3. «Это из-за тебя он пьет». Зависимость может быть любой – алкогольной, наркотической, игровой. «Это из-за тебя я такой, ты меня довела», – в пьяном угаре кричит потерявший всякий человеческий облик муж. «У хорошей жены мужик не пьет» – вторят окружающие. И женщина, слыша это, с утроенной силой продолжает «спасать» своего мужчину. Как правило, ей это не удается, и она еще больше погружается в чувства вины, бессилия и отчаяния.
Пока вы считаете, что зависимость супруга – ваша проблема, увы, никакого успеха не будет. Эта проблема – не ваша и не из-за вас. Пока вы пытаетесь его контролировать, уговаривать, спасать и лечить, ничего не изменится. Вы будете разыгрывать сценарий жертва-спасатель-тиран и бегать по кругу, теряя силы, время и жизнь. Поворотная точка наступит тогда, когда человек сам захочет остановиться. Сам! Когда признается, не под вашим давлением, а внутри себя, что он – зависим, что он не управляет собой и разрушает себя и тех, кто его любит. Когда своими ногами пойдет к наркологу и психотерапевту. Тогда начнется настоящее решение проблемы, выход из порочного круга и совсем другая жизнь.
Отказаться от небезопасного взаимодействия
Сейчас у психологов появилось более ясное понимание, почему так сложно жить вместе «долго и счастливо». Все дело, во-первых, в негативных эмоциях, которые переполняют партнеров и которые они не в силах выдержать и экологично выразить. Другой корень зла – одинаковое, проблемное, стереотипное взаимодействие. Другими словами, тот или иной цикл («танец отношений»), который раз за разом повторяется, проигрывается снова и снова, по одному и тому же сценарию.
В моменты конфликтов и ссор люди проваливаются в свои детские травмы. Поэтому неудивительно, что каждый из партнеров занимает ту или иную защитную позицию: кто-то цепляется и преследует (человек преимущественно с амбивалетной привязанностью), кто-то отстраняется и молчит (человек с отвергающей привязанностью). Причем чем больше «преследователь» пытается приблизиться, тем большую дистанцию держит отстраняющийся. И эта невыносимая дистанция еще больше провоцирует «преследователя», он все настойчивее и все «напраснее» добивается контакта, а отстраняющийся все дальше от него уходит. Круг замыкается.
Бывает и по-другому. Оба отстраняются. У них не бывает громких скандалов, они избегают конфликтных тем, замалчивают чувства и не обсуждают противоречия. А через некоторое время обнаруживают, что живут параллельными жизнями.
Или. Один атакует, другой не остается в долгу и тоже лезет на амбразуру, стены трясутся, перья летят, в итоге, все разбредаются по своим углам зализывать раны и никто ни с кем не разговаривает неделю.
И в этом негативном цикле, как в карусели, люди могут кружиться годами, пока окончательно не взвоют или не разбегутся – израненные, озлобленные, опустошенные. Так, к сожалению, и не поняв (никто ж не подскажет), что за измучившими их ссорами и непониманием стоит не (только) злость друг на друга и «паршивый характер», а очень много личной боли, тоски, беспомощности и страхов. Именно боль, беспомощность и страхи.
Эту боль, эти страхи, мы, как правило, не замечаем и не признаем – ни в себе, ни в окружающих. Мы даже не подозреваем, столько их там. Мы видим только, что на нас наезжают. Мы в ярости и готовы порвать другого от обиды и отчаяния. А что внутри, что стоит за таким поведением, мы не видим, не чувствуем и не осознаем.
За критикой, обвинениями, тревожным цеплянием прячется, как правило, страх одиночества, собственной ненужности, неценности, страх оказаться нежеланным, заброшенным.
Пример. Когда я пеняю подруге, что она мало мне звонит и как-то вяло участвует в моей жизни, я на самом деле очень боюсь ее потерять, и хочу развернуть к себе, чтобы убедиться в том, что по-прежнему ценна для нее и нужна. Вот таким корявым способом.
Критикой и обвинениями замечательно регулируется дистанция, поэтому за ними может стоять страх близости и просто нежелание раскрываться, иметь тесные, эмоционально интимные отношения с конкретным человеком (признаться же в этом и сказать открыто невозможно, потому в таком случае ты окажешься «плохим(-ой)» или «виноватым(-ой)»), а получать от него какие-то «плюшки» (деньги, заботу, секс) хочется.
За холодностью, неприступностью и равнодушием может скрываться все тот же страх близости, поглощения, невозможность доверять, страх несостоятельности (показаться глупым или некомпетентным), страх быть непринятым, отверженным и вновь получить доказательства, что такой, какой есть, я недостоин любви.
Еще примеры. Когда жена в очередной раз нападает на мужа, что того вечно нет дома, она на самом деле протестует против ощущения, что ее бросили, что она не важна. Муж, видя в таком поведении попытку подчинения и контроля, огрызается и хлопает дверью. У обоих в душе – мутная взвесь непонятости, безнадежности и злости.
Или. Когда муж обвиняет жену в том, что она неправильно расходует семейный бюджет, а жена в ответ обижается и замыкается в себе, это вообще не про деньги. Это может быть (гипотеза!) про его тревогу, что все может выйти из-под контроля, и про то, что ему в принципе трудно ей доверять (вот такой он человек – с подбитым доверием). И это недоверие так сильно ранит ее, что она просто в отчаянии – как ей жить с человеком, который ей не доверяет?
В общем, за показным, будто намеренно ранящим поведением другого человека всегда стоят его собственные болезненные чувства, его травмы, его тотальное ощущение небезопасности. Зная это, видя это, можно многое в вашем контакте изменить. Сделать его более открытым, доверительным и – самое главное! – безопасным. Когда никто не боится раскрыться и рассказать о своей потребности и боли, потому что уверен – его услышат и поймут, не обесценят и не отвергнут. Например, убрать из взаимодействия все, что способно ранить – личностную критику, оскорбительные замечания, оценки, сравнения, обвинения в своих неуспехах или плохом настроении, неясные, нечеткие послания. И учиться выражать свои потребности открыто и прямо: «Я хочу провести с тобой время. Давай посидим полчаса, обнявшись». «Мне нужна твоя помощь в рабочих вопросах, ты сможешь уделить этому время в ближайшие дни?».
Вы, скорее всего, знаете по себе, что
– личностная критика («Какой же ты безрукий и мягкотелый»),
– оценки («Плохо у тебя получается хозяйство вести»),
– обвинения («Это все из-за тебя!»),
– подчеркивание недостатков и промахов («Ничего тебе доверить нельзя, вечно все испортишь»),
– осуждение («Только недалекие женщины смотрят такие передачи»)
вызывают эмоциональный протест и никого не делают лучше. Это абсолютно бесполезные, да к тому же крайне обидные слова, которые лишь обостряют конфликт, отталкивают людей друг от друга и никак не помогают решить проблему. Мне кажется, у нас уже на уровне культурного кода «сидит» убеждение, что если человека постоянно критиковать и тыкать в недостатки, он будет стремиться «исправиться» и быть молодцом. И что? Работает это? Кто-то от обвинений и осуждения, от указания, какой он плохой, стал к вам лучше относиться и радостно стараться угодить? Ваши отношения стали теплее, ближе и доверительнее? Нет, конечно, это не работает!
