Пытается стать незаменимым, чтобы избежать одиночества. Часто ощущает себя преданным, использованным, неотблагодаренным, чувствует глухое раздражение, обиду за безуспешные старания, и эти чувства двигают его в другие роли – неоцененной и невознагражденной Жертвы или Преследователя, который обрушивает свой праведный гнев на того, кто напрасно отнял столько эмоций и сил.
Преследователь
Часто чувствует себя плохим, виноватым, сгорающим от стыда, но неизменно сильным и правым. Пытаясь освободиться от невыносимого чувства вины и беспомощности, он становится обвинителем других. Жаждет наказать тех, кто, по его мнению, этого заслуживает, считая себя вправе «отомстить за обиды». Пребывает в иллюзии полного контроля над ситуацией, хотя на самом деле таким образом пытается (но безуспешно) обрести контроль над самим собой.
Радуется ощущению власти, чувствует справедливость и необходимость своих требований и поступков. Не выносит неподчинения. Находит изъяны и недостатки, оказывает давление, чего-то требует и всегда знает «как надо». Он вечно в тревоге, но скрывает ее. Контроль над другими и нужен ему как раз для того, чтобы погасить эту тревогу, создать иллюзию предсказуемости и постоянства мира. Ему страшно признаться в своих страхах (это же признак слабости), он постоянно находится в стрессе и напряжении, потому что окружающие так и норовят выйти из-под контроля. Убежден, что мир опасен (а он сам – жертва опасного мира, где другие спят и видят, как бы ущипнуть его или ударить), а потому надо наносить удар первым. Нападение – его основной способ справиться с чувством вины, бессилием, разочарованием и болью.
Выход из треугольника Карпмана:
– осознать, что вы в нем и мечетесь по кругу, увидеть свою «любимую» роль, отказаться от всех трех ролей сразу;
– не вовлекаться в эти игры, занять роль наблюдателя: никого не спасать (помогать и спасать – разные вещи, искренняя помощь – это когда вы на самом деле не ждете никакого ответного воздаяния), не делать за других то, с чем они могут справиться самостоятельно, не встревать в чужие отношения, не ждать избавителя от проблем, надеясь на спасение, не искать виноватых и не пытаться выстроить жизнь окружающих – со своей жизнью они вполне способны справиться сами;
– взять на себя ответственность – за свои потребности, свои чувства, мысли, реакции и поступки, за свое бессилие и ту боль, которую мы иногда причиняем другим людям.
Мы сами, только мы, выбираем, что думать и как поступать. Все, что мы делаем – мы делаем по своей воле, нас никто не заставляет. Точно так же другой человек делает свой выбор сам. Ему же потом за него и отвечать.
Небезопасное взаимодействие
Это любые способы коммуникации, которые делают отношения несчастливыми, нездоровыми и небезопасными: неуважение, борьба за власть, личностная критика, оскорбления, манипуляции, обесценивание и пр.
Неуважение
Это отношение к вам как к человеку второго сорта («Да что ты в этом понимаешь!»). Ваш любимый человек открыто игнорирует ваши желания и просьбы, не считается с вашим мнением, планами, принижает интересы, успехи.
– Я очень расстраиваюсь, когда ты говоришь такое…
– Какие мы нежные! Правда глаза колет?
Или:
– Я же просил тебя так не делать!
– Ничего страшного, потерпишь.
Или:
– Я столько всего успела за эти 2 часа!
– Пффф, разве это много? Вот я!..
Борьба за власть
В доме, где в воздухе разлиты напряжение и недовольство, как правило, идет борьба за статус, за власть – за то, чье слово последнее, по чьим правилам устраивать быт, тратить деньги, воспитывать детей. Когда, например, муж, приходя с работы, указывает на то, что по дому что-то не сделано, это не только проблема неудовлетворенных потребностей, но и попытка показать, кто здесь главный.
В первой части книги мы уже говорили о том, как понять, что в семье происходит именно битва за статус. Как пишет известный семейный психотерапевт А. Я. Варга: «„Ты этого хочешь? Значит, ты этого не получишь!“ – вот формула борьбы за власть».
Отчего так происходит? Оттого, что каждый из партнеров не ощущает себя в безопасности – он не получает достаточное для себя (именно для себя, это важно!) количество знаков любви, принятия, восхищения, подтверждения собственной значимости и нужности. Ему страшно раскрыться, попросить о том, чего ему не хватает. Страшно выразить себя таким, какой он есть, потому что – ему так кажется – это сделает его уязвимым. И этой уязвимостью – снова так кажется! – в своих целях легко может воспользоваться другой. Выражаясь психологическим языком, потребности партнеров (в любви, уважении, признании, поддержке) не удовлетворяются. От этого им плохо. Они начинают упрекать друг друга, выражать свое разочарование, и ситуация еще больше ухудшается. Чтобы снизить стресс, каждый стремится стать в доме хозяином – не давать слабину, не уступать другому даже в мелочах, пытаясь добиться, чтобы во всем было так, как он хочет и предлагает.
Другой, конечно, жаждет того же для себя, поэтому сопротивляется, саботирует договоренности, прячет собственную уязвимость, стремится доказать свою правоту и добиться того, чтобы жизнь текла по его правилам. Никто не хочет уступать, потому что уступка означает поражение. И чтобы прекратить эту бесконечную и бесплодную борьбу, хорошо бы остановиться и признать: оба уже проиграли. И если ничего не менять, дальше будет только хуже. Нужно возвращаться к самому началу – к своим базовым потребностям, исследовать их и много думать над тем, как, какими способами их можно было бы удовлетворить.
«Четыре всадника семейного апокалипсиса»
Уже упоминавшийся американский семейный эксперт профессор Джон Готтман, исследовавший сотни пар, выделил «четыре всадника апокалипсиса», четыре модели поведения, подрывающие доверие между супругами и ведущие их к разводу. Что это за «всадники»?
Критические замечания-обобщения, атака на черты личности или характера, обвинения: «Сколько раз тебе говорить!», «Вечно ты…», «Ты никогда не…», «Почему опять ты…?» «Почему ты такой (такая)…?», «Ты всегда думаешь только о себе!», «Почему ты так сделал? Сколько можно тебе говорить!», «Ты никогда не убираешь за собой, ты из меня домработницу хочешь сделать!», «В твоем возрасте (с твоей фигурой) так одеваться неприлично».
Презрение. Это закатывание глаз в ответ на какие-то слова/действия партнера, фырканье, насмешки, саркастические замечания, едкие, злые шуточки и фразы «Да на что ты вообще способен!», «Ну конечно, ты же самая умная!», «И что, ты думаешь, тебе это поможет?».
Критика и презрение способствуют появлению третьего «всадника» – Защитного поведения: «Сам дурак!», «На себя посмотри!», «Это ты виновата», «Проблема в тебе, а не во мне». Сюда же входит отрицание собственной ответственности, нежелание признавать неправоту и ошибки, просить прощения.
