Выбирать в подобной ситуации – мучительно больно и страшно. И каждый сам для себя решает, как ему поступить. Любой выбор имеет право на жизнь. Главное, чтобы он был осознанным.
…Обиды
Здесь нужно понимать, о каких «обидах» идет речь. Если, например, мужчина слышит из ваших уст: «чего расселся, толстый пень, даже денег нормальных заработать не можешь», – тут явно есть на что обидеться. Но если вы говорите: «мне неприятно, когда ты обещаешь, но не делаешь» или «много работы, я не смогу поехать к твоим родителям в эти выходные», и в ответ ваш любимый человек встает в обиженную позу, нужно задуматься.
Но не о том, что вы нечуткий партнер и обидели хорошего человека. А о том, что вы не сделали ничего оскорбительного, и обижаться или нет – это его выбор. Он мог выбрать любую другую реакцию – например, сказать «мне очень жаль».
Давайте снова повторим: мы не отвечаем за чувства и настроения других людей. Дуться, требуя извинений и сверхкомпенсаций, или услышать вашу позицию и понять ее – это они выбирают сами. При виде обиженного лица дорогого человека вам остается только выразить свое сожаление: «мне жаль, что мой отказ (решение) для тебя так болезнен (болезненно), я надеюсь, ты все же сможешь понять, почему я так поступаю».
Если же ваш партнер «обижается» на вашу обратную связь («мне неприятно слышать такое», «мне не нравится, что ты решаешь за нас обоих, что мы делаем в выходные, и не спрашиваешь о моих пожеланиях»), это более сложный, «запущенный» случай. Потребуется много терпения: «странно, что ты обижаешься на мои слова, вообще-то обижаться за то, что меня не слышат и не сожалеют о моих не самых радостных переживаниях, должен (должна) я, предлагаю тебе увидеть, кто в этой ситуации действительно пострадавшая сторона, но мне не нужны какие-то сверхизвинения, достаточно просто больше так не делать».
…Ложь
Вы и сами знаете: удовлетворительные отношения строятся на доверии. Если человеку нельзя доверять, невозможно быть и счастливым(-ой) рядом с ним. Скажите это. Скажите, что хотите ему (ей) верить, а для этого вы должны быть уверены в том, что он(а) не будет увиливать и обманывать вас, опасаясь вашей негативной реакции на его (ее) поступки. И если подобное еще раз повторится, то… (место для вашего варианта развития событий). Без манипуляций, естественно. Будьте готовы выполнить то, о чем говорите.
…Нарушение личного пространства
«Тебе это не нужно!»
«Или ты остаешься дома, или между нами все кончено!»
«Ты на часы смотришь? Почему тебя до сих пор нет?»
Решительно пресекайте: «Двое любящих людей не смотрят друг на друга как на свою собственность. Я очень дорожу нашими отношениями, но прошу тебя больше так не говорить и не делать. Я буду учитывать твое мнение и считаться с ним, и поступать так, как сочту правильным».
Вам могут ответить: «Ах так? Ну тогда поищи себе кого-то получше меня!».
О чем это? – О том, что, если ты не будешь мне подчиняться, я накажу тебя разрывом.
Как на это можно отреагировать?
«Я не хочу с тобой расставаться и буду очень об этом сожалеть, но если условием для продолжения наших отношений может быть только то, что я должен (должна) забыть себя и делать только то, что ты хочешь, тогда, конечно, у такого союза нет счастливого будущего. Я хочу конструктивных и уважительных отношений, где учитываются позиции каждого».
…Пассивную агрессию
Реагируйте открыто: «Я злюсь, когда ты обещаешь сходить с ребенком куда-нибудь, а в последний момент отказываешься, ссылаясь на более важные дела. Пожалуйста, обещай только то, что ты можешь выполнить».
Или: «Зинаида Павловна, мы вроде бы договорились с вами не давать малышу сладкое, а выясняется, что наша договоренность не выполняется. Объясните, зачем вы это делаете, и как мне на это реагировать».
Дальнейшее развитие событий зависит от того, что вам ответят. В любом случае, покажите, что вы готовы к диалогу. Разговаривая с пассивным агрессором, важно говорить о своих чувствах и желаниях прямо: «мне неприятно», «мне не нравится», «мне жаль», «я злюсь», «я хочу», «я предлагаю». И спрашивать его в лоб: «Чего ты хочешь? Что ты планируешь делать? Если ты не хочешь делать то, о чем мы договариваемся, просто скажи, будем искать решение, которое устроит всех».
Если у вас есть желание, возможность и ресурсы – спокойно, но твердо настаивайте на выполнении того, что человек, ведущий себя пассивно-агрессивным способом, вам обещал. Это энергозатратное мероприятие. Для этого, увы, придется стоять у него над душой или постоянно напоминать об обещании. Полезно при этом договариваться о сроках: «Хорошо, скажи мне, когда все сгоревшие лампочки будут заменены. Назови день и час».
Если ваш визави продолжает свою линию поведения – медлит, не делает, что обещал, сопротивляется, саботирует, делайте выводы: вы не можете на него рассчитывать и положиться, такой человек ненадежен. Не берите его часть ответственности на себя. Организуйте свою жизнь так, чтобы разочарования от взаимодействия с ним было меньше.
…Критику
Критикой мы привычно считаем любое негативное высказывание в свой адрес, указания на какие-то неправильные действия, ошибки, недочеты или недостатки. Вместе с тем важно понимать, что критика бывает уместной и справедливой, а бывает обидной, разрушительной и неприемлемой. В чем разница? Сравним две фразы.
«Ты лентяй и обманщик, ничего не делаешь, даже комнату не убрал!»
«Ты сказал, что наведешь в комнате порядок, но не сделал этого. Когда ты выполнишь свое обещание?»
В чем разница? В том, что в первом случае звучит критика самого человека («лентяй и обманщик»), в другом – критика поведения («обещал, но не сделал») и никакой негативной оценки его личности. И при сравнении сразу становится очевидно, что второе замечание звучит спокойно и справедливо. А первое – оскорбительно и обидно.
Как бы вы отреагировали на «лентяя и обманщика»? Скорее всего, огрызнулись бы («на себя посмотри!»), либо начали оправдываться («да времени не было»). И в любом случае почувствовали бы себя очень и очень скверно.
Можно ли из этого короткого примера сделать какие-либо выводы? Можно – целых два.
Первый. Критику своего поведения слышать неприятно, но она не унижает вас, не ставит под сомнение вашу человеческую ценность. На нее и отреагировать легче: «Да, порядок не навел, устал, отдохну и сделаю». Конфликт исчерпан. А вот критика личностная действует разрушительно и сильно осложняет отношения. «Да что ж ты такая бестолковая!» – «Я бестолковая? Это ты криворукий!» – звучит ужасно и не предлагает никакого выхода из ситуации.
Поэтому вывод второй: оскорбительным, презрительным замечаниям, навешиванию ярлыков, колким, едким шуткам, маскирующимся под «критику», в любых отношениях – не место. Они не делают другого человека лучше. Они вызывают эмоциональный протест и усиливают конфликт, а не решают его.
