«Но я же говорю правду!, – вновь могут ответить вам. – Если ты обижаешься на правду, у тебя точно психологические проблемы».
Скажите: «В отношениях между людьми можно говорить любую правду. Но любую правду про себя, а не про другого! Это значит, что „правда“ „ты криворукий идиот, даже полку прибить не можешь“, никому не нужна. Это субъективная оценка и оскорбление, а не правда. Правда про себя звучит так: „я так надеялась, что эта полка будет висеть здесь уже сегодня, я очень злюсь, что мои планы летят к чертям“. Так что я предлагаю тебе говорить любую правду про себя, если я своим поведением приношу тебе какой-то дискомфорт».
Если и дальше ничего не меняется, то можно уже задуматься, что для вас важнее – сохранить себя, свое самоуважение, свои границы или отношения с этим человеком. Согласны ли вы жить (общаться) с тем, кто не уважает ваше право на личный выбор, на собственные убеждения и собственные ошибки? В качестве «последней капли» (это действительно самый крайний вариант, когда вы уже все перепробовали, ваш «запас прочности» ушел в минус, и вы не хотите так дальше жить) партнеру можно сказать: «Если ты не перестанешь так со мной разговаривать (обращаться и пр.), я уйду». И нужно быть реально готовым(ой) выйти из этих отношений, а не просто угрожать и ничего не делать (это манипуляция, которая быстро просчитывается). Если для вашего визави дороги вы сами и отношения с вами, он прислушается, пойдет на сотрудничество. Если нет, значит – нет. Это надо принять как данность. Надо понять, что такова плата за свои убеждения, свои ценности и свои границы. Именно такой ценой вам обходятся отношения с конкретным человеком.
Если же вы по каким-то причинам не хотите прерывать отношения, значит, вы соглашаетесь поступиться своим личным пространством. Здесь также нужно понять, что это ваш сознательный выбор. Вы это сделали для чего-то более важного, чем ваше собственное самоощущение. И никто не может вас за это осуждать.
Помните: счастливые отношения строятся на сотрудничестве.
Но и одновременно нужно иметь в виду, что в каждом (даже самом крепком и устойчивом) браке есть неразрешимые противоречия, и это – вполне нормально, если их принимают оба супруга. С этим вполне можно жить. Не во всем мы можем пойти навстречу любимому человеку. И он нам соответственно (однако это не касается темы нарушения чужих границ).
Каждый сам для себя решает, как ему с этим обходиться.
Как реагировать на…?
Понятно, что так просто и легко «убрать из взаимодействия все, что способно ранить», не получится, потому что есть привычные, накатанные рельсы, по которым долгое время развивалось ваше общение, и чтобы «переставить» его на рельсы новые, современные и более безопасные, потребуется море терпения и неугасимое желание многое изменить.
Конечно, откаты назад будут. Это естественно. Кто-то в паре движется в сторону большей открытости, эмоциональной отзывчивости и доступности быстрее, кому-то мешают личностные особенности и старые защиты.
Ниже я предлагаю вам варианты экологичной (уважительной, неунижающей, неоскорбительной, конструктивной) реакции на небезопасные способы общения – чтобы вы не скатывались в прежний формат, а постепенно двигались в сторону здоровых, партнерских отношений.
Итак.
Как реагировать на…
…Неуважение и обесценивание
– Я же просил тебя так не делать!
– Ничего страшного, потерпишь.
Или:
– Я столько всего успела за эти 2 часа!
– Пффф, разве это много? Вот я!..
Отвечайте спокойно, но твердо: «Мне крайне неприятно это слышать, ты как будто сообщаешь, что мои просьбы – это просто пустой звук (вместо слов поддержки я слышу совсем другое), прошу тебя подобные вещи в общении со мной не говорить».
Вам могут возразить: «Не делай из мухи слона». Не пускайтесь в долгие эмоциональные объяснения, не углубляйтесь в спор. Просто повторите: «Давай просто договоримся друг с другом так не разговаривать. Это неуважительно и недопустимо. Со своей стороны, я так же ничего подобного в твой адрес делать не буду».
Если на это вам отвечают «у тебя что-то с головой» или «прекрати истерику», вы должны понимать, что это уже вообще ни в какие ворота не лезет. Конструктивного диалога здесь не получится. Уважения к себе вы вряд ли получите.
…Обвинения и осуждение
«Ребенок заболел – это ты не уследил(а)!»
«Это твоя вина!»
«Это все из-за тебя!»
«Только озабоченным нужно так много секса»
«Совсем ты форму потерял(а). Нельзя так себя запускать!»
Вместо того, чтобы тонуть в чувстве вины, защищаться или атаковать в ответ, предложите новый формат взаимодействия: «Мне кажется, мы оба будем ощущать себя намного лучше, если просто перестанем в любой ситуации искать виноватого и прекратим обвинять и осуждать друг друга. Нет правых и виноватых, есть проблема, которую надо решить. Давай решать».
«Но этой проблемы бы не было, если бы не ты (если бы ты меня послушал/а)» – можно услышать в ответ.
Ваша реплика: «Каждый человек имеет право на ошибки. И не все в этой жизни можно предусмотреть заранее. Бывают просто случайности или стечение обстоятельств. Проблема уже есть, и ее надо решать. Ты со мной?»
Еще варианты ответов:
«Если тебе не хочется секса, можно просто сказать мне об этом, а не говорить обидные вещи. Прошу тебя так больше не делать».
«Не могу сказать, что мне приятно слышать, что моя фигура тебя больше не радует. Буду тебе очень благодарен (благодарна), если эту тему мы больше затрагивать не будем».
…Манипуляции
«Если ты чего-то не делаешь для меня, значит, ты меня не любишь»
«Со мной все в порядке, это с тобой что-то не так»
«Если бы ты правда меня любил(а), ты бы знал(а), как меня порадовать»
«Тебе что важнее, с подружками кофе попить или чтобы ребенку дома было комфортно с мамой?», – говорит муж, который на самом деле просто не хочет оставаться с малышом, пока жена отдыхает с подругами.
Манипуляции – это атрибут созависимых отношений, потому что никак иначе, кроме как эксплуатируя чувства близкого человека, люди свои потребности удовлетворить не могут (или не знают, как). Происходит это так: одному нужно позарез чего-то добиться от другого, и он пускает в ход манипуляцию (чтоб уж наверняка). У второго возникает чувство вины, стыда, жалости, страха или неуверенности в себе, и он «подчиняется» манипулятору, хотя на самом деле хочет для себя чего-то иного. В ответ он также манипулирует, но в какой-то другой форме.
Очень важно понимать, что в здоровых отношениях никаких манипуляций нет. Каждый может открыто предъявить свои потребности и попросить о чем-то для себя, договориться о важном. При этом возможный отказ или несогласие второго, если они имеют место быть, воспринимаются не как отвержение и свидетельство нелюбви. А как свободный выбор другого человека, который имеет на это право.
