По моим наблюдениям, одна из самых печальных и досадных вещей, которая бывает в отношениях (любовных, дружеских, детско-родительских, любых) – это так называемая реактивность. Люди не выбирают сознательно свои действия и реакции, а реагируют на то, что им «приплывает» от других, зеркально.
Какова формула поведения человека, действующего реактивно? «Ах, ты так? („так“ может быть каким угодно: не предупреждаешь, что задерживаешься, не приготовила ужин, отдаляешься, уходишь в себя, не хочешь секса, не поддерживаешь планы, говоришь неприятные вещи) – я тоже буду так себя вести! Как ты со мной, так и я с тобой!» Зуб за зуб, хвост за хвост.
К чему это быстро приводит, догадаться нетрудно – отношения разрушаются (даже если люди остаются в них). Реагировать на недружественный для тебя жест партнера зеркально, так же, как и он, – значит целенаправленно двигаться в пропасть. Потому что он какую-то неприятную штуку выкинет (возможно, даже не по злому умыслу, случайно), ты в ответ ему – бац! – получи, фашист, гранату! Ему становится обидно, горько, он тебе двойную гранату, ты в ярости – тройную ему, чтоб знал, как тебе больно. И этот обмен ударами закончится только полным разрывом.
Или: «Если ты будешь проявлять ко мне нежность, внимание и уважение, то и я буду в ответ. А пока ты этого не делаешь или делаешь недостаточно, у меня развязаны руки, буду вести себя, как захочу, вот!»
То есть опять: как ты со мной, так и я с тобой. Сначала изменись, докажи свое хорошее отношение, только тогда и получишь в ответ все то же самое. Сам(а) же я занимать взрослую позицию не буду, буду ждать, когда ты первый(-ая) проявишь ответственность, мудрость и зрелость.
У человека, действующего проактивно, совсем другая реакция. Он – независимо от обстоятельств и жестов другого человека – поступает в соответствии со своей системой ценностей и сам задает формат и тон взаимодействию. Если ему не нравится что-то, он скажет: «Давай не будем так друг с другом поступать, пожалуйста, не делай так больше, сделай вот так и вот так».
Если ему не хватает нежности и внимания, он попросит о них: «Давай поужинаем вместе и расскажем друг другу, как прошел день. Обними меня, пожалуйста».
А увидев, например, что любимый человек уходит в себя (в детей, в работу), он не будет обижаться и жаловаться окружающим, а скажет: «Кажется, мы отдалились друг от друга, я не могу с этим согласиться и буду делать все от меня зависящее, чтобы восстановить нашу близость – если, конечно, и для тебя это важно».
Обозначить границы
Границы очерчивают ваше (и чужое) психологическое пространство, отдельность – вашу и окружающих. Если вы ощущаете свои и чужие границы и уважаете их, ваши отношения становятся очень комфортными, ведь никто не вторгается в то, что ему не принадлежит и его не касается, и с чем любимый человек может разобраться сам.
Нарушение границ не всегда может сразу осознаваться, но ощущается как сильный эмоциональный дискомфорт, который сопровождается чувством смятения, растерянности, раздражения или злости. Поэтому для начала – и это самое сложное – нужно осознать, что да, это то самое нарушение. Реагировать на него следует каждый раз, когда оно случается, всячески показывая (словами, физическим дистанцированием), что происходит нечто для вас неприемлемое: увеличением дистанции в какие-то моменты может быть спокойный выход из разговора, прерывание общения, а в какие-то решительное и емкое (без нотаций и вступления в изматывающие, бесплодные споры) «мне не нравится, со мной так нельзя, не делай этого больше».
Далее необходим разговор. Нужно попытаться (спокойно, но твердо) объяснить партнеру (родственнику, другу), что для вас значит его поведение, какие у вас возникают чувства при этом, как вы на него реагируете.
«Мне обидно, что ты на меня кричишь фактически ни за что. Если тебе что-то не нравится, это всегда можно выразить словами. Я настоятельно прошу тебя так больше не делать. Это задевает и оскорбляет меня».
«Мама, я тебя очень люблю, я знаю, как ты за меня переживаешь, но я уже вырос(ла). Теперь я могу самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свою жизнь. Я бы очень хотел(а), чтобы ты поддержала меня в моем выборе жить так, как я считаю нужным, а не критиковала. Это подрывает мою веру в собственные силы».
В общем, надо все эти моменты проговаривать, рассказывать о своих чувствах, и (обязательно!) что вы хотите, какого отношения к себе ждете. На языке психологов это называется «прояснение коммуникации». В семьях, где нет коммуникативных проблем, где люди свободно, открыто и безопасно могут говорить о самом конфликтном, гораздо реже возникает необходимость жестко отстаивать свои границы. Потому что люди не только слышат друг друга, но и стремятся сохранить самоуважение каждого, а это, как я уже не раз писала, и является критерием здоровых отношений – родственных, дружеских или любовных.
Важно!
Обозначить границы – это не значит, что ваш партнер (любой другой человек) вдруг резко устыдится, все сразу поймет, отныне всегда будет «держаться в рамках» и начнет вас слышать, считаться с вами, идти навстречу и вас уважать. Это значит, что себя уважать начнете вы сами. Это значит очень спокойно, твердо, без оскорблений, без манипуляций, без ультиматумов, без выкручивания другому рук и ног, защищать то, что для вас важно, ценно и по отношению к вам допустимо (как с вами можно и как с вами нельзя). А уж как другой человек это воспримет и отреагирует, это уже его зона ответственности.
Меня часто спрашивают: а как сделать так, чтобы с одной стороны четко обозначить для партнера свои границы, а с другой – сделать так, чтобы он понял, не обиделся и не отреагировал негативно.
Еще раз повторяю: мы не несем ответственности на чувства, состояния и реакции других людей. Услышать вас, согласиться с вами, «переформатировать» свое поведение или застыть в обиженной позе и пригрозить разрывом отношений – это их выбор.
Однако в жизни иногда случается так, что человеку очень трудно, почти невозможно что-то объяснить. В ответ на ваше «мне неприятны твои слова, я прошу тебя так больше не делать», можно запросто услышать: «какие мы нежные!» или «это твои проблемы». Еще есть вариант, что на ваши слова другой человек обидится: «я тебе добра желаю, а ты вот значит со мной как?!» – «Я очень благодарен (благодарна) тебе за заботу, – можете ответить вы, – но все же прошу прислушаться к моим словам и больше так не говорить/не делать».
Вполне возможно, что вам ничего из описанного абзацем выше и не скажут, но тот, к кому вы обращались, все равно будет вести себя, как вел, и ничего в своем поведении (демонстративно) не поменяет.
Тогда можно его (ее) спросить – правильно ли вы понимаете, что на ваши просьбы откликаться он(а) не намерен(а)? Что он(а) по-прежнему считает возможным для себя: критиковать вашу внешность (круг общения, интересы, вкусы), брать без спроса личные вещи, контролировать, обесценивать, осуждать, требовать всегда с ним (ней) соглашаться, резко менять планы, если вы не готовы, указывать на «неправильность» ваших чувств и реакций и вообще на вашу «неправильность» в целом?
