У одного сотрудника милиции сынишка ходит во второй класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их родители могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т. д. и т. п. Один говорит:
— У меня папа — сантехник, может с кранами помочь.
Наш же герой подумал и сказал:
— Ну… папа мой может, например, повара вашего посадить…
Помощь может быть разной.
* * *
Разговаривают два старых врача:
— У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.
— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
Опора на собственные силы — самое эффективное средство.
* * *
Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:
— Вот в этой банке мозг профессора. В этой — студента. А в этой, с одной извилиной, прапорщика.
Экзаменатор:
— Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки бывшего студента, отчисленного за неуспеваемость и ставшего прапорщиком.
Думай о будущем, готовь себя к лучшей доле.
* * *
— Алло, скорая помощь?
— Да.
— Скажите, человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, — нормальный? Не могли бы вы прислать санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, 20, казарма.
То, что в одной ситуации — норма, в другой — нонсенс.
* * *
Один еврей приезжает по делам в совершенно незнакомый городок. Очень хочет посетить публичный дом, но понятия не имеет, где он находится. А спросить об этом прямо как-то неловко. Навстречу ему идет местный житель.
— Вы не подскажете, где здесь живет раввин?
— Пожалуйста! Гончарная улица, дом десять.
— Что вы говорите! Раввин живет рядом с борделем?
— Да вы что! Бордель на привокзальной площади.
— Ну, спасибо, вы меня успокоили.
Окольный путь может вернее привести к цели.
* * *
Жена узнала, что муж завел себе любовницу. Вечером она решила выяснить отношения:
— Фима, объясни мне: она что, красивее меня?
— Что ты, Дорочка! Ты у меня красивее всех.
— Так что, я хуже готовлю?
— Лучше тебя вообще никто не готовит.
— Так в чем же дело?
— Понимаешь, когда мы с ней занимаемся любовью, она так стонет, так стонет…
— Что же ты мне раньше не сказал? Я тоже буду стонать. Не хуже ее.
В эту же ночь стали пробовать. Она спрашивает:
— Ну что, уже стонать?
— Нет, еще рано.
— А теперь стонать?
— Подожди, я тебе скажу!
— А теперь можно?
— Давай…
— Ой, денег нет! Нет денег в доме!
Постарайтесь понять причины поведения другого человека.
* * *
Супружеская пара на сельскохозяйственной выставке. В павильоне птицеводства экскурсовод говорит:
— Перед вами знаменитый индийский петух. Он в течение одного дня может двести раз покрыть курицу.
— А?! — смотрит жена на мужа. Экскурсовод продолжает:
— Но при этом курица каждый раз должна быть другая.
Муж смотрит на жену:
— А-а?!
Всякая истина познается не сразу.
* * *
Учитель математики:
— Сколько будет 5 на 8? Вова, отвечай.
— Я не расслышал, Петр Петрович.
— Сколько будет 5 на 8?
— Не слышу, Петр Петрович.
— Не ври! Давай поменяемся местами…
Учитель садится за парту, Вовочка — на место учителя:
— Петр Петрович, когда вы перестанете бегать по ночам к моей матери?
— Надо же! А с этой парты и правда ничего не слышно!
Место сидения определяет точку зрения.
* * *
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину — съездить к подруге. Наконец уговорила. Выезжает из гаража, а муж ей в отчаянии кричит:
— Помни, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!!
Некоторые детали могут быть очень даже убедительными.
* * *
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета: мужской и женский:
— Кто это?
Студент молчит.
— Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
— Маркс и Энгельс?..
Тому ли мы учим и учимся?
* * *
Восьмидесятилетний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне трижды пришлось исправлять завещание…
Новые возможности человека не всегда радуют других.
* * *
— Сколько молока дает ваша корова?
— 20 литров в день.
— И что вы с молоком делаете?
— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.
У продавцов своя арифметика.
* * *
Англичанин встречает своего портного на улице.
— Что же вы! В прошлый раз я совершенно забыл заплатить вам за костюм. Почему не напомнили?
— Позвольте, я никогда не напоминаю джентльмену о деньгах, — отвечает портной.
— А что вы делаете, если он не платит?
— Тогда я больше не считаю его джентльменом и говорю, что он мне должен.
Репутация дороже денег.
* * *
У Черчилля как-то спросили, как он относится к тому, что Хрущев стучал по трибуне ООН ботинком. Черчилль ответил: «Спокойно. И в английском парламенте бушуют страсти, а в Латинской Америке случалось, что депутаты затевали перестрелку. Но когда Хрущев пришел на заседание ООН в темно-синем костюме и желтых туфлях, это было ужасно».
