Достичь сексуальной гармонии
Что этому мешает?
1. Сексуальные мифы, стереотипы и предрассудки:
«секс – это грязно» (на самом деле секс – это удовольствие, причем для обоих!),
«с тебя не убудет – можешь просто полежать, а ему приятно» (это насилие над собой),
«женщина должна быть страстной, а мужчина – опытным и умелым» (как мужчина, так и женщина могут быть совершенно разными, такими, какие они есть),
«мужчина не может обойтись без секса, а женщина – может» (конечно же, это не так: все зависит от половой конституции человека, а не оттого, какого он пола),
«мужчины получают от секса больше удовольствия, чем женщины» (опять нет: удовольствие от секса определяется тем, как и с кем он происходит),
«у женщин потребность в сексе увеличивается с возрастом, а у мужчин она снижается» (дело снова в половой конституции: если она изначально слабая, ни о каком повышении потребности говорить не приходится),
«мужчине все равно, с кем заниматься сексом, женщине же для получения удовольствия нужна эмоциональная привязанность» (есть мужчины, которым тоже важны эмоции, и есть женщины, которым они совсем не важны),
«секс всегда должен быть спонтанным – тогда он дарит сильные ощущения и бурный оргазм» (как известно, самый удачный экспромт – это заранее подготовленный экспромт; рутина, конечно, убивает желание, а вот ритуалы, наоборот, его поддерживают),
«сексу всегда должна предшествовать прелюдия» (не всегда: дикий, «звериный» секс еще никто не отменял),
«надо непременно добиваться вагинального оргазма (и искать точку G), клиторальный оргазм – это суррогат» (на самом деле, любой оргазм прекрасен, и если для его получения вам необходима стимуляция клитора, стимулируйте на здоровье и не думайте о том, что вы какая-то «не такая»),
«полноценный оргазм – это только тот, который вы с партнером получили одновременно» (если пытаться подстраиваться под партнера, оргазма точно не видать, удовольствие и глупые установки несовместимы – и это правило распространяется не только на секс).
2. Несовпадение половых конституций (одному из партнеров нужно много и страстно, другому – редко и не торопясь).
3. Небезопасное взаимодействие в «обычной жизни»: борьба за власть, конфликты, отсутствие теплого, живого, неравнодушного общения (хотя существуют пары, у которых ужасные отношения и прекрасный секс, а также пары, у которых прекрасные отношения и ужасный секс).
4. Замалчивание – как многих жизненных вопросов, в целом, так и невозможность просто поговорить о сексе и обсудить возможные проблемы, невозможность раскрыться и поделиться своим фантазиями и истинными желаниями. При всей кажущейся раскрепощенности, при льющейся через край свободе нравов открыто и спокойно говорить о сексе нам до сих пор как-то неловко, непривычно (а кому-то даже и стыдно). «О сексе не надо говорить – им надо заниматься»: сейчас это выглядит как архаизм. Нет, о сексе говорить надо.
5. Разные представления о роли и месте секса в жизни человека.
6. Скука – все предсказуемо и понятно, сексуальный репертуар узкий и не меняется.
7. Банальная усталость, высокий жизненный ритм, отсутствие отдыха, упадок сил, депрессия.
И что помогает?
1. Изучение себя, того, что вам и партнеру приятно и доставляет удовольствие, изучение ваших склонностей, возможностей и навыков. Этот пункт также предполагает определение и понимание своей половой конституции и конституции вашего партнера. И поиск приемлемой для обоих частоты. И заботу о себе!
2. Контакт и разговор! Важно научиться обсуждать, что вам хотелось бы сохранить, а что – улучшить в ваших сексуальных отношениях. Подумайте, каков был бы идеальный сценарий вашей интимной близости. Если между вами достаточно доверия и безопасности, ваши сценарии можно обсудить и попытаться совместить. Вы также можете поделиться друг с другом своими фантазиями (они, в отличие от желаний, необязательно должны быть претворены в жизнь). Это возможно только в том случае, если эта информация будет встречена с интересом и без осуждения.
3. Разнообразие сексуального репертуара – вы можете попробовать то, что еще не пробовали (только если искренне согласны на это оба!) и оценить полученный опыт.
В свое время меня сильно зацепил отрывок из статьи А. Я. Варга в книге «Системная психотерапия супружеских пар».
Там говорилось о том, что в длительных стабильных отношениях нередко исчезает сексуальное влечение. Причем, это может быть на фоне прекрасных человеческих отношений. То есть любовь, уважение, партнерство, стремление быть вместе, удовлетворение от брака есть, влечения, тяги – нет!
Цитата: «Эстер Перель, бельгийский семейный терапевт, особенно известная своими работами по терапии сексуальных дисгармоний, отмечала, что устройство современного брака разрушает эротизм отношений. Предполагается, что хороший брак это очень близкие отношения, когда люди являются друг для друга „всем“: возлюбленными, друзьями, родственниками… Для влечения же нужна дистанция, эротика требует неопределенности, тайны, игры, легкой опасности».
Вы замечали, наверное, да? Там, где много неуловимости, непредсказуемости, напряжения, преград, желания добиться/обладать недоступным – вот там море страсти и огня. Там же где нет драматических переживаний, а есть безмятежность, надежность, безопасность, близость, доверие – волнению, остроте чувств и трепету уже (вроде как) не остается места.
Еще цитата: «Часто люди говорят о том, что влечение возвращалось, когда они видели своего супруга в непривычной обстановке, как бы внове, со стороны. Мара Сельвини Палаццоли предлагала всем парам, независимо от того, испытывают они трудности в своей семейной жизни или нет, постоянное предписание. Оно звучит так: „Раз в неделю на сутки – вон из дома, без детей“. Это предписание помогает очерчивать границы супружеской подсистемы и позволяет заниматься любовью не дома, где быт и заботы мешали эротическим настроениям, а в другом месте, никак с домашней рутиной не связанным. Хорошему сексу нужны новизна и приключение».
А еще юмор, свобода открыто делиться своими фантазиями и отсутствие жестких сценариев, добавила бы я.
Стереотипы, недосказанность, боязнь раскрыться и заявить о своих желаниях, конечно, осложняют интимную жизнь. Да и не только интимную. Любые близкие отношения поставлены под угрозу, если в них есть запретные темы, немые надежды и страх быть непонятым другим. И вот здесь я хочу повторить важное: вы с партнером – разные, и не бойтесь этого. Главный миф заключается в том, что вы (якобы) должны любить непременно одно и то же. Не должны. Вы не должны иметь сходные взгляды и одинаковые пристрастия. И фантазии у вас могут быть тоже разные. Проблемы, как мы уже говорили, обычно возникают не оттого, что люди не похожи друг на друга, а оттого, что они не могут свои различия «переработать», не могут смириться с тем, что любимый человек – не такой, как ты, другой. Поэтому уважайте свои различия, признавайте их и учитесь! с ними! жить!
