* * *
Болтали как-то с другом о том, какие вороны бывают умные. Я ему рассказал, что вот, мол, вороны берут орех и кладут его на рельс, ждут, когда трамвай проедет и его расколет, а потом склевывают. Или корочку хлеба в лужице размачивают.
— Это еще что, — говорит он. — Я вот недавно по парку гулял и видел: нашла где-то дворняга косточку и увлеченно ее грызет на травке.
Семь-восемь ворон, видя такое дело, прилетают и рассредотачиваются неподалеку — мы, мол, тут пасемся, нас твоя косточка не интересует. И ходят вокруг, что-то там в травке поклевывая. Одна из ворон, проходя мимо собачьего хвоста, будто невзначай так — тюк собаку клювом в хвост легонько. Ну та, естественно, отвлеклась поглядеть, что за зверь отвлекает (но кость из лап не выпускает!). А ворона как ни в чем не бывало прохаживается дальше — будто это не она. Только собака вернулась к косточке — опять как бы невзначай — тюк! Собака опять повернулась, но кость не выпускает. Когда в третий раз ворона тюкнула собачку в хвост, та не выдержала и буквально на секунду выпустила кость из лап, чтобы хорошенько облаять нахалку. И сразу же одна из ворон подхватывает кость, а вся стая взмывает вверх и растворяется вдалеке.
Какова организация!
Можно поплатиться, не принимая в расчет тех, кто «ниже» нас.
* * *
Муж, навеселе:
— Дамы и господа! Хочу сказать тост. Желаю поднять этот бокал…
Жена, дергая его за рукав:
— Немедленно поставь трехлитровую банку на место!
К жене надо чаще прислушиваться.
* * *
В ресторане посетитель обращается к официанту:
— Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
— А где вы вчера сидели?
— У окна.
— Понимаете ли, сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.
Иногда и место красит человека.
* * *
Женщина рассказывает подруге:
— Веду я машину. И тут муж въезжает в машину, что перед нами.
— Подожди, ведешь ведь ты!
— Да, но он за рулем!
Женщины руководят мужчинами в гораздо большей степени, чем те осознают это.
* * *
Встречаются двое. Один говорит:
— Что-то я давно не вижу Бориса Рувимовича?
— Хватились. Он уже год как в Париже.
— В Париже? А как это далеко от Жмеринки?
— Я думаю, тысяч пять километров, не меньше.
— Надо же, вроде умный еврей, а забрался в такую глушь.
Многое зависит от точки отсчета.
* * *
Рабинович, Хаймович и Кацман бегут за уходящим поездом. Рабинович и Хаймович успевают впрыгнуть на ходу, а Кацман — нет. Поезд уходит, а Кацман стоит на перроне и смеется.
— Что вы смеетесь? — спрашивают его.
— Они же меня провожали.
Не завидуйте тем, у кого что-то получилось, когда у вас — нет.
* * *
В магазин приходит маленький мальчик.
— Мне три литра меда, — протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Несостоявшееся дело — не всегда плохо.
* * *
Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.
Наказание — это не лучший метод воспитания.
* * *
«Отец кибернетики» Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.
Когда его семья переехала на новую квартиру, жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес: она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой…
Тем не менее в первый же день, когда ему на работе пришла в голову замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, а потом понял, что идея неверна, — и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером как ни в чем не бывало он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило: он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
— Извините, возможно, вы помните меня… Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его и ответила:
— Да, папа, мама так и подумала, что ты заблудишься, и послала меня за тобой.
А что для вас главное в жизни?
* * *
Вовочка подкидывает монету и говорит: «Если решка, пойду в кино. Если орел — в хоккей играть. А если на ребро встанет — пойду в школу».
Мы бываем изощренными в уклонении от выполнения своих обязанностей.
* * *
Попросили посидеть с пятилетней племянницей. Она говорит: давай, мол, в прятки играть. В прятки так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идет, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз… Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и ест, ест…
И дети могут ловко манипулировать.
* * *
Жена: «Я больше жить с тобой не могу! Все кончено! Я уезжаю к маме. Дай мне 200 долларов на билет…»
Муж: «Но билет стоит 100».
Жена: «А на обратный?! Вдруг я прощу тебя и вернусь».
Женщины очень предусмотрительны.
* * *
Приходит муж с работы, а на пороге — жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа!» Он пожал плечами, достал из холодильника пиво, сел у телевизора, наклонился погладить кота, поднимает голову — перед ним жена с другим плакатом: «Хочешь знать, почему?».
Мужчины не так любопытны, как женщины.
* * *
За ужином жена ставит на стол пирог с 15 зажженными свечами.
— Дорогая, что мы сегодня отмечаем? — изумляется муж.
— Сегодня исполняется 15 лет моей шубе.
Есть аргументы, против которых мы бессильны.
* * *
Судья:
— Ответчица, свидетели утверждают, что многократно слышали, как вы обзывали своего мужа нехорошими словами.
