Неравность вложений
Когда человек любит или хотя бы заинтересован, он не хочет терять с вами связь, он вкладывается. Вкладывается в то, чтобы вам (с ним) было хорошо и приятно. Он тянется к вам. Он заботится о вас.
Конечно, это происходит не ежесекундно (хотеть, мечтать и требовать, чтобы другой человек, забывая себя, подчинил свою жизнь вашему счастью и служил только вам – нереалистично и непродуктивно), но вы эту заботу чувствуете. Чувствуете, что вас хотят порадовать, вам как-то хотят помочь. Что другому человеку не все равно, что с вами происходит.
Если включенности в вас со стороны вашего любимого человека вы не чувствуете, если он не проявляет интереса, участия и внимания к вам лично (а вы проявляете), то здесь возможны два варианта:
– либо включенность и вложения есть, но вы их не видите и, возможно, даже обесцениваете, поскольку для вас их объем недостаточен. А раз так, то всего того, что есть, как будто и нет;
– интереса и заботы минимум, ваши вложения воспринимаются как должное и/или не встречают ответных действий, и, получается, ваша ценность для человека невелика. Эмоционально вкладываться в вас и в отношения с вами в его текущие планы не входит. Это печальный вывод. От того, кто не хочет вкладываться, ничего добиться невозможно – ни уговорами, ни мольбами, ни упреками, ни угрозами. Как бы вы сами ни старались, как бы ни доказывали, что лучше вас нет никого на всем белом свете, как бы ни пытались «выбить» или вытянуть из другого вложения, все будет зря. Человек не хочет. Точка. Вкладываться он будет только добровольно, т. е. если захочет сам.
Очень важно набраться смелости и увидеть, понять это как можно раньше, чтобы не обманывать себя, не питать сладкие, но нежизнеспособные иллюзии и пустые надежды, не останавливать ход своей жизни, ставя ее на паузу в ожидании чего-то очень хорошего и радостного, но пока, увы, не существующего. Увидеть, понять и признать, что взаимности между вами нет (очень, очень хочется, чтобы она была, но ее нет). Позволить себе сожалеть об этом. И отойти, отдалиться от того, кто не стремится к настоящей близости с вами. Потому что – как вы уже догадались – счастливые, здоровые отношения строятся только на равенстве вложений, на взаимности. На том, что оба хотят быть вместе и прилагают к этому усилия.
Созависимые отношения
Сейчас среди психологов преобладает мнение, что созависимые отношения – это любые отношения, в которых другой человек и связь с ним важнее, чем я сам(а), отношения, которые причиняют боль и страдание, но из которых вы по каким-то причинам не выходите.
Это отношения, где оба человека несамостоятельны, неустойчивы, психологически зависимы. Им нужна опора в другом. Без этой опоры они падают. Это два человека вроде бы во взрослой «оболочке», а по сути – два ребенка, нуждающихся в сильной, щедрой, опекающей и всепрощающей фигуре рядом – фигуре родителя. От которого они пытаются получить то, что нужно, различными манипулятивными способами. Практически никогда не заявляя о своих истинных желаниях ясно и прямо. И постоянно перекладывая ответственность за свои переживания и поступки на другого. Созависимые люди стремятся к слиянию. Слияние – это желание «прожить одну жизнь на двоих», желание опереться на другого, стать единым целым, чтобы получать поддержку, тепло, опору, утешение, успокоение. Без слияния, будучи отдельным, человек не может это сам себе обеспечить. Не может ни согреть сам себя, ни поддержать, ни утешить, ни успокоить, ни опереться на свой внутренний стержень и самостоятельность.
Если я – созависимый, то я не чувствую себя отдельным (нет, я могу декларировать, что я самый взрослый, самодостаточный и цельный из всех людей на планете, но на деле быть абсолютно несамостоятельным и несвободным). Не могу действовать совершенно автономно от другого (любимого человека, мужа/жены, подруги, родителей, родственников). Могу только с оглядкой («а что он скажет/сделает, если я поступлю вот так?»). Мое внимание сосредоточено не на себе, а на личности и поведении другого. Поэтому я буду вбухивать в него свою энергию, подстраиваться, контролировать, «переделывать», критиковать. Обвинять в своих проблемах и зависеть от его оценок и настроения. Стремиться чувствовать себя нужным(-ой), жертвовать своими интересами, соответствовать его ожиданиям. Показывать, что я молодец. Сокрушаться, что меня не ценят. Ждать поддержки, заботы, внимания (уважения, одобрения, подставить свое) и надеяться, что он/она угадает, чего я хочу, и будет поступать так, как мне нужно. Все мои мысли, чувства, планы, переживания так или иначе связаны с этим человеком. И даже если вместе нам плохо, то порознь – вообще никак. Я уже не мыслю себя без него и (часто даже не осознавая этого) очень боюсь потерять.
Созависимость – это отношения людей с плохими границами, которые не признают право другого на собственные желания/вкусы/способ жить, которые считают, что другой должен обслуживать их эмоциональные потребности, добросовестно выполнять «положенные» («мужские»/«женские») обязанности, прячут «неудобную», «неприглядную», «неидеальную», как им кажется, часть себя (и ждут того же от окружающих), чтобы максимально «соответствовать» своей роли в отношениях, испытывают массу самых неприятных чувств – гнев, обиду возмущение, много стыда и вины.
На тему созависимости, если вы хотите погрузиться в нее более глубоко, есть две главные книги: «Освобождение от созависимости» и «Бегство от близости». Авторы – Берри и Дженей Уайнхолд. Они полагают, что созависимость возникает из-за незавершенности важных стадий развития в детстве (стадий соединения с родителями и отделения от них). Т. о. созависимость – это результат незаконченного соединения и/или отделения. «Созависимый человек будет „прилипать“ (1), пытаясь завершить свое соединение и становясь привязанным, или (2) пытаться завершить отделение, добиваясь автономии, становясь очень обособленным (контрзависимым), или (3) будет ходить по кругу между тем и другим».
То есть! Созависимый – это не только тот, кто стремится быть незаменимым, жертвует собой, не может отклеиться, опасаясь быть покинутым и отвергнутым. Но и тот, кто вроде как эмоционально холоден, отстранен и боится близости и поглощения. У каждого из них – своя роль в этом длинном невротическом танце, и каждый проигрывает собственные нерешенные проблемы далекого детства.
Упражнения на самопознание.
В своей книге «Освобождение от созависимости» Уайнхолды предлагают несколько упражнений на осознавание истоков этого явления:
I. Возьмите листки бумаги. Составьте три списка:
1) «Я обижаюсь на свою мать за то, что…»
2) «Я обижаюсь на своего отца за то, что…»
3) «Я обижаюсь на своего партнера за то, что…»
Еще один список может быть таким:
4) «Я недоволен (недовольна) собой из-за того, что…»
Возможно, вы обвиняете себя за то же самое, за что обвиняете других.
II. Составьте еще один список воспоминаний, о том, что ваши родители осуждали в вас или в других людях, когда вы были ребенком.
