Если ссориться – то правильно
Когда происходит конфликт, яркие негативные эмоции выходят наружу. Но мы с вами знаем, что за каждым гневным или обидным замечанием стоит какая-то потребность и личная боль – страх одиночества, собственной ненужности, страх оказаться нежеланным, заброшенным, показаться глупым или некомпетентным, страх быть непринятым, отверженным и вновь получить доказательства, что такой, какой есть, я недостоин любви.
Споря о деньгах, о причинах школьной неуспеваемости ребенка, как проводить отпуск или свободное время, супруги на самом деле бьются за то, что для каждого из них дорого, важно и необходимо. Каждый хочет, чтобы близкий человек его услышал, отнесся с уважением к его точке зрения (и можно даже с ней не соглашаться). Поэтому в момент ссоры скажите супругу, что он имеет право чувствовать то, что он чувствует, и видеть ситуацию так, как он ее видит. Это тут же снизит остроту конфликта. И вы (вместе!) сможете приступить к поиску устраивающего всех решения.
Что еще важно помнить в этот момент? Что вы оба хотите одного и то же – любви, принятия, поддержки, тепла. Что можно злиться на другого, раздражаться, негодовать, но при этом оставаться в контакте, искать решения, договариваться и выполнять принятые договоренности. Каждый хочет чувствовать себя ценным и значимым для любимого человека. Обсудите вместе, как вы могли бы показать это друг другу.
Вам нужно получить новый эмоциональный опыт (именно он сделает ваши отношения более комфортными), попробовать общаться друг с другом мягче, теплее, с большим сочувствием, без критики и обвинений. Поэтому так важно убрать из вашего взаимодействия все то, что подрывает доверие между вами: нападки на личность, поиск виноватого, указание на чужие ошибки, презрительные и осуждающие замечания, угрозы, неясные, нечеткие послания.
Когда человек (близкий, неблизкий – неважно) говорит нам гадость, что мы чувствуем? Досаду. Обиду. Раздражение. Злость. Боль. И это внутреннее ожесточение побуждает нас на ответные действия – в свою очередь, сказать гадость, съязвить, насолить, т. е. отомстить за себя. Тот человек, которому мы мстим, тоже чувствует боль. И снова наносит удар – еще больнее. В общем, этот обмен ударами может никогда не закончиться.
Есть ли выход? Есть! Если вам дорого свое душевное состояние, если вам дороги отношения с любимым человеком, не мстите ему. Вместо того чтобы мстить, скажите, что вы чувствуете. Просто скажите, что вам неприятно. Или обидно. Скажите, что вам больно. Сказать о своей боли – не значит быть слабым. Это значит быть сильным.
Открытый, искренний обмен чувствами – вот что делает отношения безопасными. Вместо упреков и негативных оценок говорите о себе, о том, что вы ощущаете, о том, как вы видите ситуацию. Вместо «Ты меня не уважаешь! Я зарабатываю деньги, а ты даже еду к моему приходу приготовить не можешь!», скажите «Я очень устаю на работе и хотел бы видеть, что дома меня ждут, обо мне помнят, мои усилия ценят». Когда вы не нападаете, другому не надо защищаться, и ваши отношения не сваливаются в опасное пике.
Используйте в разговорах «Я-сообщения»: «мне не нравится», «мне неприятно», «мне обидно», «мне трудно», «мне грустно», «меня раздражает», «меня огорчает», «я волнуюсь», «я злюсь», «для меня важно», «я хочу», «мне нравится», «я прошу тебя о…».
Обратите внимание: «Я хочу, чтобы ты меня уважала», «Я хочу, чтобы ты уделял мне больше внимания» – фразы правильные, но размытые. В ответ вам всегда могут сказать: «Я тебя и так уважаю», «Да я для тебя делаю то, чего для других мужья не делают».
Скажите, чего конкретно вы хотите: «Я прошу тебя не спрашивать меня ни о чем, когда я разговариваю по телефону», «Я хочу посидеть с тобой 15 минут, обнявшись, для меня это важно», «Сыграй с ребенком две партии в шашки – ему будет вполне достаточно твоего внимания». Эта просьба должна быть ясной и максимально конкретной. Будьте конструктивны: если вас что-то беспокоит, и вы хотите это изменить – предлагайте решения.
Также обращаю ваше особое внимание, что «Я-сообщения» – это не способ управлять другим человеком и волшебным образом добиться того, чтобы он вел себя, как вам надо. Это самый экологичный вариант коммуникации плюс возможность выразить свои чувства и отреагировать их.
Если же вы считаете, что другой («если он любит!») должен догадаться, что вам нужно, и сделать это, вы обречены на недовольство и неудовлетворенность. Ваш избранник – не экстрасенс, не телепат и не гадалка. У него нет, как я уже говорила, встроенного радара, который безошибочно просканирует ваши потребности и желания. Хотите, чтобы что-то было сделано для вас? – скажите, попросите об этом. Боитесь, что вам откажут? Вам действительно могут отказать. Просьба – не приказ, просьба предполагает отказ. Что ж – услышав отказ, вы можете выбрать, как отреагировать: надуться, озлобиться, затаить обиду или сказать «мне очень жаль».
Во второй части книги я упомянула про людей, которые даже в самом правильно выстроенном Я-сообщении («мне неприятно слышать такое», «мне обидно, когда ты что-то обещаешь, а потом резко меняешь планы и не предупреждаешь меня») или дистанцировании в ответ на нарушение границ, часто видят нападение, обвинение, критику, требование, обесценивание, манипуляцию или попытку контроля.
Комментарий из соцсетей:
«Когда звучит критика или какой-то жесткий наезд в твой адрес от молодого человека, бывает страшно, что, если ты дистанцируешься (замолчишь и не ответишь, например, или развернешься и уйдешь) или не пустишься в ответный спор, доказывая, что он не прав, получишь что-то вроде „Ты мной манипулируешь и гнешь меня такой спокойной реакцией, ты мной не дорожишь, тебя не задевают мои слова“. И это вроде как ухудшит отношения в перспективе. Непроизвольно включается если не облизывание ног в ответ на агрессию, то ласка и желание прильнуть, что-то сделать для человека, чтобы он успокоился».
Что здесь нужно понимать? Что «ласка и желание прильнуть» лишь подкрепляют негативное поведение (а значит, оно будет продолжаться). В то время как спокойная и твердая (и необязательно агрессивная!) демонстрация того, что с вами так обращаться нельзя, дают четкую обратную связь: остановись! И либо человек в итоге действительно пересмотрит свои реакции, либо выберет себя и свое привычное неуважительное поведение, а не отношения с вами.
Если вы говорите «мне неприятно слышать такое» и в ответ вместо «сожалею» звучит «ты только о себе и думаешь» (или другое обвинение), что на это можно сказать? Что вы не нападаете, не обвиняете и не критикуете, а просто хотите, чтобы в вашей паре был другой формат общения, более бережный. И вы просите, чтобы ваш партнер больше не делал так, как он сделал. А сделал вот так (место для вашего варианта развития событий).
Ваша общая цель – создать такую атмосферу, такое пространство, такой способ взаимодействия, в котором вы сможете предъявлять себя, говорить о своих переживаниях. И при этом чувствовать себя в безопасности, будучи уверенными: в ответ на ваши слова о самом сокровенном вам не прилетит презрительный смешок, осуждение или критика. Это очень тонкий, сложный, длительный процесс. Поначалу в нем будет много срывов, откатов назад на привычные небезопасные рельсы, ощущения бессилия и безнадежности («все зря, у нас ничего не выйдет!»). Но не сдавайтесь, и все получится.
