И человек попадает в капкан: отзываться на чужие просьбы неохота, а сказать «нет» внутренние установки не позволяют.
Что делать? Способ есть!
Нужно сделать так, чтобы попросивший сам снял свою просьбу.
Банальный пример.
– Ты можешь зайти в аптеку после работы за лекарством?
– А оно нужно именно сегодня? Я поеду поздно, будет ли открыта аптека? Я не взял(а) с собой достаточно денег, давай это подождет до завтра?
То есть ты вроде не отказываешь, но выстраиваешь такой частокол вопросов, который выматывает собеседника, и ему проще сказать: ладно, я сам(а).
Другой вариант.
– Мама, я могу привезти тебе ребенка в воскресенье на полдня?
– Если нужно, я посижу. Ой. Я так плохо себя чувствую в последнее время. И вообще, он не дает, конечно, ничем заниматься, все внимание себе требует…
– Если тебе сложно, ты скажи, я что-нибудь придумаю.
– Нет-нет, привози. Я справлюсь.
Или вот еще способ взаимодействия с просьбами, когда не можешь сказать простое «нет».
– Ты сможешь отвезти меня в аэропорт?
– Ммм. Да, отвезу.
В итоге, выясняется, что у человека была куча дел именно на это время, но он перепоручает их огромному количеству народа или сам пытается везде успеть, в итоге, не успевает, все нервничают, вы мчите в аэропорт на всех порах, и ты влетаешь в салон в мыле, когда уже почти отъезжает трап.
И если бы этим все закончилось, то это было бы полбеды. Но потом до тебя обязательно доносится, какое количество людей и усилий было задействовано и потрачено, чтобы доставить тебя в этот аэропорт. И если ты, не дай бог, в какой-то момент скажешь, что не можешь что-то сделать для этого человека, тут же услышишь: я для тебя все делаю, я на твои просьбы всегда откликаюсь, а ты вот значит как со мной?!
И ты понимаешь, что тебе такой счет за свои добрые дела предъявят, что уж лучше бы не делали ничего. Ей-богу, проще самому (самой).
Возникает естественный вопрос, как на эту «кривизну» («мне плохо, но я сделаю», «я всех на уши поставил ради тебя, а тебе теперь что, сложно?») реагировать? Самое простое – это, конечно, не просить таких людей (если цена высока). Но если это близкий и любимый человек, снова потребуется море терпения для того, чтобы объяснять, объяснять, еще раз объяснять и обозначать границы: каждый имеет право просить о помощи, это не стыдно, это никого не делает несправившимся слабаком и не обязывает быть потом вечным рабом и отдавать «долги».
Помогать или не помогать – выбор другого человека. Мы не несем ответственность за его выбор (например, через чувство вины). За свой выбор он несет ответственность сам. У него всегда есть возможность отказаться.
И это куда более здоровая конструкция: я могу сказать «нет» и выразить сожаление, если по каким-то причинам не могу откликнуться на просьбу. Но и другие люди имеют право отказать мне в том, что я прошу. Без обид.
Говорить на языке чувств и потребностей
Мы с вами знаем, что одна из самых важных потребностей человека – потребность в привязанности: в том, чтобы ощущать рядом с собой близкого, надежного, эмоционально доступного партнера, на которого можно положиться. Нуждаться в другом человеке, чтобы чувствовать себя любимым, значимым, ценным – это абсолютно нормально. Но когда эти потребности в близких отношениях не реализуются, растет тревога, напряжение, неудовлетворенность.
Эта неудовлетворенность ощущается, как «мне плохо» (или «все плохо»), «меня не понимают», «я не могу быть собой». Из этого возникает желание сделать что-то, чтобы показать, как мне плохо, чтобы добиться того, чего я хочу. Беда в том, что не каждый осознает, что ему действительно надо, чего ему не хватает. А если осознает, не может выразить, высказать это прямо, доходчиво, без обвинений. Поэтому и получается, что кто-то «пилит и пилит», кто-то «ворчит и ворчит», кто-то нападает (критикует, обвиняет, упрекает), кто-то пытается подчинить (унижает, оскорбляет, обесценивает). Кто-то молча и театрально страдает, всем своим видом демонстрируя обиду, кто-то дистанцируется, уходит в себя (в работу, в свои увлечения).
– Весь быт на мне, меня никто не жалеет в этой семье!
– Вы неблагодарные, вам всем только деньги мои нужны!
Что на это ответить? Только очень зрелый, осознанный человек сможет увидеть за этими фразами отчаяние и потребность в признании и благодарности. Только он сможет сказать: «Мы так ценим все, что ты для нас делаешь, как нам поступить, чтобы для тебя это было понятно и зримо?». Все остальные в лучшем случае промолчат, в худшем – пойдут в атаку: «Да что ты такого для нас делаешь?! Не хочешь – не делай!». Более теплой и безопасной атмосфера в семье от подобного точно не станет.
Есть ли выход? Конечно, есть. Он состоит в том, чтобы освоить новый способ общения – язык чувств и потребностей. Он очень прост и эффективен, если его понять и ему научиться.
Научиться надо будет трем важным моментам:
1. видеть свои истинные потребности (что мне нужно? чего я хочу?),
2. доносить их максимально коротко, просто, без обвинений, используя «Я-сообщения» и предлагая свое решение вопроса,
3. слышать слова своего партнера о его потребностях и относиться к ним с уважением.
Когда вы чувствуете боль, раздражение, ярость, вместо того, чтобы набрасываться на любимого человека с явными и скрытыми претензиями или демонстративно отгораживаться, обижаться, загляните внутрь себя и спросите – о чем это? о какой неудовлетворенной потребности? в чем я нуждаюсь? и как мне себя поддержать?
Чтобы было более понятно, давайте посмотрим, какие потребности стоят за вроде бы рядовыми (но обидными!) фразами, которыми люди обмениваются ежедневно. За фразой «Зачем ты мне звонишь? Хватит меня контролировать!» скрывается потребность в ощущении большей свободы, а за фразой «Ты никогда обо мне не думаешь! Я для тебя всегда на последнем месте!» – потребность в большем внимании и ощущении себя тем, кого любят и ценят, с кем хотят проводить время.
«Ты все время на работе, никогда помощи от тебя не дождешься, что есть у меня муж, что нет» – это про что? Про то, что жена чувствует себя одинокой и покинутой. И ее гневная реакция – это протест против ощущения, что ее бросили, что она не важна. Чего она хочет? Она хочет чувствовать, видеть и понимать, что ее по-прежнему любят, о ней думают, что она по-прежнему дорога.
Любые нападки близких – это сигнал о неудовлетворенных потребностях. Именно так их и нужно воспринимать. Потребности вашего любимого человека не удовлетворяются!
Видеть это – не означает тут же сваливаться в вину («это все из-за меня!»), жалость («ах, несчастный!») и желание спасти. Ведь каждый человек сам отвечает за то, чтобы понять свои глубинные потребности и попросить об их удовлетворении просто и ясно.
