8. Уважение к кругу общения
– Твои друзья мне не нравятся! Они плохо на тебя влияют!
Круг общения, как и вкусы, как и круг интересов, как и взгляды на жизнь – это лично ваше. Никто может вторгаться в эту зону со своим мнением и советами, если этих советов не спрашивали. Мы дружим, общаемся с кем-то, потому что нам с ними интересно, нас связывает уникальная история и эмоциональная привязанность. Относиться с уважением к этим историям и эмоциональным привязанностям своего любимого человека – значит с уважением относиться к нему самому, к его личному пространству.
– Ты же знаешь, я не очень комфортно себя чувствую в компании твоих друзей. Но вы же можете встречаться и общаться без меня. Дружба – это всегда прекрасно.
9. Уважение к выбору
– Посмотри, что я себе купил(а)!
– Мог(ла) бы найти что-нибудь дешевле/практичнее/лучше! – здесь вновь мы слышим пренебрежение, неодобрение, стремление самоутвердиться и за счет близкого человека обрести душевное равновесие.
Все, что другой выбирает для себя, – хорошо, практично, правильно лично для него. Вам его выбор может не нравиться, но вы точно уверены, что ваше драгоценное мнение в данном случае уместно? Оно не сблизит вас, а только оттолкнет.
10. Уважение ко времени
– Сколько можно этим заниматься?! Ты вообще на часы смотришь?
Если вы понимаете, что в любой момент времени ваш партнер занят чем-то важным для себя, если вы уважаете это его «важно», вы никогда так не скажете. Вы скажете:
– Уже поздно, ты не мог(ла) бы отвлечься, хочу провести с тобой время.
Если в любом своем взаимодействии вы стремитесь к сотрудничеству, если вы радуетесь друг за друга, бережете, с вниманием и уважением относитесь ко всему, что принадлежит другому (чувствам, мыслям, планам, опыту, взглядам на жизнь), вы создаете то самое вдохновляющее пространство, в котором очень радостно жить – пространство любви.
Как-то мне задали вопрос, как в нашей семье принимаются решения. Очень просто – коллегиально. Мы с мужем обсуждаем все текущие жизненные вызовы и советуемся друг с другом, потом вырабатываем решение и начинаем претворять его в жизнь. Вместе. То есть ни у кого из нас нет страха, что вот сейчас я что-то сделаю, а это окажется ошибкой и мне от другого потом прилетит за безмозглость. Мы приняли решение – вместе включились, вместе делаем (или кто-то один делает, другой его в этом поддерживает). Если ошибка – значит, ошибка. Будем дальше думать, что делать. В нашей паре нет борьбы за власть, поэтому нет и опасения, что решение принято, но кто-то будет его саботировать или не выполнит свое обещание.
Если кто-то не согласен с тем, что предлагает другой. Так бывает. Тогда мы приводим аргументы в защиту того, что вот именно это правильно и именно так и нужно поступить. Другой либо соглашается с этими доводами, либо нет, но мы все равно вырабатываем решение, с которым внутренне согласимся оба (внутренне! оба!). Например, недавно муж хотел потратить большую сумму денег на машину, я сказала, что сейчас не самое лучшее время для этого, есть более актуальные траты (такие, такие и вот такие), он кивнул – действительно, машина подождет. Кстати, мог и не кивнуть. Если бы не кивнул, я бы согласилась с тем, что для него это важно. Потратили бы на машину. Выкрутились бы как-нибудь. Был недавно еще какой-то случай, когда я прилетела домой с предложением что-то сделать (и не помню уже, что это было), муж сказал – нет, надо сделать по-другому либо подождать. Я вняла. Мы вообще прислушиваемся друг к другу.
Научиться опираться на себя и взять на себя ответственность за свою жизнь
Становясь взрослым, человек начинает сам выстраивать свою жизнь. И здесь очень многое зависит от внутренней позиции. Люди, которые считают себя жертвами обстоятельств и неблагосклонной судьбы, которые уверены, что мир повернут к ним каким-то не тем местом, и они мало что могут изменить, которые в своем неуспехе или плохом настроении винят окружающих (помните, мы говорили про внешний локус контроля?), никогда не будут довольны собой и своей жизнью.
А вот те, кто трезво оценивает свои возможности, считает, что все в его руках, что мы во многом сами – творцы своей судьбы, и в то же время помнит про фактор удачи и внешних, иногда непреодолимых сил, гораздо более успешны и удовлетворены. Ученые выяснили, что важнейшее условие для ощущения благополучия – это стремление к цели и сам процесс ее достижения. Активная жизненная позиция и целеустремленность вдохновляют, и именно это вдохновение и наполняет нас чувством счастья.
Опора на себя подразумевает, что вы можете позаботиться о себе самостоятельно, не ожидая, что кто-то будет тащить на себе ворох ваших проблем. Если вы несамостоятельны, если вы вынуждены почти во всем опираться на другого – вы становитесь зависимыми. Зависимость приводит к беспомощности и к тому, что реальных рычагов влияния на ситуацию (если вдруг она перестает вас устраивать), у вас нет. И тогда вы уже не можете быть равным партнером и использовать честные и экологичные способы коммуникации. В вашем распоряжении остаются только манипуляции. Стремление опереться на кого-то, найти в этом ком-то нечто спокойно-статичное, гарантированное, раз и навсегда определенное понятно и вполне объяснимо. Но это – нереалистично. Находить опору нужно, прежде всего, внутри себя, а не вовне. Только тогда, когда ты сам наполнен (энергией, теплотой, любовью к себе и миру), ты можешь поделиться этим с теми, кто тебе дорог.
Да, существуют периоды, когда, например, женщина оказывается очень уязвимой – это период ожидания, рождения малыша и ухода за ним. Но этот период (даже если малышей несколько) рано или поздно заканчивается – дети вырастают. В целом же, по жизни, нужно по возможности стремиться к тому, чтобы иметь собственные внешние и внутренние опоры (ресурсы). Это позволит чувствовать себя свободно и отказываться от того, что вам точно не подходит.
Опора на себя – как и ваша сила, ваша самостоятельность, ваше удовольствие от жизни – приобретаются в реальных делах. Если вы опираетесь на себя и вам это нравится, вам есть за что себя любить и уважать. Тогда другие люди вокруг не кажутся вам лучше и краше. И вы чувствуете себя одним(-ой) из таких же самобытных, интересных, по-разному выражающих себя, неидеальных, но имеющих точно такую же человеческую ценность созданий. Вы ощущаете себя ни выше, ни ниже их. Вы чувствуете свою уникальность.
Здоровые, партнерские отношения – это отношения психологически зрелых людей, которым хорошо и тепло вместе, которые стоят на собственных ногах, которым не нужно как-то использовать друг друга, чтобы получить то, что им не хватает. И которые готовы делиться друг с другом тем, что у них есть.
Идеальный жизненный вариант – когда вы можете опираться и на себя, и на других людей. Но на себя нужно все же опираться больше, потому что те, на кого вы рассчитываете, могут сами оказаться не в самой лучшей своей жизненной форме, и поддержку другим оказать будут просто не в состоянии.
