В общем, быть женщиной – это быть собой, принимать себя, не бояться себя проявлять, вести тот образ жизни, который тебе – именно тебе – подходит и комфортен, без оглядки на стереотипы, мнение и опыт других людей, пусть даже и близких.
Мой личный опыт показывает, что можно иметь мировоззрение человека, которое отличается от мировоззрения 90 % окружающих, расти в семье с совершенно иной (чем в целом по стране) системой воспитания и иными ценностями и при этом быть прекрасно интегрированной в окружающую действительность и абсолютно социально успешной.
Видеть другого человека – другим и отдельным
Мы только что говорили о том, что каждый человек сам отвечает за свои реакции и поступки. Он имеет право думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, и говорить то, что он говорит. Он может поступать так, как он поступает (это говорит о его представлениях о том, что допустимо, а что нет). Ваше право – выбирать, как на все это реагировать: как распоряжаться своими чувствами, что думать, что говорить и отвечать (и отвечать ли вообще), продолжать отношения с этим человеком или не продолжать.
Во всех своих мыслях и действиях вы должны помнить и учитывать, что ваш любимый человек (да и вообще все люди вокруг) – тоже! субъект! отношений! Это значит, что он не безвольная тряпочка, не часть вас, не ваше зеркало, не дополнение, не обслуживающий персонал и не функция. Он отдельный, живой человек. Он не тот, кто должен все время вам подчиняться, «входить в положение», понимать, думать о вас и уступать. И не тот, кого можно переделать или «исправить», добившись того, чтобы он был таким, как вам нужно. Он субъект! У него есть и свои потребности, и свои сильные стороны, и ограничения, и тонкие места, и устремления, и они не всегда совпадают с вашими. Он имеет право и должен распоряжаться собой сам. И он тоже имеет право выбирать: быть с вами или уйти. И вы не можете им управлять. Никто не будет постоянно ставить ваши интересы выше собственных. Каждый следует в первую очередь своим интересам. Но интересы вашего партнера и ваши можно успешно и плодотворно совмещать (сотрудничество!), если, конечно, этого хотят и к этому стремятся оба.
Мы все очень разные. И различия – это не то, что нужно пытаться искоренить и выкорчевать. Это то, что нужно признавать и уважать. Проблемы обычно возникают не оттого, что люди не похожи друг на друга, а оттого, что они не могут свои различия «переработать», не могут согласиться с тем, что любимый человек – не такой, как ты, другой, не могут принять его индивидуальную природу, особенности и взгляды на жизнь. И считают, что он должен соответствовать их представлениям о «настоящем» человеке и сделать их счастье смыслом своей жизни.
Нужно уважать различия между вами и учиться с ними жить. Видеть другого настоящим, реальным, а не придуманным и что-то вам должным. Гармония в отношениях рождается только тогда, когда вы любите друг друга, учитываете свои и чужие интересы и остаетесь при этом самими собой, признавая право другого на то же самое.
Вот, например, есть такая картина мира:
Если ты вот это (мне) говоришь и делаешь, а это отказываешься делать (для меня), значит ты меня не любишь и не уважаешь.
Если ты ведешь себя не так, как мне надо, смотришь на меня косо и не прячешь раздражение, если не слушаешь меня, если не разделяешь мои интересы и ценности, если говоришь не с тем лицом и не с той интонацией, значит ты плохой/плохая.
Все плохие, если ведут себя «неправильно».
Я тоже плохой, когда мной недовольны люди, от которых я завишу или чье расположение для меня важно.
Но в основном я хороший, я могу поступать так, как я поступаю, у меня есть причины и основания, а у вас нет никаких причин и оснований, вы должны вести себя так, как я считаю правильным.
Взрослый человек, конечно, не сам это все придумывает. Он в этом вырастает. Подобную среду можно было бы назвать манипулятивной, но я воздержусь. Когда ты в этом растешь, ты не понимаешь, что она манипулятивная. Для тебя такая среда и такая картина мира – родная и единственная. Ты просто не знаешь других.
В чем системный сбой?
В том, что другие люди как субъекты, как такие же живые существа со своими потребностями, интересами, желаниями и нежеланиями в этой картине мира отсутствуют. Нет, правильнее даже не так. Да, у них есть свои потребности и интересы, но они – второстепенны по сравнению с моими. И если они противоречат моим, значит, мои имеют право на жизнь, а их – нет. Потому что я выше, они – ниже, да и «как они могут? – тут же есть целый я!»
Реальность состоит в том, что у каждого человека есть своя вселенная, в центр которой он помещает прежде всего себя: думает прежде всего о себе, заботится о своих потребностях, реализует то, что важно в первую очередь для него. Никто не будет (долго) затыкать и обкрадывать себя в угоду «целому тебе».
Другой человек – точно такой же, как и ты. Вы абсолютно равные. Ваши желания, интересы, стремления имеют одинаковое право на жизнь. И если он что-то делает или не делает, то с точки зрения твоих ценностей это может быть ад и катастрофа (так нельзя! это неправильно!), но с его колокольни на это есть все основания.
Он может проявлять себя (в рамках УК) так, как он считает нужным. – И ты тоже!
Никто не может осуждать его. – И тебя тоже никто.
Вся эта тюрьма с «правильно-неправильно», «все плохие, если ведут себя неправильно», «если ты что-то не делаешь, значит, ты меня не любишь и не уважаешь» была навязана в детстве. Она придумана, на самом деле, из нее можно выйти.
Признать субъектность окружающих (действительно признать, кожей почувствовать), признать то, что ты такой же, как все вокруг, что другие имеют полное право стремиться к тому же, что и ты, что у каждого из них есть своя вселенная, ничем не уступающая твоей (а твоя ничем не уступает их) – это в моей практике одно из самых сложных человеческих достижений. Не усложняющее жизнь, как могло бы показаться, а в разы ее упрощающее.
Итак, что поможет вам внести свой здоровый, весомый вклад в удовлетворительные партнерские отношения:
– понимание себя, своих потребностей, своих уязвимых зон, своих ценностей, целей, способов реагирования (мы уже об этом не раз говорили),
– работа с собственной самооценкой – идеальный вариант, когда она адекватная и реалистичная,
– устойчивость своего Я – это видение себя разным (разной), признание всех своих частей – и хороших, и неприглядных, принятие собственных ограничений,
– ощущение себя автором собственной жизни, ощущение, что вы живете, как хотите и как считаете для себя возможным и правильным, что вы делаете то, что считаете нужным, а не сгибаетесь под напором обстоятельств. Это авторство проявляется также в умении противостоять давлению окружения, ориентируясь на свое мнение и выбирая собственный курс,
– чувство баланса – умение заботиться о себе, слышать себя и свои потребности и при этом совмещать их с интересами и потребностями партнера,
