– гибкость, способность адаптироваться к новому,
– способность выдерживать неприятное, в том числе негативные эмоции, не сваливаясь в болезнь, не регрессируя и не действуя импульсивно,
– мое любимое: оставаться в контакте и со своими эмоциями, и со своими мыслями (Нэнси Мак-Уильямс),
– способность понимать, что происходит с вами, и примерно (ключевое слово – примерно) понимать, что происходит с партнером, что он чувствует, каковы его намерения, почему поступает именно так, каков его внутренний мир (на психологическом языке это называется «ментализация»),
– способность видеть реальность, а не подменять ее своими ожиданиями и иллюзорными представлениями,
– способность отказываться о того, что отжило, принимать то, что уже невозможно изменить, сожалеть и грустить об этом, но при этом продолжать жить, развиваться и двигаться вперед.
Освободиться от созависимости
Мы с вами знаем, что созависимые отношения – это отношения, которые приносят страдания, и где оба человека не самостоятельны. Им трудно опираться на себя, поэтому они ищут опору в другом. В созависимых отношениях действует формула «что мне сделать, чтобы он/а…», то есть люди сосредотачивают все свое внимание на том, что делает или чего не делает их избранник. И что им нужно сделать, чтобы на него повлиять, как найти у него кнопку. «Что мне сделать, чтобы она вновь смотрела на меня страстными глазами?». «Если скажу о том, что меня не устраивает, как сделать так, чтобы он не обиделся?». Там существует огромная зависимость от чужих оценок, чужих требований и чужого настроения. Это делает подобные отношения небезопасными и неудовлетворительными.
Для освобождения от созависимости потребуется:
– желание измениться (действительно измениться, а не жаловаться всем вокруг, но так ничего и не делать),
– мужество, чтобы посмотреть на свою жизнь по-новому,
– готовность просить о помощи других.
Шаги к выздоровлению:
1. Осознать проблему. Признать, что, да, вы – уязвимы и созависимы. Осознать – это значит также увидеть модели созависимого поведения в своей жизни (как вы цепляетесь за кого-то, стремитесь ему угодить, видите в отношениях с ним смысл жизни или наоборот стабильно отталкиваете, обвиняете, критикуете, контролируете).
2. Понять причины проблемы – какие тянущиеся из детства процессы (соединения/отделения от родителей) вы пытаетесь завершить?
Упражнение на самопознание
Еще одно хорошее упражнение из книги Б. и Дж. Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
Задание: составьте два списка.
1. В первом укажите все то, что ваши родители, учителя или другие взрослые люди делали и говорили вам во время вашего взросления и что, на ваш ТЕПЕРЕШНИЙ взгляд, не принесло вам никакой пользы и даже в некоторой степени было вредно.
2. Во втором укажите все, что ваши родители, учителя и другие взрослые люди НЕ ГОВОРИЛИ или НЕ ДЕЛАЛИ для вас, а вы бы хотели, чтобы это было сказано или сделано.
Составили? (если для вас это действительно важно, не читайте дальше, пока не поработаете над списками).
В первом списке указано все то, за что вы так и не простили своих родителей. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей созависимости. Вам необходимо избавиться от всего этого, если вы намерены выбраться из ее ловушки.
Во втором списке указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ ДЛЯ ВАС. Вам придется взять эти заботы на себя или просить, чтобы это сделали ваши родители, а если это невозможно, то просить других людей помочь вам удовлетворить эти потребности.
3. Учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей, считая их неправыми, а себя, естественно, агнцем божьим. Не ждать, что кто-то другой прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут (и вам действительно помогут), но рассчитывать нужно в первую очередь на себя.
4. Не делать за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хвататься решать чужие проблемы. Не навязывать свою помощь. Не стремиться «причинить добро». Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя.
5. Перестать терзать себя за ошибки и промахи. Прекратить уже чувствовать себя всегда и во всем виноватым (я знаю, что это архисложно, но надо пытаться). Признавать различия между собой и другими людьми. Учиться любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими страхами, несовершенствами, слабостями, бессилием. Любовь к себе начинается со способности понять, что у вас есть как положительные, так и отрицательные стороны, но в целом (даже ошибаясь и терпя неудачи) вы привлекательны, и вам не нужно быть идеальным. Вам не нужно доказывать свою ценность через личные достижения или через помощь другому человеку. Потому что вы сами по себе – большая ценность.
6. Учиться анализировать свое поведение, понимать мотивы своих поступков («чего я хочу и для чего это делаю?»). Осознавать свои ценности, свои собственные цели, неудовлетворенные потребности, нереализованные желания, несбывшиеся мечты.
7. Выражать все свои чувства, а не прятать их, не копить и не давить. Выражать чувства – это значит говорить о них («я сейчас злюсь»), а не орать как потерпевший.
8. Отказаться от манипулятивных игр в отношениях. Учиться просить то, что вам нужно, прямо и честно (а чтобы просить, надо понимать, чего вы на самом деле хотите). Просьба предполагает, что вам могут отказать. Значит, нужно быть готовым и к отказу.
9. Работать над укреплением уверенности в себе, над ощущением своих и чужих личностных границ, развивать умение говорить «нет» вторжению в ваше личное пространство, инициированию в вас чувства вины, плохому обращению.
10. Учиться настоящей близости, одновременно работая над своим страхом отвержения или страхом поглощения (у кого что). Близкие отношения – это не те, где люди не могут обойтись друг без друга. Это те, в которых люди не разрушаются. Где они могут поддерживать самоуважение, достигать своих целей, удовлетворять свои потребности, не доминируя над партнером, не защищаясь от него, не переделывая и не манипулируя им. Когда могут опираться и на себя, и на любимого: если нужно – подставить плечо, а иногда и самому попросить о помощи и поддержке.
11. Понять, что мы невсемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как самими собой. Для успешных взаимоотношений партнер должен быть самостоятелен и свободен, а не ущербен и подконтролен.
12. Пойти на психотерапию или включиться в терапевтическую группу. Дело в том, что созависимые модели поведения очень стойкие, они повторяются снова и снова (травматичный опыт вынуждает вновь и вновь выстраивать отношения по привычным, но неэффективным сценариям). Рядом нужен кто-то, кто поможет преодолеть их, попутно обеспечив вам необходимый опыт принятия и поддержки и помогая вырастить в себе внутреннюю опору, которая позволит стать самостоятельным и сильным.
