Обычно неудовлетворенность ощущается, как «мне плохо» (или «все плохо»), «меня не понимают», «я не могу быть собой». Но! Все же каждый человек – и мы снова с вами уже знаем это – сам отвечает за то, чтобы понять, чего он хочет и чего ему не хватает. Поэтому так важно налаживать контакт с собой и искать ответ на вопрос «чего я хочу?», «что для меня дорого и важно?», «что сделает меня более счастливым и как мне этого достичь?». В общем, чтобы творить свою жизнь, получать от нее удовольствие и проживать в радость, мы должны уметь прислушиваться к самим себе. Надеюсь упражнения на самопознание в этой книге уже помогли вам в этом.
Как понять, удовлетворяются ваши потребности? Возможно ли это?
Да, возможно. Сигналом об удовлетворении наших потребностей служат эмоции.
Пример. Поставили вы себе какую-то цель (скажем, в новую квартиру от родителей съехать, ибо с родителями вам с мужем – не жизнь, вы из-за них постоянно ссоритесь). Копили, копили деньги, выискивали способы и варианты. Переехали. Цель достигнута. Какие эмоции возникли? Если вы чувствуете радость, удовлетворение, спокойствие, значит, правильная была цель. Это то, к чему вы стремились. А если нет радости? Если вы как ссорились раньше, так и ссоритесь? Потребность в ровных отношениях с мужем не удовлетворена. Значит, не в родителях было дело, и не в квартире. И надо теперь думать, какими другими средствами эту потребность можно удовлетворить.
Еще пример. Вот, скажем, жена, которую бесит, что муж стабильно не закрывает тюбик пасты (разбрасывает носки, опаздывает, забрызгивает пол в ванной, не выполняет обещаний). И вспыхивает ее раздражение в ответ на очередной тюбик или носок. Она начинает на мужа кричать. Откуда столько эмоций? И о чем оно – ее раздражение? О неудовлетворенной потребности в контакте. Иными словами, ей не хватает его теплоты, включенности, может быть даже уважения и принятия. И эта включенность, это уважение ищется не совсем адекватным способом, потому что эмоций накопилось – на целый атомный взрыв.
За любым выплеском эмоций, за любой сильной реакцией обязательно что-то стоит. Что-то очень важное. И это часто вовсе не та «ерунда», которая всю эту бурю вызвала – не грязная посуда в раковине, не забрызганный пол в ванной, не очередное пустячное «забыл купить» любимого человека и не звонок, который не вовремя.
Это нечто более глубинное – неудовлетворенные потребности. В любви, внимании, уважении, в поддержке, признании восхищении. В безопасности, в границах. У кого-то в большей свободе и независимости. Или даже в банальном отдыхе.
Когда мне плохо, или меня все вокруг раздражает, я тут же спрашиваю себя – о чем это? О какой неудовлетворенной потребности? В чем я нуждаюсь? И как мне себя поддержать?
Видеть за резким выплеском негатива неудовлетворенные потребности, смотреть «вглубь» сильных эмоций, одновременно проживая их, не подавляя и не обесценивая – сложный, но очень полезный, сильно облегчающий жизнь навык.
Если вам говорят (или вы сами себе говорите): «тут не из-за чего так расстраиваться», «ты опять зря истеришь» – это объявление неважным всего, что стоит за этими чувствами и эмоциональными посланиями. Но. Другие люди могут не понимать важности того, что происходит внутри вас. Это должны понимать вы. Это ваша ответственность прежде всего перед самими собой – понять, что с вами происходит, что стоит за желанием выжечь все живое напалмом, что ВАМ НУЖНО? И облечь это в слова, не обвиняя других.
«Я дико устала. Еще движение, и я просто рассыплюсь от усталости. Я хочу отдых и тишину».
«Я столько сил вложил во все это. И меня дико бесит, что мы не можем договориться!»
И еще. Проявлять свое недовольство нужно учиться не только конструктивно, но и вовремя (а для этого работать с тем, чтобы ощущать свои границы, выдерживать чувство бессилия и страха). Невысказанное раздражение неминуемо будет расти. Поэтому: не копите, не подавляйте эмоции внутри себя, будьте внимательны к ним, «разряжайте» тогда, когда они еще управляемы, а для этого говорите, что вас не устраивает (в ситуации или в поведении другого по отношению к вам) и что вы хотите изменить, иначе любой «пустяк» станет толчком к большому взрыву.
Принимать себя и других такими, какие есть
Очень многие люди так или иначе приходят к выводу, что себя они не любят и не принимают. Что такое принятие себя, как этому научиться? – спрашивают они.
Нелюбовь, непринятие себя, конечно, вырастает из детства. Нам с самого рождения внушают, что мы недостаточно хороши. Что нам надо работать над собой, здесь подправить, там улучшить, быть «более», чем мы есть на самом деле – более целеустремленными, гибкими, понимающими. Нам говорят, какими мы должны быть. И этот разрыв – между тем, кто мы есть и какими должны быть – создает мощнейший очаг тревоги, который отравляет жизнь и приводит к полному непониманию, кто я и на что на самом деле способен.
Принимать себя – значит осознавать собственную ценность, свое полное право жить, дышать, радоваться, страдать, делать жизненные выборы, заботиться о других. И о себе. В первую очередь, о себе.
Принятие себя не отменяет саморазвития и самокритики. Но принимая себя, ты даешь себе право совершать ошибки, признавать их, исправлять и не бояться.
Принятие себя не имеет ничего общего с самолюбованием и злокачественным нарциссизмом. Люди, одержимые собой, себя-то как раз и не принимают, а в себе чаще всего ценят лишь успехи, достижения и высокий статус.
Принятие себя означает самоуважение. И понимание, что твое самоуважение важнее другого человека и отношений с ним. Поэтому если в отношениях с любимым ты начинаешь разрушаться, ты принимаешь решение расстаться с ним. Да, решение мучительное, но ты делаешь это, чтобы сохранить себя.
Можно ли научиться принимать себя? Это сложно. Очень.
Это чувство закладывается в детстве как отражение чувств матери: через мамин безграничный опыт любви и принятия ты учишься относиться к себе соответственно, ты «встраиваешь», присваиваешь ее чувства к тебе и делаешь их своими, внутренними. Именно родители дают нам первые представления о себе и своей ценности – мы вообще достойны любви и уважения или недостойны, не стоим, недорабатываем, вечно «недо»…
Но для принятия себя можно, например, работать через самооценку, повышение уверенности в себе, через самоуважение, самоодобрение.
Вот несколько шагов, которые могут помочь в этом непростом и длинном пути:
– не опираться на внешние оценки, а пытаться понять себя – кто я, какие у меня цели, куда я иду, какие у меня ценности, что для меня дорого, какие люди могут быть со мной рядом,
– не бояться совершать ошибки,
– не сравнивать себя с другими,
– исследовать свои возможности и ограничения, изучать свои сильные и слабые стороны, слабых – не бояться, на сильные – опираться,
– учиться заботиться о других и принимать заботу о себе, окружать себя людьми, с которыми вам хорошо, которые вас искреннее любят и шлют вам послания о том, что вы важны и ценны для них,
