Вам кажется, что есть какая-то правильная дорожка, по которой можно (совершенно безопасно для вас) приблизиться к вашему мужу, есть какой-то правильный ключик, который позволит так его «открыть», что он не будет злиться и говорить то, что вам не нравится, а будет делать то, что вам нужно и отвечать так, как вы хотите. Вам кажется, что есть какой-то правильный способ общаться и избегать неприятных эмоций – его и ваших. Надо только этот способ найти. А пока вы его не нашли, ваше взаимодействие с ним пронизано страхом сделать что-то не так, «неправильно».
Вы постоянно думаете о том, как он отреагирует на то, на это, что скажет. И вы очень боитесь его потерять. Поэтому вы пытаетесь найти такие правильные слова, чтобы не пришлось иметь дело с его неудовольствием и видеть ту реакцию, с которой вам не хочется встречаться. И сделать так, чтобы он не отвернулся от вас, чтобы не покинул. Гарантированно не покинул. От хороших девочек же не уходят.
Но у вас почти ничего не получается, правда? Потому что нет никакого волшебного ключика, вы не можете управлять другим человеком и сделать его реакции правильными и всегда безопасными для вас. Он не кукла, а вы не кукловод.
Нет ничего более правильного в отношениях, чем прислушиваться к себе, своим потребностям и эмоциям и экологично их выражать, говорить «я хочу», «мне нравится», «мне неприятно», «мне не нравится, но я готова договариваться, я предлагаю то-то и то-то»… Понимая при этом, что неудовольствие и негативные чувства другого человека – это его неудовольствие и его чувства (их в принципе не избежать, они будут в любых отношениях, даже самых удовлетворительных, поэтому от них не надо бегать, их надо учиться выдерживать). Свои реакции выбирает он сам (а я выбираю, как мне с ними обходиться).
Нет никаких гарантий, что человек, которого мы любим, будет с нами вечно. И уж тем более невозможно эти гарантии себе раздобыть, будучи «хорошей»…
Вы можете лезть из кожи вон, стараясь быть хорошей, уступчивой и понимающей, а отношения все равно не сложатся. А можете быть экспрессивной, требовательной, и с вами будут хотеть быть рядом. Потому что уйти или остаться – это выбор другого человека. И опять же нет ничего более правильного в отношениях, чем быть такими, какими мы есть, настоящими, подлинными. И тогда другой человек либо примет нас со всеми нашими достоинствами и несовершенствами и останется, либо не примет и уйдет. И это в любом случае хорошо – зачем вам рядом человек, который вас не принимает?
Увидеть, что культуральные мифы и стереотипы мешают жить свободно
Еще раз повторю: гендерные стереотипы, давно не вписывающиеся в нынешнюю социально-экономическую реальность, не помогают жить вместе «долго и счастливо», а только все портят. Поэтому: не нужно пытаться впихнуть реального, живого человека в уже устаревшую гендерную схему, не надо жестко делить роли в семье на «мужские» и «женские», и тогда будет всем счастье. В современных условиях близкие, любящие друг друга люди, вполне способные жить порознь, но предпочитающие быть вместе, садятся и делят «зоны ответственности». Главное, чтобы эти зоны ответственности не вызывали споров и сопротивления, чтобы вы оба были внутренне согласны с тем, что такой договор – справедливый и для вашей пары правильный, и его в любой момент можно пересмотреть.
Пусть готовит ужин, встает ночью к ребенку или зарабатывает деньги тот, у кого есть силы и возможность, и у кого в данный момент времени это лучше всего получается (а если сил на быт ни у кого нет – то по очереди). А не тот, кто обязан это делать, потому что он мужчина или женщина. Ведь жизнь – удивительно круглая. Сегодня он больше зарабатывает, а завтра – она. Желание каждого участвовать в домашних делах, добровольно вносить в них свой вклад, не переваливать все на другого, не подсчитывать заслуги каждого, готовность благодарить за любой жест и ничто не воспринимать как должное – вот тот идеальный вариант, который делает совместную жизнь комфортной и счастливой.
Тогда не придется жить в вечном неврозе и обиде на противоположный пол: ты должен быть таким, как мне надо, «настоящим», соответствовать моим представлении и нуждам, а иначе какой ты мужчина? Какая ты женщина? Учитесь видеть в людях (и в себе!) в первую очередь не их гендерные особенности и насколько идеально они соответствуют и вписываются в коллективное заблуждение «мужчины должны быть такие, а женщины – такие» (потому что не должны!). А их человеческие характеристики. Да, существуют условно «мужские» качества (обращенность во внешний мир, конкурентность, твердость, стремление к достижениям и пр.) и условно «женские» (способность к эмпатии, мягкость, бережность, уступчивость, осторожность и т. д.). И в любом человеке «заложен» свой уникальный набор мужского и женского! Если вы не будете оперировать гендерным шаблоном, а сможете видеть эту неповторимую уникальность каждого, ваши отношения с окружающими качественно улучшатся, обещаю.
Сейчас уже известно, что «средний» мужчина и «средняя» женщина отличаются друг от друга меньше, чем мужчины внутри популяции различаются между собой.
Кстати!
В 2015 году группа ученых во главе с доктором Мэттом Джонсоном из канадского Университета Альберты выяснила, что мужья, которые активно участвуют в домашних делах, чаще занимаются сексом со своим супругами и получают от этого большее удовлетворение. В целом, говорят исследователи, пары, которые хотят улучшить свои сексуальные отношения, могут попробовать добиться этого путем более справедливого распределения домашних забот.
Развеем еще несколько культуральных мифов.
1. «Истинная женщина должна вдохновлять своего мужчину на подвиги» – все чаще в последнее время слышим мы вокруг. А если мужчина не пылает желанием двигать горы, ясное дело, это просто женщина рядом с ним «ненастоящая» и вдохновлять не умеет.
Что на самом деле? Женщина действительно может своего мужчину вдохновлять, но не какими-то специальными заклинаниями или известными только узкому кругу «истинных» женщин действиями. А просто самим фактом своего существования, тем, что она любимая и уникальная.
Если же мужчина не рвется зарабатывать, то скорее всего у него просто низкий уровень притязаний, и он может довольствоваться малым. Именно может, потому что необязательно его это устраивает. И по каким-то причинам – преданность делу, которое мало оплачивается, депрессия или нежелание напрягаться – он не стремится к высоким доходам.
Женщине в этом случае стоит признать, что ее уровень притязаний – выше. У нее другие представления о благополучной, обеспеченной жизни. Ворчанием и пилением мужа делу не поможешь. Выход: снизить свои ожидания от мужчины, увидеть его реальным, переместить фокус внимания с него на себя и начать вкладываться в собственную материальную независимость.
2. «От хорошей жены муж не гуляет». И «если бы его в тебе все устраивало, он налево бы не пошел». В общем, ответственность за появление в жизни мужа другой женщины возлагается также и на жену: она недодала.
Здесь хочется сказать, что внебрачные связи присутствуют в жизни людей по множеству разных причин. Часто супруги вместе ударно «вкладываются» в такую ситуацию. Но далеко не всегда жена «виновата» в том, что у мужа появилась другая женщина или другая семья. Мужчина может быть вполне удовлетворен своим браком, очень ценить и любить жену. И при этом обогащать свою жизнь с кем-то еще. Жена при этом может быть какой угодно – красивой, мягкой, хозяйственной, требовательной, амбициозной. Но дело не в ней. Дело – в конкретном мужчине. Если его система ценностей допускает внебрачную связь – значит, он ее себе позволяет. Это его выбор. А за свой выбор, как мы знаем, он несет ответственность сам.
