— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
— Ну, это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию…
Никому не завидуй: возможно, ты не все знаешь. ***
Приходит пожилой мужчина в рекламную компанию на работу устраиваться. Но ему вежливо так намекают, мол, нам больше молодежь требуется. Он настаивает. Тогда ему дают огромную пачку листовок и отправляют распространять у метро.
День не возвращается, второй… На третий приходит в офис с недовольным видом и пачкой денег:
— Ну вы и товар мне всучили, еле распродал!
Возрастные ограничения при приеме на работу не всегда оправданны. Как и при увольнении.
* * *
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла и заснула. Проспала работу.
Природу не обманешь: сон полезнее любых упражнений.
* * *
«Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента».
Столкнувшись с проблемой, подумай, кто может тебе помочь.
* * *
Анечка учится в Вене. Записалась она на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая: французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему «Мой день».
Настала очередь Ани. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего мужчину. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока он готовится ко сну. Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то.
В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила:
— Ты ведь все это придумала, да?
— А зачем, — отмахнулась дочка, — рассказала, как есть!
И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец понял, что выбрал не самый лучший вариант.
Популярность русских девушек на курсах резко возросла.
Женщины, не пораженные эмансипацией, — лучшие жены.
* * *
В больнице медсестра подходит к доктору:
— Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит…
О клиенте желательно знать больше.
* * *
— Вход у нас платный.
— А что-нибудь бесплатное есть внутри?
— Да, выход.
Иногда подробности не нужны.
* * *
«Око за око, зуб за зуб!» — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»…
Со временем роли могут поменяться местами.
* * *
Дочь (6 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Сколько?
Подростки — опытные манипуляторы и вымогатели.
* * *
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнес:
— Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
— Делиться? — переспросил Ротшильд. — Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер — и убирайтесь отсюда!
Установка «все отнять и поделить» родилась (как и марксизм) в Германии. Но там она не прижилась, а прижилась у нас. Стыдно, господа!
* * *
— Дорогой, — обращается жена к мужу, — твой новый кассир, которого я считала честным человеком…
— Ох! — муж хватается за сердце. — Что такое стряслось?
— Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
— Слава тебе господи! А я уж думал, что он сбежал с моей кассой.
К сожалению, понятие о честности у каждого свое.
* * *
Жена говорит мужу:
— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
Время течет у всех по-разному.
* * *
Мать говорит дочке:
— Деточка моя, хочу дать тебе один совет: никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.
Самая сильная в мире вода — женские слезы.
* * *
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины сволочи.
2. Как выйти замуж.
3. Шкаф полон, а носить нечего.
Женскую логику мужчине не понять.
* * *
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 000 000 долларов.
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; 6) 99; в) 100; г) 150.
Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
Блондинка просит помощи зала.
3. Как зовут короля Георга Шестого?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль.
Блондинка достает гадальные карты.
4. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; с) собака; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Вдоволь посмеявшись над блондинкой, прочтите теперь правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет: с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4. Название Канарских островов происходит от слова «собака» (лат. «canis»).
Позиция превосходства редко бывает оправдана.
