Все это предвещает приход последнего «всадника». Появляется Холодная стена – отстраненное ледяное молчание как способ «наказать» партнера, отгородиться от него, разорвать контакт, уйти, хлопнув дверью.
Что еще делает взаимодействие небезопасным?
– Оскорбления, унижение: «Что за глупости ты смотришь?!», «Что за ерунду ты читаешь?!», «Ты безрукий, никчемный и не мужик!»
– Неясные, нечеткие, «кривые» послания: «А вот соседке муж вчера цветы подарил!», «Наверное, тут меня никто никогда не поймет».
– Сравнения: «Почему я могу, а ты не можешь?», «Все почему-то успевают, а ты нет».
– Запреты: «Не смей!», «Я не потерплю…».
– Угрозы, запугивания: «Только попробуй!..», «Ты никуда не пойдешь, иначе мы расстаемся!».
– Непрошеная забота, советы: «Тебе нужно похудеть, потом будет хуже», «Смени уже эту работу, можно зарабатывать и больше».
– Нарушение личного пространства, а также попытки контроля, даже в мелочах – «туда не ходи, с тем не встречайся». Ревнивое поведение, просматривание телефона, мониторинг соцсетей: «Тебе это не нужно!», «Или ты остаешься дома, или между нами все кончено!», «Кому это ты там лайк поставила? У тебя с ним что-то было?», «Ты на часы смотришь? Почему тебя до сих пор нет дома?»
Расстаньтесь с убеждением, что личностная критика и оценка якобы делают человека лучше и помогают решить проблему. Критика и оценка вызывают эмоциональный протест, несут человеку боль и разрушение. И либо инициируют в нем чувства вины и стыда, либо заставляют занимать оборону и защищаться, отстаивать свою правоту, свои ценности, свое Я. В любом случае это прямой путь к конфронтации (явной или скрытой), а не к здоровому, мирному, комфортному взаимодействию.
Манипуляции
Манипуляции – это способ добиться от вас чего-то скрытыми методами. В ход идет все, чтобы вызвать в вас чувства вины, стыда, переложить ответственность, сыграть на слабостях. К манипуляции можно отнести случаи, когда вас исподволь склоняют делать то, что вы не хотите, ставят перед нелегким выбором.
«Это ты во всем виноват!»,
«Я так старался, а ей, видите ли, не нравится!»,
«Чтобы сохранить наши отношения, ты должна…»,
«Если бы ты правда меня любила, ты бы знала, как меня порадовать»,
«Если ты чего-то не делаешь для меня, значит, меня не любишь».
Манипуляции лишают людей доверия друг к другу, превращая пространство любви в поле незримой битвы, где каждый пытается получить побольше выгоды для себя. В итоге их надежды на счастливую совместную жизнь умирают.
Манипуляции всегда эксплуатируют человеческие чувства. Манипулировать можно любовью («если бы ты меня любил, ты бы сделал то, что я прошу»), страхом, чувством жалости, стыда, неуверенности в себе («со мной все в порядке, это с тобой что-то не так») или вины («посмотри, до чего ты меня довел!»).
Распознать манипуляцию можно по тому эмоциональному напряжению, которое возникает у вас в этом случае. Например, не сделав ничего, казалось бы, предосудительного, вы чувствуете вину. Вам стыдно. Или вам кажется, что вы – недостойный человек, в то время как другой страдает якобы из-за вас. Или вы внутренне сопротивляетесь тому, в чем вас убеждают. Важно заметить, что далеко не всегда (!) эти ощущения указывают на манипуляцию. Но в любом случае это повод остановиться, задуматься и спросить себя: а что сейчас происходит?
Если вы стремитесь во всем и всегда быть приятным, правильным, удобным человеком и придаете большое значение тому, что о вас думают и говорят другие, увы, вы становитесь прекрасным объектом для манипуляций. Только следуя собственным потребностям, ценностям и интересам, только понимая, что невозможно оставаться хорошим для всех, вы сможете противостоять манипулятивному воздействию.
Примеры манипуляций.
«Я сказала своему молодому человеку, что мне не нравятся его постоянные опоздания на наши встречи без предупреждения. А он сказал, что я эгоистка и не думаю о нем. Может, я действительно эгоистка?»
Не заглатывайте этот манипулятивный крючок. Человек, который говорит вам нечто подобное, не только о вас не думает, но и не уважает. Получается, вы должны думать о нем и входить в его положение, а он как не пытался приходить вовремя, так и не будет. «К эгоизму это не имеет никакого отношения, – можете ответить ему. – Если ты опаздываешь, я прошу тебя хотя бы меня предупреждать».
Или: ваш партнер говорит, что вы какая-то «не такая». Неласковая, неженственная, безынициативная. Какая угодно – «неправильная». И из-за этого он так себя ведет, и ничего не складывается. А если бы вы были другой, получали бы другое отношение. Это неправда. Это манипулятивная педаль, на которую давят те, кто привык перекладывать ответственность на других. Дело совершенно не в вас. Когда-то влюбились в вас такую, какая вы есть, а теперь вдруг выясняется, что вы по всем статьям недорабатываете.
Слыша нечто подобное, ни в коем случае не погружайтесь в чувства вины и стыда, не думайте, что вот сейчас вы поработаете над собой, постараетесь, и будет всем счастье. Очень важно рядом с любимым человеком оставаться собой, любить другого, не хотеть сделать ему больно и сохранять самоуважение. А если вашему партнеру что-то не нравится в вашем поведении или отношении, он может говорить об этом и предлагать решения: «меня не устраивает то-то и то-то, давай подумаем, как это изменить». Но не подчеркивать ваши недостатки и не делать вид, что он безупречный идеал и так старается, а вы «не такая», «неправильная» и все трудности из-за вас.
Или: «Ты сначала преобразись/похудей/ измени характер, тогда я…», «вот когда ты забеременеешь, я буду к тебе хорошо относиться», «если ты не сотрешь ее номер с телефона, я тоже начну направо и налево кокетничать», «или ты затыкаешь свою мать, или я ухожу».
О чем это? О том, что люди не умеют строить честный, искренний диалог, открыто говорить о своей боли, а могут только манипулировать и ставить ультиматумы. Они не умеют справляться с различиями, чувствовать свои и чужие границы, конструктивно обсуждать то, что не нравится и не подходит, предлагать свои решения и договариваться. Оно и понятно – им просто неоткуда взять примеры других диалогов и других отношений. Таких отношений, в основе которых не торг и не ультиматумы, а сотрудничество, компромиссы и разговор на языке своих чувств и потребностей. Без шантажа, давления, обвинений и манипуляций.
Обесценивание
«Был бы мужиком, давно бы полку прибил».
«Ты правда думаешь, что тебе это идет?»
«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим»
«Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?»
«Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?»
«Что значит „смени работу“? Я же ничего не умею. Кому я нужен?»
