У человека, попавшего в такую ситуацию, способность принимать решения блокируется под влиянием негативных эмоций. Мы смотрим в одну сторону – плохо, смотрим в другую – еще хуже. Не найдя подходящего варианта, мы начинаем игнорировать саму ситуацию выбора – отстраняемся, опускаем руки. Возникающее ощущение безысходности мешает посмотреть на происходящее под иным углом зрения – и, возможно, увидеть еще одно, третье решение, какую-то более позитивную, хотя и дальнюю перспективу.
Но что делать, если ситуация действительно тяжелая и действовать нужно не откладывая, что называется «здесь и сейчас»? Стоит отнестись к этому максимально спокойно, понять, что, пока жизнь продолжается, окончательного решения быть не может, что это не «мертвая точка», на которой мы вынуждены остановиться. Просто в данный момент нам приходится выбирать между плохим и очень плохим. Главное – найти в себе силы сделать этот выбор и жить дальше.
Скажем, за окном очередной кризис, и наша компания сокращает персонал. Нам предлагают два варианта – либо добровольно перейти на полставки и продолжать гарантированно работать, либо ждать, когда мы попадем под сокращение. Есть ли третий вариант? Есть – искать новую работу, но в кризис это дело почти безнадежное. Что мы выберем? Скорее всего, согласимся на полставки. Это лучше, чем прятать голову в песок, бесконечно колебаться и ждать, когда жизнь сама выберет за нас.
Негативный опыт
Зачастую, прежде чем сделать важный шаг, мы возвращаемся к нашему прошлому опыту – как правило, негативному. Вспоминаем, как когда-то в аналогичной ситуации не предусмотрели нежелательных последствий. Оценивая прошлое с сегодняшних позиций, мы видим, почему это произошло и к чему привело, понимаем, что упустили и что нам следует учесть. Этот груз ошибок, безусловно, давит на нас – ведь с детства нам твердили, что на ошибках учатся. Значит, следующее решение обязательно должно быть правильным. Во всяком случае повторять старые ошибки мы уж точно не имеем права. Но вот тут и начинаются терзания и сомнения: «А вдруг я опять чего-то не учту, и мое решение снова окажется неверным? Получается, я не извлек урока из прошлого опыта?» Страх наступить на те же грабли мешает нам сделать выбор, тянет назад, заставляет прокручивать в голове возможные варианты развития событий: «Если бы да кабы…»
Бояться последствий вполне естественно – это очень по-человечески, ведь никто не может знать наверняка, как все сложится, предусмотреть все невозможно. В нашей жизни всегда будут решения, которые по прошествии времени мы оценим как не слишком удачные или даже ошибочные. Но, к сожалению, мы зачастую проецируем старые проблемы на новый опыт в масштабе 1:1, не замечая, что и ситуация уже совсем другая, и участники не те. Например, на предыдущем месте работы мы завалили проект и теперь, когда нам предлагают возглавить новое направление, не хотим брать на себя ответственность: «Не дай бог, опять провал». Но если вчера мы потерпели фиаско, это вовсе не значит, что и сегодня не справимся. Конечно, надо учитывать свои ошибки, но они не должны нас парализовать на этапе принятия новых важных решений.
Сиюминутная выгода
Часто мы сами блокируем принятие решения, стремясь сохранить психологический комфорт (например, пытаемся избежать неприятного разговора). Мы хотим, чтобы нам было спокойно сейчас, в это время и в этом месте, и не думаем о том, как это отразится на нашем будущем. А иногда мы слишком заботимся о том, как будем выглядеть в глазах окружающих, хотим нравиться близким, друзьям, тем, кого мы уважаем, кто для нас значим, боимся показаться безвольными или, наоборот, слишком жесткими и не оправдать чьих-то ожиданий. Мы попадаем в зависимость от чужого мнения и в результате делаем то, что выгодно кому-то, но не нам. Зато расхлебывать последствия этого, по сути, чужого решения придется именно нам и никому другому.
От принятия решения нас зачастую удерживает собственный перфекционизм: стремление сделать единственно правильный выбор, остановиться на лучшем варианте из всех возможных.
В ситуации выбора всегда важно учитывать временну́ю перспективу. Это хорошо иллюстрирует модель «10-10-10», разработанная Сюзи Уэлч. В книге «10-10-10: Как управлять собственной жизнью и избавиться от сомнений при принятии сложных решений» автор советует каждому, кто стоит перед выбором, подумать, как его решение повлияет на следующие 10 минут, 10 месяцев, 10 лет.
Руководитель небольшой компании мучится вопросом: брать на работу подругу жены или нет? Он знает, что девушка очень этого хочет. В то же время ему ясно, что у них совершенно разные представления о профессиональных стандартах, организационных процессах и даже трудовой дисциплине. Руководствуясь сиюминутной психологической выгодой, он согласится ее взять: во-первых, чтобы не ссориться с женой, а во-вторых, чтобы доставить радость ей и порадоваться самому. Но, подумав о следующих десяти месяцах, поймет, что конфликтов не избежать, они будут возникать все чаще, а следующие десять лет могут превратиться в бесконечное выяснение отношений – и с женой, и с ее подругой.
Конфликт лояльности
Бывает, разные люди или даже группы людей требуют от нас прямо противоположных действий. При этом у нас есть обязательства перед каждой из сторон, поэтому неизбежно возникает вопрос: по отношению к кому мы должны вести себя лояльно?
Яркий пример такого конфликта – история Энди из сериала «Защищая Джейкоба». Энди оказывается перед сложнейшей дилеммой, когда находит нож в вещах своего четырнадцатилетнего сына, которого подозревают в убийстве одноклассника. Энди – прокурор, свято верящий в систему правосудия. Он должен отдать нож на экспертизу: не сделав этого, он поставит крест на своей профессиональной карьере. Но он также отец, который хочет уберечь своего ребенка от подозрений и возможной судебной ошибки. И он выбрасывает нож.
Конечно, чаще всего конфликты лояльности не такие мощные, но многим из нас приходится переживать их каждый день. Самый распространенный – конфликт между карьерой и семьей. Предположим, я веду проект, который нужно закончить в срок, показав высокий результат и выполнив обязательства перед заказчиками. Но и семья требует внимания. Муж недоволен тем, что я «вечно пропадаю на работе», ребенок часто болеет, у отца скоро юбилей, на котором обязательно надо быть, а у меня как раз на это время назначена сдача проекта. И каждый раз приходится выбирать: кому я посвящу свое время, на которое по праву претендуют несколько моих близких. Это очень тяжелый эмоциональный выбор, ведь уделяя внимание одним, мы автоматически лишаем внимания других, хотя все они для нас одинаково значимы.
В фильме «Брачная история» режиссера Ноа Баумбака главной героине тоже предстоит сделать трудный выбор. Она актриса. Ее муж – театральный режиссер. Они живут в Нью-Йорке, карьера мужа складывается прекрасно, а вот жене, чтобы быть по-настоящему востребованной, нужно переехать в Голливуд. Но это противоречит профессиональным планам мужа. Получается, ей необходимо чем-то пожертвовать – либо своим талантом и, возможно, успехом, либо семьей. Она выбирает профессиональную самореализацию и расстается с мужем.
