«Ты толстая, холодная, никчемная и вообще кому ты такая нужна?»
«Да на что ты без меня вообще способен?».
2. Вас обвиняют в чужих проблемах, неприятностях и негативных чувствах: «Ты меня не понимаешь и не поддерживаешь!», «Все из-за тебя», «Это ты меня довела! Ты провоцируешь! Ты виновата!». В том, что вы недостаточно стараетесь и справляетесь, не угадываете состояние, настроение и желания.
3. Ваши потребности, желания и просьбы игнорируются. Когда вы говорите, «мне не нравится, мне больно, не делай так», близкий человек не обращает на это внимание. Он закрывается от любых ваших попыток прояснить отношения: «Ты что, хочешь поссориться?», «Мне надоел этот вынос мозга!».
4. Вас наказывают за «неповиновение» или «плохое» поведение. При этом, «плохим поведением» может оказаться вообще все, что угодно. Наказывают гневом, холодностью, презрением, молчанием. Отказом в деньгах, если вы финансово зависите. Вы все время вынуждены извиняться. Вы не имеете права на собственное недовольство, злость, какие-то требования. Эти проявления быстро «затыкаются». Вы должны быть преисполнены благодарности и восхищения.
5. Вас контролируют. Ваши передвижения и траты. Ограничивают социальные контакты: на то, чтобы с кем-то встретиться, надо спрашивать разрешение. Любимый человек отсекает вашу поддерживающую среду – родителей, друзей. Часто объясняя эту изоляцию заботой: «Они на тебя плохо влияют».
6. По отношению к вам ведет себя грубо, ревниво. В ваш адрес звучат угрозы: «Если ты меня бросишь, я сломаю тебе шею/выброшусь из окна». Применяет силу в качестве аргумента – прижимает к стене, может придушить, схватить на запястья, толкнуть, ущипнуть, может крушить мебель, колотить по стенам, швырять вещи.
7. Внезапные перепады настроения. Любимый человек легко оскорбляется, и поэтому может устроить скандал «на ровном месте».
8. Уверенность в своей правоте. Рационализирует, оправдывает свое поведение чем угодно, а вам отказывает в адекватности, заставляя сомневаться в себе: «Ты истеричка», «Со мной все в порядке, это с тобой что-то не так, это у тебя проблемы!». Если кто-то и должен «работать над собой» и менять себя, то это точно вы. Психологический насильник демонстрирует свое превосходство, всеми способами старается повысить свою значимость, достоинства и заслуги: «Я целыми сутками вкалываю и деньги зарабатываю, а ты…», и преуменьшить ваши. Убежден, что имеет право занимать позицию «над» и из этой позиции учить других жизни, говорить, что в них не так и как им следует измениться. Это такая извращенная, вывернутая наизнанку система ценностей: «то, как я поступаю, правильно, допустимо, я имею на это право», «все так живут».
9. Вам посылают двойные, противоречивые, манипулятивные послания. И непонятно, как на них реагировать. Что бы вы ни сделали, на это всегда будет негативная реакция: «Мне осточертела твоя навязчивая забота!» А через какое-то время: «Ну правильно, на улице холод, никто шапку и не напомнит надеть». Утверждает: «Я лучше знаю, что хорошо для тебя». Может выворачивать все сказанное вами наизнанку, отрицать очевидное: «Никто тебя не оскорблял, это ты обычно все начинаешь, а потом обвиняешь меня».
10. И периодически дарят надежду. Существует так называемый цикл насилия. Вы живете мирно, спокойно, но все это время у психологического насильника нарастает внутреннее напряжение. Затем происходит акт насилия (или крупный скандал с обвинениями) и наступает разрядка, напряжение сброшено. После этого звучат слова раскаяния: «Прости меня, если сможешь! Этого больше не повторится». И наступает стадия медового месяца: вам дарят много доброты, заботы и внимания, у вас прекрасный секс. Вам кажется, что так будет вечно. Но в какой-то момент цикл запускается снова…
Из интернета:
«Как человек, бывший в отношениях с несколькими тиранами вывела для себя правило: если постоянно в отношениях чувствуешь себя виноватой, боишься сказать партнеру какие-то простые, рядовые вещи, т. к. ожидаешь, что за них тебя будут ругать и „наказывать“, если постоянно есть ощущение, что „надо исправиться“, и что ко мне будут хорошо относиться, только если (и далее длинный список моих якобы недостатков), то надо бежать, не оглядываясь».
«Раньше он был другим!»
В начале отношений распознать в мужчине (в данном случае речь про мужчин) того, кто способен на насилие – физическое или эмоциональное – не всегда возможно. Часто такой человек выглядит привлекательным, надежным мужчиной-опорой, который «все решит» (даже если он «старый солдат и не знает слов любви»). Те же из них, кто поумнее, потоньше, обладают настоящим даром – во-первых, они безошибочно выбирают женщин, способных на действительно искренние отношения, способных реально включаться в них, а во-вторых опять же безошибочно угадывают, что нужно женщине в данный момент времени. Переживаете болезненный разрыв с прежним партнером? Он будет идеальной «жилеткой» и утешителем. Нуждаетесь в помощи, восхищении или задушевных разговорах? Вы это получите! И у вас будет полное ощущение, что наконец-то! Вы встретили того самого, лучшего, заботливого, мужественного, благородного. Рыцаря, защитника, плечо!
Но спустя время, когда вы проникнитесь, привяжетесь к этому человеку и эмоционально включитесь в отношения с ним, что-то неуловимо начнет меняться. Как сказала одна моя клиентка, «было ощущение щедрого потока – интереса, внимания, заботы, а затем как будто вентиль начинают закручивать, незаметно, по чуть-чуть. Тут он чем-то недоволен, здесь придрался к чему-то, вспылил, разговаривать перестал. И тебе кажется, это ты что-то неправильно сделала, и вот ты немного постараешься, напряжешься, поймешь, что он от тебя хочет и какой нужно стать, тут промолчишь, там прогнешься, и все будет как раньше».
Но «как раньше» уже не будет. Будет только хуже, потому что начавшееся насилие всегда имеет тенденцию к развитию. Всегда.
Почему он это делает?
Насилие – это вопрос подавления, подчинения, власти. Для чего? Для того чтобы контролировать близких людей, ситуацию, утвердить повсюду свои правила и чувствовать себя безопасно. И тот, кто склонен к насилию, свою «безопасность» видит вот так. Когда-то, будучи маленькими, беспомощными и беззащитными, такие люди испытали тяжелый опыт – унижения, отвержения, агрессии в свой адрес. Чтобы больше никогда не быть теми, кому можно сделать больно, они «выбрали» стать теми, кто силен, прав, неуязвим и сам может причинить боль. Нападение – их основной и ставшим привычным способ сбросить напряжение, негативные эмоции, найти во всем виноватого и обрести контроль и власть над другими. Их понятия о допустимом поведении смещены, поэтому они уверены: «так можно».
Еще момент: такие люди удивительно иерархично устроены – они склонны подчиняться и подчинять. Сильные фигуры, тех, кто находится выше их в социальной иерархии, они признают и уважают (хотя бы внешне). Тех, кто находится ниже, не уважают и обесценивают. Близкая женщина для такого мужчины в этой иерархии автоматически становится той, кто «ниже». Поэтому ни капли глубокого, искреннего уважения ей не достанется.
