Друзья мои, о том, что вам нужно, можно просто попросить. Если вас любят, ценят, вами дорожат, если ваши интересы учитываются, вы получите (почти) все, о чем просите (замечу в скобках сверхважное: вы просите что-то для себя, а не хотите, чтобы ваш партнер стал тем, кем он не является, и изменил свою жизнь по вашей указке – сменил работу, не встречался с друзьями, забыл про свои увлечения и т. д.). Если же раз за разом вы сталкиваетесь с отказом, если вашим просьбам сопротивляются, если обещают, но не делают, если вас ругают, обвиняют, обесценивают ваши переживания, это что значит? Это значит, что нет уважения в отношениях, вместо него – иерархия (кто-то выше, кто-то ниже), и значимость ваша для другого – невысокая. Увы!
Если вам раз за разом не идут навстречу, надо делать выводы. О чем? О том, что в отношениях с данными человеком большая часть ваших ожиданий и желаний неосуществимы. Не-о-су-ще-ст-ви-мы. И вы не можете на это повлиять. Могли вы влиять – было бы все по-другому.
Выводы эти получаются грустные (как не было ничего, так ничего и не будет, а реальных рычагов, чтобы изменить ситуацию, нет) и делать их никто не хочет. И тогда начинается настоящее волшебство, только со знаком минус – люди, которым не дают того, что они хотят и просят, начинают НАДЕЯТЬСЯ. Ждать и надеяться, что в будущем что-то изменится, что они вот сейчас вложатся побольше, и тогда партнер все ПОЙМЕТ и ИЗМЕНИТСЯ. Однако, оставаясь в ситуации, где их не уважают, они все больше разрушаются и теряют себя, их значимость для другого все больше снижается. Их еще больше не ценят, ими все больше не дорожат. Жизненный закон в этом плане очень суров: никто не будет уважать человека, который не уважает себя сам.
Традиционное: что делать?
Дистанцироваться (хотя бы внутренне) и искать собственные точки опоры.
И давайте вспомним, о чем мы говорили в самом начале это части книги: есть отношения, которые нельзя улучшить, и есть люди (их не так много, но они есть), которые не способны проявлять к близким уважение. С такими людьми невозможно создать безопасное, доверительное пространство любви.
Как поддерживать близких?
(даже если на это нет сил)
Есть такая шутка, что никто не любит нас такими, какие мы есть – нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. Нас любят, когда с нами легко. А если человеку трудно, тоскливо или страшно, если на работе завал и свирепый начальник, если болит голова, кто-то сильно обидел, если вообще затянулась черная полоса в жизни, стоит этим поделиться, что он услышит в ответ?
– А кто виноват?
– Ну что ты расстраиваешься? Тут не из-за чего так переживать.
– Мы же тебе говорили, что это все добром не кончится!
– Не грусти, все могло бы быть намного хуже.
– Разве ж это проблемы? Вот у меня!..
– Соберись! Хватит ныть! Возьми себя в руки!
То есть человек рассчитывает на каплю сочувствия и признание того, что ему плохо. А получается, что ему запрещают чувствовать то, что чувствует, его переживания обесцениваются, от них отмахиваются. Не со зла, конечно, и не от равнодушия. Просто нам всем очень сложно выдерживать негативные эмоции – свои и чужие. Когда любимый человек страдает, мы испытываем много горечи и бессилия. Это бессилие заслоняет от нас его боль. И давать советы оказывается намного проще, чем пропускать через себя его тяжелые чувства.
По наблюдениям, людей можно условно разделить на две группы.
Первым в тяжелые минуты нужно, чтобы кто-то просто побыл с ними рядом, погладил по голове, налил горячего чаю, сказал: «Бедный мой заяц, как я тебе сочувствую». В эти моменты отчаяния у них совсем нет сил для решения навалившихся проблем. Им нужно чуть-чуть отдышаться, выговориться, прийти в себя, восстановиться в безопасном пространстве, где рядом окажутся близкие люди, которые не будут давать советы и говорить, что надо делать, а будут подливать чаю, обнимать и слушать. И только потом предложат помощь.
Люди из второй группы – совсем другие. Если с ними случается неприятность, если они попадают в проблемную ситуацию, их мозг тут же начинает думать, как из нее лучше всего выбраться – что делать? Когда решение найдено, наступает облегчение. И все усилия направляются на его реализацию. Тревога снижается, а вместе с ней уходят и болезненные переживания. Поэтому, когда такие люди делятся своими трудностями, им не нужно, чтобы их жалели и сочувственно кивали головой. Им нужно, чтобы те, кому они дороги, включились в их проблему, набросали несколько эффективных решений, и тут же предложили: «чем тебе помочь?».
1. Если вы хотите помочь значимому для вас человеку, спросите у него: «В чем ты нуждаешься прямо сейчас? Как мне тебя поддержать?» И пусть вас не смущает мысль, что, мол, любящие люди должны без слов догадываться, что нужно близким. Не должны. Это миф. Невозможно прочувствовать другого человека как себя. Увы, в большинстве случаев мы не понимаем друг друга без слов.
2. Воздержитесь от осуждения, оценок и советов, о которых не спрашивали. В первую очередь человеку, который рассказывает о своих несчастьях, нужно признание того, что ему плохо и больно: «Давай поговорим об этом». «Трудно тебе пришлось». «Да, это очень тяжело и несправедливо». «Как же тебе, наверное, было неприятно».
3. Даже если вы не находите слов, чтобы выразить поддержку, не молчите и не отмахивайтесь («да ладно тебе, все не так уж и плохо»). Скажите просто: «Я с тобой, я рядом и очень тебя люблю. Ты можешь на меня рассчитывать. Вместе мы справимся».
Как же быть, спросите вы, если оба партнера в минусе? Что делать, когда оба в подавленном, апатичном, нересурсном состоянии, и нет возможности друг друга поддержать так, как если бы один из нас был бодр, весел или хотя бы просто умиротворен и спокоен.
Все просто – говорите друг другу об этом.
Вот, например, устала я после дня консультаций так, что вообще ничего не могу делать, кроме как лежать и умирать. И тут приходит муж, не менее уставший, злой, разодранный своими клиентами в клочья. Я смотрю на него, понимаю все за секунду и говорю:
– Я вижу, как тебе плохо, но я не могу тебя сейчас поддержать. Приходи, будем умирать вместе.
Он приходит, обнимает меня, мы молчим, каждый в своем ужасном состоянии, но рядом. И через какое-то время нам обоим становится легче. Мы оживаем и можем уже что-то обсудить.
То есть у нас это работает так:
– делай раз: осознаем каждый свое состояние (да, мне плохо, я устал(а), сил нет, все бесит, хочу на ручки и рыдать, поддержите меня кто-нибудь);
– делай два: признаем, что другой находится не в лучшей форме и так же нересурсен, опорой быть не может;
– делай три: пытаемся вместе пережить это «время дна», по возможности, если есть силы, утешая друг друга.
Все это очень хорошо отражается на отношениях: питает близость, дает ощущение надежности и тыла. При одном важном условии – твой партнер признает, что тебе плохо так же, как и ему, не обесценивает твое состояние, не обвиняет в том, что ты не боец и на тебя нельзя положиться, не считает, что ему хуже всех, а ты тут симулируешь и притворяешься вместо того, чтобы подставить плечо.
