Кстати, у нас до сих пор считается приемлемым сказать другому, как ужасно он выглядит/одевается/обустраивает быт/воспитывает детей. Это недопустимые вещи. Но что делать, если вы все же слышите унижающую личностную критику в свой адрес? В первую очередь вспомнить: если другой человек что-то и может критиковать, то только неподобающее, на его взгляд, ваше поведение по отношению к нему. Поведение! А не то, какой вы человек, какая у вас манера одеваться, походка, прическа, голос, друзья и взгляды на жизнь. То, как вы выглядите, как живете, с кем общаетесь и какую гражданскую позицию занимаете – это лично ваше. Никто не может подходить к этому со своим якобы единственно правильным лекалом и оценивать.
Поэтому достойной реакцией на «критические» выпады типа «ты неряшливая и ленивая», «руки из какого места растут?», «что за ерунду ты говоришь?», «ну и друзья у тебя – один глупее другого» будет: «Мне крайне неприятно это слышать, разговоры в таком духе я не приемлю и настаиваю на уважительном, а не уничижительном обращении друг с другом».
Если же вы слышите, например, от подруги: «Тебе нужно заняться своей кожей!» или «Верхняя часть тела еще ничего, но снизу все вообще поплыло, надо как-то следить за собой», можете ответить: «Я знаю, что ты хочешь, как лучше, но впредь прошу тебя тему моей внешности не обсуждать и давать советы тогда, когда я к тебе за ними обращусь».
На обидные высказывания малознакомых людей, касающиеся лично вас, можно отреагировать коротко: «Говорить подобное другому человеку невежливо».
Есть еще один вид критики – «частично справедливая». Например, один из рабочих дней был не очень удачным. «У вас совсем низкие показатели. Плохо работаете!» – может сказать начальник. «Ты всегда опаздываешь! Нельзя на тебя положиться!» – говорит в сердцах близкий человек.
Как поступить в этом случае? Наилучшим вариантом будет признать справедливую часть высказывания и не принять ту, которая не соответствует действительности:
«Да, показатели сегодня не такие впечатляющие. Но весь прошлый месяц мы были на высоте!»
«Я опаздываю впервые за долгое время. Когда меня не задерживают важные дела, я прихожу вовремя».
Достойная реакция на критику предполагает, что вы держитесь спокойно, уверенно и точно знаете, какие именно замечания может высказать в ваш адрес другой человек. Напомню, что эти замечания могут касаться ваших действий и поступков, которые причиняют дискомфорт окружающим, но никак не должны задевать вашу личность, ваши особенности и вашу самооценку.
…Унижения и оскорбления
«Да кому ты нужна (нужен) / Да на что ты без меня вообще способна (способен)»
«Ты толстая, ленивая и фригидная»
«Ты никчемный и не мужик!»
«Я тебя кормлю, так что закрой рот!»
Я думаю, вы знаете, что унизительное, грубое обращение одного человека с другим – это психологическое насилие. В ситуации насилия постепенно трансформируется картина мира, и вы начинаете верить, что «с вами так можно», «вы это заслужили». Нет, нет и нет! С вами (и ни с кем) так нельзя! Это оскорбляет, это приносит много боли, это лишает ощущения себя как человека, наделенного достоинством. Так быть не должно. Скажите супругу об этом. Вам нужно себя защитить.
Примерный текст: «Со мной нельзя так разговаривать. Оскорбления недопустимы между нами. Всегда можно сказать то, что ты хочешь, спокойно и уважительно».
Затем дистанцируйтесь, уйдите в другую комнату. Придет вслед – попросите извиниться перед вами.
Если после нескольких инцидентов вы не заметите, что что-то меняется, нужно делать выводы: возможна ли для вас дальнейшая жизнь с человеком, для которого унижающий тон общения – норма. Очень прошу вас относиться к себе бережно и всегда помнить, что вы не виноваты в том, что подобное случилось в вашей жизни.
Когда на консультациях или своих тренингах уважительного и конструктивного общения я рассказываю об этих экологичных способах коммуникации, меня спрашивают:
– Если я скажу именно так, как вы рекомендуете, он/она поймет, что неправ(а)?
– Если я вот так сделаю, он/она перестанет делать мне неприятное? Нет, ну точно перестанет?
– Да я уже говорил(а), что мне это не нравится (неприятно, обидно, больно), только ничего не меняется.
Логика здесь такая: я что-то говорю/делаю, и это не работает, значит то, что я говорю/делаю – неправильно. Правильные вещи должны работать.
Ребята, да. Но нет.
Это попытка найти у другого кнопку – надавил (сказал/сделал) в правильном месте, с правильной интонацией и правильными словами – заработало! Гарантированно заработало, иначе это какие-то неправильные пчелы и неправильный мед. Надо искать правильные.
Я думаю, вы уже поняли. Кнопок нет. И гарантий нет. Нет таких способов, чтобы другой по щелчку завертелся, как собачка в цирке, и сделал то, что вы хотите/ждете. Услышать про ваше «больно», «не делай так, пожалуйста», пойти навстречу (или хотя бы объяснить, почему это пока невозможно) или забаррикадироваться в своих защитах – это он выбирает сам.
Правильные вещи (очень не люблю слово «правильные», давайте заменим на «нужные в данном конкретном случае») могут сработать. А могут не сработать.
Но от этого они не перестают быть правильными (нужными).
Коротко и емко обозначать свою позицию, говорить, что вам что-то не нравится, неприятно, больно, что вы предлагаете другой формат общения, надо в любом случае, даже если вы это уже тысячу раз говорили, и даже если это «не работает».
Самое интересное во всей этой истории то, что люди поглощены поиском правильных вещей и кнопок, чтобы повлиять на другого (исправить его, добиться от него желаемого). Вместо того, чтобы спросить себя, а способен ли другой мне все это дать? И что я буду делать, если добиться желаемого так и не получится?
Отклонять просьбы, которые не можете выполнить, и не чувствовать себя виноватым
Почему в созависимых отношениях процветают манипуляции? Потому что там люди не могут открыто заявить о своих желаниях. А почему не могут? Потому что это делает их уязвимыми, и этой уязвимостью, как им кажется, в своих целях может воспользоваться другой (гораздо «проще» вызвать чувство страха, стыда или вины, чтобы управлять другим человеком и получить желаемое). А еще потому что у них очень сложные отношения с простым и коротким словом – «нет».
Интересно иногда наблюдать или слышать, как люди реагируют на просьбы других людей и взаимодействуют с ними.
В принципе, есть простой, как три копейки, способ: выслушиваешь просьбу, оцениваешь свои ресурсы и возможности и даешь ответ: да, смогу/помогу – нет, извини, не получится. Неблизкому человеку даже можно не объяснять, почему нет. Нет, и все. Сожалею.
Но случается так, что человек растет и пребывает большую часть времени в такой среде, где считается: ты не можешь сказать простое «нет». У тебя должна найтись убедительная, крайне уважительная и извиняющая тебя причина, почему ты не можешь выполнить просьбу. Если такой великой причины нет, но ты отказываешься – ты гарантированно плохой и редиска. Тебя будешь отвергнут («мы тут для тебя все, а ты!..»). В голове возникает конструкция: я не могу просто так отказать никому в просьбе, но и в моих просьбах мне отказать (без крайне уважительной причины) не могут, должны выполнять.
