* * *
Особую благодарность хочу выразить своей подруге Даниловой Диане!
Без нее не было бы ни этой книги, ни моего блога.
Предисловие
У вас появился внутренний дискомфорт от того, что вы кричите на своего ребенка? Вы испытываете чувство вины? Вам кажется, что вы недостаточно хорошая мама? У вас есть огромное желание стать более сдержанной? Тогда эта книга специально для вас.
Так как я не просто детский психолог, а еще и блогер, эту книгу я написала, опираясь на тысячи ваших историй. Читая ее, вы обязательно вспомните какой-нибудь момент из своей жизни. Материнство очень схоже у всех. Вы не одна такая! Это важно знать.
К сожалению, не каждый родитель может похвастаться тем, что его идеально воспитывали: не били, не кричали, не унижали, не оскорбляли, всегда понимали и принимали любым. Но, надеюсь, большинство из вас согласятся, что для вашего ребенка важнее то, что происходит здесь и сейчас. Это замечательно, если у вас есть возможность и желание проработать проблемы из своего детства с психотерапевтом. Но если нет, то начинать нужно с себя. Ориентируйтесь на положительные моменты. Стремитесь к лучшему ради своего ребенка.
Моя книга с упражнениями и практиками вам в помощь!
Вам будет удобнее читать книгу со стикерами, маркером или карандашом.
Так как я являюсь сертифицированным арт-терапевтом, я буду предлагать вам техники из этого направления.
Вы знаете, что такое арт-терапия? Это одно из самых ярких и интересных направлений в практической психологии. Оно особенно хорошо тем, что многие арт-практики легко можно использовать самостоятельно, для того чтобы помочь себе или своим родным.
Задачи, с которыми справляется арт-терапия:
• помогает преодолеть дискомфортное состояние;
• отвлекает от проблем, переживаний;
• снимает напряжение;
• расслабляет;
• развивает чувства и эмоции;
• предоставляет ресурсы;
• развивает творческие способности и навыки общения.
Одно из условий арт-терапии – это нетрадиционные способы создания арт-объектов и различные изобразительные техники.
И прямо сейчас я попрошу вас выполнить первую арт-практику.
* * *
«Мандала»
Автор: Полина Постельгина, психолог, арт-терапевт, преподаватель и основатель онлайн-школы Art Psy Shcool
Мандала – это гармонизирующая форма круга, имеющего границы и центр. В нее можно помещать захлестывающие эмоции, вопросы, желания – что угодно. Предлагаю с помощью мандал (их будет две: одна – в начале книги, другая – в конце) отслеживать ваше состояние до прочтения книги и после. Я прошу вас оставить этот рисунок для того, чтобы потом сравнить его со второй мандалой, которую вы сделаете после прочтения книги. Уверена, что вы заметите изменения.
Вам потребуются:
• лист бумаги А4;
• круглая тарелка;
• карандаши/мелки/краски/фломастеры.
Возьмите лист А4. С помощью круглой тарелки нарисуйте широкий круг. Ответьте на вопрос: «Каково мое состояние сейчас, перед прочтением книги?» Пока вы думаете над ответом, обращайте внимание на свои мысли и чувства, заполните пространство круга так, как вам хочется. Используйте любые изобразительные материалы, которые хочется взять в работу: карандаши, мелки, фломастеры, краски.
«Пообщайтесь» с мандалой, можете использовать следующие вопросы или задавать свои.
• Что изображено в мандале?
• Какие ощущения, чувства и ассоциации она вызывает?
• Какое название вы бы ей дали? Запишите.
• Какое ваше состояние она выражает?
• Какое послание она несет?
Важно! Мандала завершена тогда, когда вы чувствуете удовлетворение от того, что получилось.
* * *
Часть 1. Все о крике, или Почему не надо кричать
Нам, родителям, кажется, что крик мы используем только в воспитательных целях, потому что сразу видим результат: ребенок сидел, еле шевелился, ничего не делал, крикнули – бац, задвигался! Когда крик дает положительный результат, мы начинаем думать, что это прекрасный инструмент, но упускаем один очень важный момент, что инструмент этот обладает временным действием, а вот последствия могут быть существенными (заикание, нервные тики, экзема, плохой сон, страхи, энурез и другое). Крик действует только потому, что ребенок пугается! Пугается не того, что он неправильно что-то сделал, он боится нас, кричащих родителей. И в следующий раз не будет что-то делать не потому, что понял, что это плохо, а потому что не захочет вновь услышать нашу реакцию.
Если родители применяют крик как метод воспитания, то периодически они задаются вопросом: «А может ли крик как-то навредить ребенку? Каким взрослым он вырастет?» При этом многие родители отмечают, что они помнят, как на них в детстве кричали их родители. То есть сохраняется модель поведения воспитывать с криками – такой «штамп» передается из поколения в поколение. Вот и первый пример: да, с большой долей вероятности ребенок, на которого кричали в детстве, так же будет общаться со своими детьми. А в зависимости от того, насколько часто, громко, агрессивно кричали, возможно, что это скажется и на общении с людьми (неоправданная жестокость, частые и резкие вспышки гнева).
У англичан есть пословица: «Не пытайтесь воспитывать детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя!» И действительно, с самого раннего возраста ребенок смотрит, как мама и папа общаются между собой и как вы ведете себя в различных ситуациях. А затем показывает это в играх с куклами и в общении со сверстниками. От нас в первую очередь зависит, как ребенок будет вести себя с нами. Пока дети маленькие, мы не задумываемся о том, что время быстро бежит и из беззащитного крохи, который не может ответить на наш крик, скоро вырастет подросток, который будет общаться с нами так же, как и мы с ним общались в детстве. Подростковый период бывает разный. На консультациях я все чаще сталкиваюсь с запросами родителей следующего характера: «ребенок обнаглел», «постоянно хамит» и похожими. При дальнейшем разговоре, как правило, все родители отмечают, что были не очень сдержанны и тактичны в общении с ребенком в раннем детстве.
Малыша, на которого часто кричали, во взрослом возрасте будет ждать ряд трудностей. Он будет:
• испытывать страх перед лицами, наделенными властью;
• замыкаться в себе;
• не сможет выставить границы и вообще не сможет отказывать;
• часто тревожиться;
• испытывать чувство вины;
