Как же быть?
Вы можете думать, что в ваших силах все исправить, что это вам нужно поменять свое восприятие, быть «более», чем вы есть на самом деле (более мудрой, понимающей, гибкой, открытой, старающейся), найти «тот самый правильный подход», «помочь ему измениться», «исцелить своей любовью». Но в результате, измучившись и так и не научившись подстраиваться под его настроение и «гасить» скандалы на подступах, вы все равно придете к тому, что ничего не можете ему объяснить, как бы ни пытались, какие бы я-сообщения ни использовали, как бы ни показывали, что вам больно, все останется по-прежнему. Одна моя клиентка на вопрос, почему несмотря на весь существовавший в вашей жизни ад, вы, молодая, красивая, самостоятельная, оставались в отношениях, что держало вас в них, сказала фразу, которую я запомнила на всю жизнь: «Мне казалось, что когда-нибудь я смогу с этим справиться».
Если вы хотите дать себе шанс на другую, лучшую жизнь и опыт других – комфортных, уважительных – отношений, из разрушающего вас взаимодействия нужно выходить. Другое дело, что женщине, долгое время жившей в атмосфере насилия, нужна поддержка, она сломлена, ее самооценка убита, часто она финансово зависит от тирана, уходить нужно куда-то, а для этого – готовить плацдарм. Здесь нужна помощь. Обратитесь за ней к людям, которым доверяете и которые вас безоговорочно поддерживают. Или в ближайший центр помощи жертвам насилия.
От попадания в небезопасные, насильственные отношения, увы, никто не застрахован. Другое дело, что женщина с сильной нервной системой и убежденностью в собственной ценности быстрее возмутится и уйдет. Женщина со слабым типом высшей нервной деятельности и подорванным самоуважением рискует в таких отношениях увязнуть.
ЧАСТЬ 3
Как создать пространство любви?
Важные моменты
Самый главный вопрос, который волнует читателей, конечно, звучит так: как сделать отношения, где много непонимания, накопившегося напряжения, взаимных претензий и обид, комфортными, здоровыми и счастливыми, как привнести в них чувство безопасности и доверия?
Здесь нужно понимать следующее:
1. Невозможно изменить другого человека, невозможно управлять им. Мы не можем щелкнуть пальцами, и муж вдруг прекратит ворчать, а жена – «пилить». Не всегда в наших силах сделать так, чтобы «он понял» или «она перестала». Но мы можем повлиять на себя и управлять собой. Существует простой и понятный принцип: «чтобы другой человек изменился, должен измениться ты сам – во взаимодействии с ним». Тогда вся система придет в движение, и партнер тоже начнет действовать и реагировать по-другому.
2. Другое необходимое условие: хотеть изменить качество своих отношений должны оба, оба должны стараться. Если один пытается что-то делать, предлагает решения, а другой не желает идти на сотрудничество и уверен, что если кто-то и должен меняться, то точно не он – увы, ничего не выйдет. Отношения – это всегда усилия обоих, и починить то, что сломалось, можно только тогда, когда этого действительно хотят оба.
3. Также нужно иметь в виду, что не все отношения можно улучшить. И далеко не все люди способны быть близкими и раскрыться даже перед любимым человеком. Нередки ситуации, когда один готов раскрыться и довериться, делает шаги навстречу, надеясь быть услышанным и понятым, а другой, нащупав все уязвимые места, потом бьет именно в них. Возникает ощущение, что тебя не просто ударили – тебя использовали и избили. Если один из партнеров настолько закрыт и не доверяет другому, что остается в своей защитной (отстраненной, требовательной или критикующей) позиции, ведет себя подчеркнуто самодостаточно, отчужденно, продолжает искать в партнере недостатки, а в его действиях – ошибки, безопасного пространства здесь, к сожалению, не построить. И еще важно понимать, что есть люди, с которыми невозможно установить отношения, основанные на партнерстве, сотрудничестве и взаимном уважении. Просто невозможно, как ни старайся.
Понять себя и свои потребности
С чего нужно начать в этом непростом, но очень привлекательном пути к настоящим, глубоким, комфортным отношениям?
Правильно, с себя. Конечно, с себя.
Как говорят мои коллеги-психологи, человек не может построить с кем-то отношения более счастливые и здоровые, чем его отношения с самим собой.
Чем лучше мы знаем себя, свои особенности, свои потребности, свои ценности, свои страхи, свои реакции на какие-то ситуации, свои чувствительные места, свои жизненные цели и планы, чем лучше мы понимаем, какие люди рядом с нами, чем реалистичнее наши ожидания от них, тем легче и приятнее наш контакт с ними. Например, если я знаю про себя, что чрезмерно обидчива, неудачная шутка любимого человека не приведет к «ах ты так со мной, все, мы расстаемся!». Реакцией на нее станет нечто более адекватное: «Ты знаешь, у меня есть особенность – я очень чувствительна к словам окружающих в свой адрес, прошу тебя иметь это в виду, любое неловкое слово сильно ранит меня».
Кстати. Случались ли в вашей жизни ситуации, когда вы вели себя неожиданно – прежде всего, для самой (самого) себя? Ну, например, вы были уверены, что не сможете простить предательство, а когда оно произошло – простили. Или считали себя спокойным и человечным, а вдруг оказались способны на агрессию и даже жестокость?
Все дело в том, что чем ближе к нам человек, тем труднее нам разглядеть его со всех сторон и тем хуже мы его знаем. Ближе всего к себе мы сами… Поэтому СЕБЯ мы знаем хуже всего. Мы не знаем, куда нас приведут наши чувства. Не можем с точностью предсказать свои реакции в новой для нас ситуации. Но очень важно не бояться того нового, что мы в себе открываем. Не отрицать этого, не корить и не критиковать себя, если эти качества неприглядны. А попытаться понять их природу. Ведь когда мы позволяем себе быть не только хорошими, но и «плохими» (соблюдая, безусловно, при этом общепринятые правила поведения в обществе, а не превращаясь в тех, кому «закон не писан»), мы становимся более цельными и гораздо терпимее относимся к другим людям, тоже позволяя им быть – любыми, в том числе способными на неожиданные и не всегда приятные поступки.
Упражнение на самопознание
Его я однажды прочитала в журнале «Psychologies» – «Что я узнал о себе благодаря партнеру?»
Напишу о себе. Благодаря своему мужу я узнала, что я хороший партнер. Что при всей своей легкости, живости и эмоциональности я на самом деле тот еще стержень, устойчивый и ресурсный. Что я могу поддержать мужчину не в самый лучший период его жизни, и не считать его при этом слабым, нестойким и ненадежным. Что у меня нет потребности возвышать себя за счет другого, и мне не нужно, чтобы мужчина постоянно доказывал мне свою маскулинность.
А что вы узнали о себе благодаря любимому человеку, какие грани вашей личности смогли проявиться в любовных отношениях?
Невозможно почувствовать себя счастливым, если живешь не своей жизнью и не своими интересами, не улавливаешь тонкий шепот своих потребностей и желаний. Из реализованных потребностей – мы уже говорили об этом – складывается общая удовлетворенность жизнью и ощущение счастья. И наоборот, нереализованные потребности – это всегда путь в неудовлетворенность и дальше в невроз.
