Усталость накапливается! Мы не можем позволить себе отдохнуть. Все из-за того, что просто не знаем как. Да и когда отдыхать? Нам кажется, что муж не так держит на руках ребенка, не так его успокаивает, не так играет, не так говорит, не так одевает. Мы делаем замечания мужу, иногда выходит грубо. А потом плачемся подругам, что муж совсем не помогает с карапузом.
Мы ждем любимого супруга с работы. С интересом расспрашиваем, как прошел его день. Но муж уставший, и говорить дома про работу у него нет желания. А нам иногда так хочется поменяться с ним местами: ходить на работу, общаться со взрослыми людьми. Часто мужья не понимают нас: «От чего ты устаешь, ты же дома сидишь?» Мы не понимаем их: «А ты от чего устаешь?»
Ожидание помощи от мужа, чтобы он побыл с ребенком хоть чуть-чуть, приводит к ворчанию и злости. Кажется, что он слишком медленно все делает: моет руки, переодевается, идет ужинать… И мы начинаем раздражаться на него за его медлительность, ведь мы не можем себе позволить быть медлительной. Важно замечать, что именно вас раздражает в других, как правило, это будет именно то, что вы не позволяете себе. А ведь муж так мало времени бывает дома. И, казалось бы, этим временем надо дорожить и проводить его качественно. А у нас не получается, в первую очередь из-за усталости… Мы срываемся и на ребенка, и на мужа.
Я тот детский психолог, который считает, что роднее мужа и жены нет никого. Ведь дети быстро вырастают, братья и сестры строят свою жизнь, родители умирают… Поэтому я всегда говорю молодым родителям: «Берегите друг друга!»
Что же с этим делать?
Старайтесь больше отдыхать. И в любой непонятной ситуации ложитесь спать. Заботьтесь о себе, любите себя, балуйте себя, чаще улыбайтесь!
* * *
Идея
Напишите на цветной бумаге вопросы, которые вы хотите, чтобы муж вам задавал. Например: «Ты ела? Чем тебе помочь?» Можно попробовать оформить вопросы в рамочку, добавить какие-то украшения (наклейки или рисунки) и повесить список у входной двери.
* * *
На нас самих кричали родители
Я ненавидела делать уроки с мамой, она просто орала, что я тупая…
Лариса Д.
Дайте отгадаю, когда в детстве на вас кричала мама, вы решили, что не будете такой же «истеричкой», как она.
Перед рождением ребенка мы еще раз вспомнили все, что нам не нравилось в методах воспитания наших родителей, и пообещали себе, что такими мы точно не будем. Мы будем лучше!
Когда носили малыша под сердцем и встречали матерей, которые кричат на своих детей, мы удивлялись, как же можно кричать на своего маленького и любимого ребенка?! И однажды мы обнаруживаем, что сами испытываем не только любовь к своему крошечному младенцу, а иногда можем и злиться, и кричать. Поймав себя на этом, мы испытываем чувство вины и стыда. Мы же обещали себе не быть такими. Начинаем злиться уже на себя, стараемся сдерживать свои эмоции, запрещаем себе быть «плохой» мамой, а потом вновь срываемся на ребенка…
Что же с этим делать?
Предлагаю доступную и легкую для самостоятельной работы арт-практику.
Необходимые материалы:
• лист бумаги;
• краски и кисточка (или восковые мелки, или цветные карандаши).
Закройте глаза и вспомните, что вы чувствовали, когда на вас кричали родители.
Откройте глаза.
Рисуйте, не задумываясь о том, что вы рисуете, пусть это будет каля-маля или что-то спонтанное.
Эту арт-практику проводите каждый раз, когда вспомните, что не хотели кричать на своего ребенка, как когда-то кричали на вас. Вы заметите, что рисунок с каждым разом будет спокойнее.
* * *
Идея
Сделайте свою «Книгу детства». Переберите свои старые фотографии, вспомните забавные, радостные и приятные моменты из детства со своими родителями. Книга может содержать и открытки, письма, билетики и другие дорогие сердцу вещи. Важно! Пусть в этой книге будут только хорошие воспоминания.
* * *
Защита своих границ и границ своего потомства
Моя свекровь постоянно говорит, что я все делаю не так: готовлю, стираю, убираю, даже воспитываю ребенка не так!
Тамара Ц.
Вы замечали за собой, что часто молчали там, где не нужно было? Если да, то этот пункт для вас!
Нас так научили – терпеть. «Бог терпел, и ты терпи!» – любимая фраза моей бабушки. Сказки рассказывают о терпении как о добродетели. Например, «Золушка» показывает, что если терпеть унижение мачехи, издевки сестер, то рано или поздно встретишь принца! И даже в современных диснеевских мультиках: «Будь хорошей девочкой для всех, закрой все чувства на замок», – поет Эльза в мультфильме «Холодное сердце». Но важно понимать, что в реальной жизни это, скорее, исключение из правил, нежели работающая схема. Что нам, кстати, очень хорошо показывает «Сказка о рыбаке и рыбке»: если не можешь слова никому поперек сказать, то и останешься с дырявым корытом. Или сказка «Теремок» – их и так было уже много в домике, но они не смогли отказать медведю. И что в итоге получили? Домик развалился! Надеюсь, я привела достаточно яркие и простые примеры.
Запомните: неспособность вовремя отказать, желание остаться хорошим для всех в ущерб себе, как правило, ни к чему хорошему не приводит!
Чаще всего мы понимаем, когда наши границы ущемляют. Но почему тогда терпим? Да потому, что не можем поверить, что нас можно любить просто за то, что мы есть, и таких, какие мы есть, или потому, что не хотим кого-то обидеть. Но с чего мы решили, что можем управлять чувствами других людей? Ведь на самом деле обидеться или нет – это личный выбор каждого. И от нас с вами он, как правило, не зависит.
И вот так, промолчав несколько раз, мы словно по капельке наполняем стакан. А ведь рано или поздно вода начнет литься через край. Из полного стакана начнет выходить только обида, злость, раздражение. И мы будем кричать на ребенка, потому что на него кричать безопасно.
А что такое личные границы? Это понимание человеком своей зоны ответственности!
В пример приведу очень распространенную ситуацию, которая всегда раздражает мам: ребенок теребит вашу грудь или ковыряет родинку. Правильнее всего в данном случае спокойно объяснить ему, что это ваше тело, и вам не нравится, когда так трогают. Затем уверенно уберите его руку от себя. Это нужно сделать, потому что, когда вы отстаиваете свои границы перед ребенком, вы учите его тем самым не нарушать чужие границы и не давать нарушать свои.
Почему так важно защищать свои границы? Люди, которые это не умеют:
• боятся отказать в любой ситуации;
