— Какими такими нехорошими словами?
— Дурак, идиот, кретин, болван и им подобными.
— Но ведь я прожила с ним 40 лет!
Женщины более критично воспринимают отношения с мужчиной.
* * *
— Дорогой, я хочу купить себе к Новому году шубу.
— Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
— Это не те деньги, которых у нас нет.
У каждого свой взгляд на суть вещей.
* * *
Посланец солнечной Армении, обойдя по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице.
Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе валнуется!
У каждого свой взгляд на ситуацию.
* * *
Славный воин Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит:
— Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.
Затрубили горнисты, и славный рыцарь выступил в поход.
Не успел он отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг:
— Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
— Что случилось? — встревожился рыцарь.
— Ты ведь дал мне не тот ключ.
Друзья познаются не только в беде.
* * *
Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему на лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит:
— Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства — мы пошутили.
Не всякая шутка хороша.
* * *
Рабинович заключил договор с Черноморским пароходством на покраску корабля. В назначенный день приходит комиссия, смотрит — с одной стороны корабль прекрасно выкрашен, а с другой — грязь, ржавчина…
— Ну нет, — говорит комиссия, — такую работу мы принять не можем.
— Минуточку, — говорит Рабинович, — давайте внимательно прочтем договор. Там ясно сказано: Рабинович, с одной стороны, и Черноморское пароходство — с другой…
Внимательно читайте документы!
* * *
— Папа, кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс — экономист.
— Как тетя Соня?
— Тетя Соня тоже еврейка, но она — старший экономист.
Чрезмерное упрощение может выхолостить существо дела.
* * *
Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла кошелек, там было пять тысяч долларов, визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Благодарность должна быть соразмерной благодеянию.
* * *
Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает их и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул:
— Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
— Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии?
— Нет, но спросить я могу?
Вопрос может быть эффективнее утверждения.
* * *
Классическая проходная: коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот открывается дверь, ведущая с завода, и в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Вахтер, пораженный такой наглостью, готовится поймать незадачливого вора сразу, как только тот покажется в дверях.
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.
И вот кульминация: мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет! Так и ушла труба. Сначала на двух ногах, потом на четырех и снова на двух!
Успех любого дела начинается в голове его исполнителя.
* * *
Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
— Перед тем как начать мою речь, немного истории, господа. Давным-давно, когда Моисей привел наш народ на Землю обетованную, увидел он струящиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие… А когда вышел на берег, увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясир Арафат и кричит:
— Неправда! Арабов там тогда еще не было!
— А вот об этом я и хотел поговорить, господа.
Экскурс в предысторию вопроса может быть очень продуктивным.
* * *
Грицько съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: «Ну, арена така вся гарна, на трыбунах испански чоловикы, вси таки гарни, спокийни; испанские жинки — гарни, спокийни; выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийни; тореадор вышел — гарный, спокийни… И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили!!!»
Что человек ожидает, то он и увидит!
* * *
Как-то раз шофер Черчилля сбился с дороги и заехал неизвестно куда. Крайне раздосадованный Черчилль, высунувшись из окошка, окликнул прохожего и спросил:
— Извините, не могли бы вы пояснить, где я нахожусь?
— В автомобиле! — буркнул прохожий и зашагал дальше.
— Вот ответ, достойный нашей палаты общин, — сказал Черчилль, обращаясь к шоферу. — Во-первых, краткий и хамский. Во-вторых, совершенно ненужный. И в-третьих, не содержащий ничего такого, чего спрашивающий не знал бы сам.
Какой вопрос, таков и ответ.
* * *
Царь устраивает смотр войск. В конце он спрашивает у солдат, всем ли они довольны. Рекрут Пинхус жалуется:
— Ваше величество, я еврей, и поэтому мне запрещено жить, где я хочу, а также поступать в университет, и моя семья голодает.
Царь говорит:
— Думаешь, мне хорошо? Министры воруют, анархисты бросают в меня бомбы…
— Ваше величество, махнем вместе в Америку!
Наши жалобы могут быть восприняты не так, как мы ожидаем.
* * *
