Пассивная агрессия
Слово «агрессия» в нашем понимании окрашено в темные тона – оно означает деструктивное, вредоносное поведение, идущее вразрез с общепринятыми нормами человеческого общества. Вместе с тем не будем забывать, не всякая агрессия разрушительна: мы проявляем здоровую агрессию, когда защищаем свои границы и говорим кому-то твердое «нет», или когда отстаиваем свои права. Явную агрессию – будь она здоровой или насильственной – всегда видно. Но есть вид агрессии, который не так просто распознать. Это – пассивная агрессия. Человек вроде ничего «такого» не делает, не кричит, не атакует, не выходит за границы социально приемлемого поведения, «соблюдает приличия». Но часто после общения с ним вас трясет от возмущения и злости, а затем – от бессилия. Каковы признаки человека с пассивно-агрессивным поведением?
1. Он не выполняет своих обещаний. Кивает, соглашается, но в итоге не делает, тянет, медлит с выполнением того, о чем вы с ним условились, «забывает» о договоренностях, саботирует вроде бы принятые совместно решения, а если и выполняет, то медленно, нехотя, плохо и в самый последний момент, находя самые разные отговорки и выражая недовольство. Такой человек может не явиться (или сильно опоздать) на важную встречу, когда вы на него рассчитывали, не предоставить нужные вам документы. Вот вы вроде договорились со свекровью не кормить ребенка сладким, на которое у него аллергия, а она опять дала ему конфету.
Здесь очень важно все же не записывать любого человека, забывшего о своем обещании, в пассивные агрессоры. С каждым может случиться. Есть люди, витающие в облаках, на своей волне, есть те, кто в принципе слишком вольно обращается со своими обещаниями («мое слово, хочу – даю, хочу – беру обратно»). Человек с пассивно-агрессивным поведением ведет себя так постоянно, сопротивляется просьбам, бойкотирует договоренности, но при этом всеми способами избегает прямой конфронтации. Не будет открыто возражать и спорить. Его «агрессия» – это упрямство, «забывчивость», затягивание и неэффективность.
2. Он не выражает свою позицию ясно. Не говорит четко и прямо, чего хочет, уходит от обсуждения проблемы или прояснения ситуации, не объясняет, что не так.
3. Он противоречив в своих посланиях и сигналах. Сокрушается: «мы мало проводим времени вместе», но норовит каждый раз выскользнуть из дома. Молчит, хмурится, прячет взгляд и при этом: «а разве что-то не так? все нормально». Вздыхает, жалуется и тут же: «ну теперь-то уж что, не надо мне всего этого». Может демонстративно переделывать только что законченную вами работу, показывая, что вы не справились, хотя на словах – «нет-нет, я просто хочу тебе помочь».
Зачем он так?
Внутри человека с устоявшимся пассивно-агрессивным поведением стоит запрет на открытое выражение своих негативных чувств – злости, гнева, неудовольствия, раздражения. Плюс люди вокруг воспринимаются им как несправедливые, неблагодарные, требовательные мучители, которые от него все время что-то хотят. Но он не может сказать им «нет». Это «нет» выражается пассивным способом – через скрытое, непрямое сопротивление. Вместо явного, зримого несогласия в ход идет техника тихого саботажа. Такой человек кивнет, но делать не будет (или сделает по-своему), будет затягивать, «забывать» и игнорировать обращения к нему. Будет упрямо противиться вашим просьбам, но сам ничего конструктивного не предложит. Сотрудничества с вами не будет. Будет безмолвная подпольная борьба.
О том, как реагировать на пассивную агрессию, поговорим в третьей части книги.
«Кривая» коммуникация
Примеры:
«Ты что, с ума сошел, что ты творишь?» (вместо того, чтобы сказать «нельзя рисовать на обоях, рисуй на ватмане»).
«Как ты можешь? Ты доведешь меня до инфаркта!» (вместо «я волнуюсь, звони мне, когда задерживаешься»).
«Ты вообще понимаешь, сколько всего для тебя делается?!» (вместо «переодень белую футболку, если хочешь валяться в траве»).
В чем ужас кривых посланий, когда ты в этом растешь, а потом живешь?
В том, что ты перестаешь понимать истинный смысл сообщений, который шлют тебе другие люди. За каждой фразой ты ищешь другой, скрытый смысл.
За просьбой что-то сделать, например, ты не видишь просто действие, которое от тебя ждут, а пытаешься понять, что этим хотели сказать «на самом деле».
«Не бери мой телефон» («я взял то, что нельзя, я плохой», «а что в этом такого, за что меня ругают?», «я опять сделал что-то не так, мной недовольны»).
«Вытри со стола, пожалуйста» («я плохая хозяйка», «я нерасторопная», «я неряха»).
«Вынеси мусор» («опять она меня пилит»).
«Сделай звук чуть тише» («я снова всем мешаю», «мои интересы никого не волнуют»).
Начинаешь додумывать этот подтекст (что мне хотят сказать «на самом деле»?). Путаешься в своих версиях, расходуешь энергию, уходишь в защиту и теряешь контакт с человеком. Как сказала мне одна клиентка: я хочу таких отношений с мужем, когда на «дорогая, кофе сегодня невкусный», все будут понимать, что речь идет только про кофе.
Какой выход? Учиться «выпрямлять» послания, в том числе в своей голове. Иными словами, не искать подтекст в любой фразе и либо выполнить то, о чем просят, либо коротко объяснить, почему вы не можете это сделать. Если же за посланием действительно стоит какой-то подтекст, то человек, который его транслирует, должен взять на себя труд самостоятельно прояснить его. Игра «а догадайся» – одна из самых деструктивных в общении. Так что, либо ты прямо говоришь, что тебя на самом деле волнует, либо, как говорится, «пусть эта тайна умрет вместе с тобой».
Насилие
Насилие – абсолютно недопустимое явление в любых отношениях. И это как раз не тот случай, когда «бьет – значит, любит». Бьет – значит, ненавидит, вымещает на вас свою злость, бессилие и неудовлетворенность. Насилие, как правило, совершается человеком, у которого слабые, прерывистые границы собственной личности, т. е. он не понимает, где заканчивается он сам, а где начинается другой человек, где его чувства, а где чувства другого человека, где его проблемы, а где чужие. Поэтому он свободно и непринужденно «сливает» свои огорчения, ярость, обиду в партнера. И если партнер тоже не очень хорошо ощущает себя и свои границы, то легко все это принимает.
Физическое насилие всегда понятно и зримо, поэтому его ни с чем перепутать нельзя. Но бывает еще насилие эмоциональное. И вот его как раз, увы, распознать не всегда удается. Предлагаю вам ознакомиться с несколькими признаками психологического насилия, которое не менее разрушительно, чем насилие физическое.
1. Вас постоянно критикуют – вашу внешность, манеру одеваться, поведение, взгляды на жизнь. Подчеркивают недостатки, выискивают ошибки. Обесценивают ваши эмоции, надежды, планы, вкусы, достижения. Осуждают, насмехаются, в ваш адрес звучат едкие, злые шуточки, уничижительные замечания, в том числе на людях. Вас унижают, сравнивая с другими, тем самым убивая вашу самооценку.
