Путь к настоящей, истинной близости, лежит только через прямой, открытый, честный разговор. Через прояснение непонятного, через «мне так не нравится, мне это не подходит, предлагаю то-то и то-то». Через готовность к сотрудничеству и понимание, что игра «а догадайся» – одна из самых деструктивных в общении. Задавайте уважительный тон вашему общению сами, и это станет спасительной основой для ваших взаимоотношений в целом.
Одна из вещей, которая сильно портит семейную (совместную) жизнь – это то, что люди ссорятся и не мирятся.
Не мирятся – в плане, остыв, не ставят в ссоре точку разговором о том, что к ней привело, какая у кого позиция, что нужно сделать, чтобы минимизировать вероятность повторения случившегося, и не приносят взаимные извинения за то, что «погорячились».
Вместо этого, поссорившись, они перестают разговаривать друг с другом и молчат. Потом, с течением времени, жизнь заставляет их все-таки начать общаться – на любую тему: отвести/забрать ребенка из детского сада, убрать лоток кота, etc. Но к ссоре они не возвращаются, конфликт не обсуждают. А это очень неполезно, и вот почему.
Цитата из книги Джона Готтмана «Как сохранить любовь в браке?» («What makes love last? How to build trust and avoid betrayal»)
«Эффект Зейгарник в действии.
В 1922 году одна очень наблюдательная студентка психологии по имени Блюма Зейгарник сидела в одной из венских кофеен и наблюдала за тем, как официантам удается безошибочно выполнять огромные сложные заказы, даже не записывая их. Будучи сильно заинтригована, она расспросила некоторых из них и выяснила, что никто не мог вспомнить ни одного из заказов, которые уже выполнены: как только заказ принесен посетителю, официант о нем забывал. Впоследствии Зейгарник стала одним из крупнейших психологов XX века [Блюма Вульфовна – основатель отечественной патопсихологии – И.Ч.], а из ее наблюдений в этом кафе родилось то, что впоследствии получило название эффекта Зейгарник, заключающееся в том, что человек лучше помнит незавершенные действия, чем завершенные. Дальнейшие исследования показали силу этого эффекта. Нам почти в два раза легче вспомнить то, что мы должны были сделать, но не закончили, чем то, что уже сделали сами либо кто-то сделал за нас. Ссоры, которые заканчиваются признанием собственных ошибок и взаимными уступками, как правило, скорее забываются и ведут к большему взаимопониманию между партнерами, укрепляют отношения. Но если „момент приоткрытой двери“ [в терминологии Готтмана это приглашение к эмоциональному общению и взаимообмену, обращение одного партнера с каким-либо запросом, с помощью которого он хочет удостовериться, что ценен и дорог для другого – И.Ч.] привел к конфликту, который не был разрешен должным образом, благодаря эффекту Зейгарник обида, оставшаяся в памяти, будет возвращать его к жизни снова и снова. Подобно камешку, попавшему в ботинок, воспоминания об этой ссоре становятся постоянным раздражителем, который приводит к ухудшению отношений».
Как правильно ссориться?
Мануал
1. Вы не используете бегство в качестве способа решения конфликта (то есть не уходите, хлопнув дверью, не замыкаетесь в себе). Но в то же время каждый из вас знает, что может взять паузу, если ему нужно собраться с мыслями, остыть или сбросить напряжение. При этом ваш партнер относится к этому с пониманием, даже если ему самому лишнего времени не нужно, у него полно аргументов, и он готов сразу «ринуться в бой».
2. Вы не копите недомолвки, раздражение и недовольство, а потому в ваших «ссорах» отсутствует излишняя эмоциональность (не путать с бурным выяснением отношений как вариантом сексуальной игры). Если вам что-то не нравится в поведении любимого человека, вы не молчите и не терпите, надеясь, что оно изменится само собой или что вы когда-то сможете с этим справиться, а тут же (т. е. сразу) даете спокойную обратную связь – «мне неприятно, не делай так, пожалуйста!»
3. Вы «ссоритесь» в обстановке доверия и безопасности. В вашей жизни нет вот этого «Молчи, женщина, твой день 8 Марта» или «Да что ты вообще понимаешь, молчал бы!» Даже несмотря на разногласия, каждый из вас знает, что имеет право на свое мнение, которое будет услышано и обязательно учтено.
4. Вы ориентированы на решение проблемы, а не на взаимные обвинения, придирки и упреки. Вы не обесцениваете, не критикуете друг друга, не приклеиваете ярлыки и не даете негативные личностные характеристики, не вините кого-то одного. Если вы чем-то недовольны, вы говорите о себе, о своих чувствах: «Мне не нравится (обидно, грустно, больно, раздражает, очень жаль и пр.), что (когда)…» – далее следует конкретное (!) и безоценочное (!) описание действий, которые собственно не нравятся.
«Я предлагаю (прошу, очень хочу)» – здесь вы говорите, как бы выглядел для вас идеальный вариант развития ситуации или подобных ситуаций в будущем.
5. Вы всегда даете понять супругу, что он любим, даже если он совершил ошибку, оступился, повел себя некрасиво. Вы выступаете единым тандемом перед обществом, расширенной семьей и собственными детьми.
6. Единственный возможный путь решения конфликтных ситуаций – это сотрудничество. То есть каждый из вас высказывает свою позицию, свое несогласие относительно позиции партнера. И вы ищете решение, которое удовлетворит вас обоих. Всегда.
7. Если по какой-то причине сотрудничество невозможно, всегда можно найти компромисс. Хорошо работает система компенсаций: «Ты много работаешь и мало бываешь дома. Я от этого страдаю, но мне будет легче, если: а) один раз в неделю ты будешь приходить рано, и мы вместе будем выходить в свет, б) в один из выходных дней ты будешь отпускать меня одну на встречу с подругами, шопинг, etc.» И практически никогда вы не идете на простые уступки, понимая, что такое поведение приводит к накоплению внутренней неудовлетворенности и дискомфорта.
Надо особо подчеркнуть, что так ссорятся те пары, в которых нет проблем с коммуникацией и в которых есть интимность (доверие, открытость, поддержка). Но если ваши ссоры больше походят на скандалы, нежели на разговор цивилизованных людей, не отчаивайтесь. Теперь вы знаете, как поссориться правильно.
Что делать с эмоциями?
Чем мы отличаемся от роботов? Тем, что мы способны чувствовать и переживать. Внутри нас постоянно вспыхивают эмоции – мы радуемся, злимся, удивляемся, боимся, испытываем интерес или стыд. Эмоций много, они рвутся наружу, вмешиваясь в наши намерения и отношения. Одни люди говорят, что с повышенной эмоциональностью нужно бороться и держать себя в руках. Другие – что давить эмоции и чувства нельзя, вредно это, заболеть можно. Кого слушать, как быть?
Начнем с того, что темперамент дается нам от рождения. Мы появляемся на свет уже какими-то – чувствительными или «толстокожими», взрывными или сдержанными, уравновешенными или не очень. Все зависит от конкретного типа высшей нервной деятельности. А потому очень важно принять себя (и ближнего своего) таким, какой есть, с тем темпераментом, который подарила природа.
