Но давайте копнем глубже: а не способен ли паразит манипулировать и людьми тоже? Может, именно благодаря ему нас так и тянет потискать урчащую кошечку? Что ж, вполне возможно. С одной стороны, обидно, конечно, когда тобой манипулируют, это факт. С другой стороны, я где-то вычитал, что люди, у которых есть кошки, более счастливы в любви, чем, например, собачники или те, кто вовсе не общается с животными. Вот и подумаешь, стоит ли строить преграды собственному счастью.
А еще я слышал, что среди любителей кошек людей с ученой степенью почти на двадцать процентов больше. Не то чтобы я всерьез подумывал о диссертации, но, знаете, приятно ощущать себя без пяти минут доктором наук или хотя бы кандидатом. Кроме того, ученые утверждают, что кошатники в среднем живут на десять лет дольше, а это, согласитесь, серьезная мотивация.
Только не подумайте, что я какой-то шизик, помешанный на кошках. Вовсе нет. Я и женщин гладить люблю — взять хотя бы Кузю. Тут главное — не терять бдительность и, несмотря на ее мурлыкание, всегда помнить, что перед тобою дикий зверь.
71. Сила традиций и турник с подвохом
Согреваясь горячим чаем после прогулок у моря на свежем январском ветру, мы распробовали всю прелесть бергамота, того самого, что англичане в сушеном виде подмешивают в Earl grey. Только вот его вкус в этом чае практически не ощущается. Зато если положить в чашку дольку свежего фрукта вместо лимона, то даже посредственный чай обретает неповторимый букет.
Плоды бергамота цветом и формой очень напоминают помесь апельсина с лимоном. Мы запасаемся ими у того же придорожного торговца по имени Йоргос, у которого обычно покупаем цитрусовые после того, как иссякнет наш собственный урожай.
Удивившись объему закупок, Йоргос поинтересовался:
— Зачем вам столько бергамотов? Варите варенье?
— Нет, — ответил я.
— А что вы с ними делаете? — насторожился торговец.
— Едим.
У Йоргоса отвисла челюсть:
— Едите?
— Ага. Кладем в чай.
— Серьезно?
— Ну да. Получается очень вкусно. Попробуйте, вам понравится.
Йоргос недоверчиво покачал головой и с опаской посмотрел на нас, как на двух психов. Самое смешное, что наши соседи-англичане тоже были поражены, узнав о том, как мы распоряжаемся свежим бергамотом, и признались, что употребляют этот фрукт исключительно в виде джема. Надо же, и эти люди изобрели Earl grey?!
* * *
В свое время, занимаясь модернизацией санузлов, мы с самого начала хотели повесить в ванных комнатах электрические полотенцесушители. Помнится, эта идея у нашего поставщика сантехники Панделиса вызвала приступ хохота — его вообще легко рассмешить:
— Электросушилка? Гы-гы-гы! На кой черт она вам? Вы же не в Сибири. А у нас тут и без этого все мгновенно сохнет.
— И зимой тоже? — засомневавшись, спросил я.
— В любое время года, это же Греция, — ответил киприот, все еще борясь со смехом.
Даже Згурос — человек куда более передовой в смысле технологий по сравнению с Панделисом, и тот, услыхав про нашу идею, с недоверием принялся чесать в голове:
— Хм, если по отдельности, то все слова более или менее понятны: «полотенце», «сушитель» и «электрический». Но вот представить все это вместе никак не могу. А вы точно уверены, что такая штука существует?
— Абсолютно.
— Нов санузлах уже есть радиаторы отопления. Зачем вам что-то еще?
— Отопление ведь не будешь гонять целыми сутками — разоришься, — возразил я.
С последним аргументом Кудряшка спорить не стал — цена дизельного топлива в Греции самая высокая в Европе. А поскольку газа тут нет, дома традиционно обогревают дорогостоящей соляркой. Поэтому батареи в лучшем случае включают только на ночь или и того меньше — на пару часов перед сном. Но даже при такой жесткой экономии средняя семья за отопительный сезон тратит несколько тысяч евро. А тем временем электрическая сушилка для полотенец потребляет столько же энергии, сколько лампа накаливания мощностью шестьдесят ватт, что совсем немного. Тем не менее в Греции не сыщешь подобное устройство.
Пожив в нашем доме зимой, мы убедились в том, что из-за высокой влажности полотенца сутки напролет остаются мокрыми, поэтому в этот раз приперли электрический полотенцесушитель из Москвы. Купили такой, чтобы точнехонько влез в чемодан.
Как только я повесил прибор в ванной, пришел Кудряшка, а за ним и соседи — посмотреть на диковинку.
— Классная штука! — искренне восхитился полотенцесушителем сантехник. Остальные тоже принялись на разные голоса громко расхваливать чудо техники, но никто из них не попросил привезти такой же. В итоге сухие полотенца зимой во всем Эпидавре можно найти только в нашем доме и более нигде. Приверженность традиции — страшная сила.
* * *
Хлопоты по хозяйству на этот раз были исключительно приятными — предстояло оборудовать мой мини-спортзал. Наибольшие трудности вызвал монтаж турника. Я заказал профессиональную модель, которой оснащаются большие тренажерные залы. Конструкция, снабженная шестью различными хватами и выполненная из цельных стальных балок, весила почти сорок кило, и устанавливать ее одному было крайне неудобно. Тем не менее я попытался обойтись без посторонней помощи.
Тщательно рассчитав точки на стене, так, чтобы не повредить проложенные внутри провода, я приступил к сверлению. Уже через пару секунд из-под сверла вырвался сноп пламени и свет в доме погас. Ничего не оставалось, как позвонить Аргирису. Тот тут же приехал в сопровождении своего помощника Димитриса — крепко сбитого, почти двухметрового парня, в свободное от работы время крушащего соперников на соревнованиях по кикбоксингу. По аналогии с Маленьким Джоном из баллад о Робин Гуде, здоровяка зовут уменьшительным именем Ми́цос.
Увидав следы копоти на стене, в том месте, где я пытался ее просверлить, Аргирис покачал головой:
— Ну зачем ты взялся за это сам? Наверняка повредил центральный провод. Просверли ты дырку хотя бы сантиметров на десять ниже, ничего такого бы не случилось. Я же собственноручно клал тут провода, хоть спросил бы.
— Извини, не хотел тебя тревожить, — оправдывался я.
Починив проводку, электрик собственноручно взялся за перфоратор.
Заметив, что, презрев тщательно выверенную мною разметку, Аргирис ориентируется исключительно на показания спиртового уровня, а не на реальные установочные отверстия, просверленные в основании турника, я попытался предупредить его о превратностях такого метода, но безуспешно. Одарив меня фирменной жерарфилиповской улыбкой, Аргирис снисходительно бросил:
— Смотри и учись.
Не успело сверло с грохотом углубиться в бетон на сантиметр-два, как из дырки полыхнуло пламя и свет снова погас.
