуд дырчатый, с трещинами и прорехами, то и сыпется/льется все, естественно, из всех мест, причем всегда – что образовалось внутри, то и вылилось. И, кстати, каким бы цельным и крепким ни был сосуд, в нем все равно есть свои тонкие места или заплатки, и когда внутреннее напряжение растет и нагрузка на стенки возрастает, их иногда прорывает.
Так вот: психически зрелый человек – это «сосуд» с хорошими, прочными стенками. Психически незрелый – с прорехами (плохими границами).
В системной семейной теории есть очень интересное и одновременно сложное понятие – дифференциация Я. Это разграничение эмоций и интеллектуальных процессов, способность распознавать свои чувства (способность сказать, что ты ЧУВСТВУЕШЬ, а не думаешь в данный момент, то есть описать свои чувства словами), не действовать импульсивно. Иными словами, человек с высоким уровнем дифференциации (т. е. более психически зрелый) в сложных ситуациях не попадает под власть эмоций, а действует разумно. Его мнение о себе не зависит (или очень слабо зависит) от мнения других людей, он опирается на сильное внутреннее Я.
Напротив, «низко дифференцированный» (недостаточно зрелый) человек часто впадает в аффект, ищет поддержки и одобрения у окружающих, мнение других людей сильно влияет на него, он подвержен разного рода зависимостям (алкогольной, никотиновой, компьютерной, пищевой) и ждет, что кто-то другой окажется более взрослым, сильным и мудрым и решит все проблемы. Поскольку он неспособен разделить эмоции и разум, то также не может отделить свои эмоции от эмоций других, особенно значимых других. Семья, состоящая из таких «недифференцированных» людей часто оказывается «эмоционально слитной». То есть если папа пришел домой в плохом настроении, то скоро у всех будет плохое настроение, потому что папа свою усталость, отчаяние и злость на всех выльет, а домашние его состояние в себя впитают. В «слитных» семьях постоянно звучат критика, претензии, «наезды», потому что люди не отделяют себя от другого, не признают за этим другим право на «личное пространство» и постоянно «заражаются» эмоциональной атмосферой в семье.
К психически более зрелому человеку, наоборот, не «липнут» чужие эмоции. Секрет в том, что такой человек четко осознает свои границы и может отделять свое эмоциональное состояние от состояния другого. Такой человек понимает, что если начальник (муж, мама, тетенька в очереди) испытывают сложные, противоречивые, невыносимые для себя чувства и «выливают» их во внешний мир, то это ИХ чувства. Это их состояние, это им плохо. И они вот таким «корявым» способом сообщают об этом. Любой из нас может быть недовольным, раздражаться, злиться. Другое дело – умеем ли мы от этих эмоций «культурно», никого не задев, избавляться. Возвращаемся к самому началу этой главы: психически зрелый человек умеет, менее зрелый – не очень.
Также психически зрелый человек, видя, понимая и признавая отдельность другого, стремится сотрудничать и договариваться. Незрелый человек договариваться не умеет. Ему нужно, чтобы то, что он хочет, было сделано сейчас и сразу. Искать точки соприкосновения, учитывать и свои, и чужие интересы одновременно он не может. От невозможности получить желаемое он испытывает огромное бессилие и даже униженность, это рождает злость, поэтому он начинает требовать, обвинять и манипулировать. «Ты не сделал так, как мне нужно – ты плохой, но я сделаю все, чтобы получить то, что мне нужно, и отомстить тебе».
Одна из самых ярких характеристик незрелого человека – поиск виноватых и перекладывание ответственности. В психологии есть такое понятие – внешний локус контроля. Суть его состоит в том, что первопричину всех своих достижений и неудач (в первую очередь – неудач) человек видит не в себе, а в других людях или обстоятельствах. Не сдал экзамен – это преподаватель завалил, написал плохой отчет – это потому что соседний отдел данные вовремя не предоставил, машину за неправильную парковку увезли на штрафстоянку – это все ГИБДД лютует. Человек с внешним локусом контроля всегда найдет виновного в своих бедах и промахах, всегда найдет объяснение, почему он плохо живет, мало зарабатывает и огрызается в общественном транспорте.
«У меня нет подвигов и социальных успехов – это ты плохая жена. Это ты меня плохо поддерживаешь и вдохновляешь».
«Это ты меня усадил дома и превратил в домашнюю депрессивную клушу. Это из-за тебя я стала такой!»
Человек с внешним локусом контроля всегда ждет, что кто-то сделает ему хорошо, и сильно обижается, что этого не происходит. Он стремится перекинуть проблемы на других, чтобы самому ничего не делать и ничего не решать – ведь это сложно и тяжело, пусть другие разгребают.
У психически зрелого человека локус контроля по большей части внутренний: он считает, что все в его руках, что через любой свой выбор он делает свою жизнь именно такой, какой хочет ее видеть, что люди во многом сами – творцы своей судьбы и несут ответственность за любое свое решение, и в то же время помнит про фактор удачи и внешних, иногда непреодолимых сил.
Прежний (неудачный) любовный опыт
Неудачный любовный опыт может привести к разочарованию, невозможности довериться и доверять, к неким стойким формам поведения, которые могут быть неадекватны новой ситуации и мешать строить комфортные отношения. Одна моя клиентка рассказывала, что после нескольких лет тяжелых отношений, полных эмоционального насилия, встретила чудесного, спокойного, доброго мужчину, который каждый раз вздрагивал, когда она говорила ему: «не ругай меня, пожалуйста, я сделала то-то и то-то». Он никак не мог понять, как можно за что-то ругать взрослого человека. А она все время – по страшной привычке – ждала, что он будет ее наказывать за обычные, рядовые действия, которые вдруг ему не понравятся.
Другой пример. Если в предыдущих отношениях было много конфликтов, критики, унижающего сарказма, невозможности договориться, опять же «по привычке» человек будет упреждающе «вставать на дыбы», пытаясь продавить свою позицию, или едко шутить, даже в том случае, если на него никто и не думал нападать.
Или, скажем, пережив не одно предательство, можно стать подозрительным и все время ожидать подвоха, привнося в отношения недоверие и мнительность. И от партнера потребуется море терпения, зрелости и любви, чтобы создавать безопасное пространство, в котором его раненый любимый человек сможет отогреться и излечить свою боль.
