Урчание в животе является нормальной составляющей пищеварительного процесса. Эти звуки создаются в результате мышечной активности желудка и тонкого кишечника – пища, газы и жидкости перемешиваются и проталкиваются дальше. Ритмичные движения мышечных стенок называются перистальтикой. Многие люди связывают урчание с голодом: из-за эха в пустом кишечнике звук получается более громким. Ням-ням!
9:07
Голдберг: Утро доброе.
Лейнер: С наилучшими пожеланиями вам и вашим… Дай мне секундочку, надо закончить письмо…
Голдберг: Я пока сварю кофе.
9:10
Лейнер: Ок…
Голдберг: Кофе и пицца на завтрак.
9:15
Лейнер: А я поел копченых колбасок с кумысом.
Голдберг: Хороший кумыс в наши дни не достанешь.
Лейнер: Люди должны иметь возможность пить молоко всех млекопитающих на выбор.
Голдберг: А ты вообще пробовал грудное молоко?
Лейнер: Все эти разнообразные антитела помогут подготовить иммунную систему к грядущей пандемии смертоносного гриппа.
Голдберг: Я живу в страхе птичьего гриппа.
Лейнер: Нет… Я никогда не пробовал это мамино молоко. Я стараюсь максимально разделять процесс рождения детей и свою половую жизнь.
Лейнер: Вся эта история с птичьим гриппом похожа на вирусную рекламу какого-нибудь голливудского фильма… наподобие «Птиц» Хичкока или…
Голдберг: Итак, друг мой, нам нужно уже разделаться с этой книгой и перейти к более великим делам.
Лейнер: Как там назывался фильм про эпидемию?
Голдберг: Так и назывался – «Эпидемия», с Дастином Хоффманом.
Лейнер: Что мы вообще делаем… Мы обсуждаем то, что нам нужно обсудить?
Голдберг: Не совсем, пока что просто раскачиваемся.
Лейнер: Оки.
Лейнер: Завтра не очень подходящий день для работы… Может, в четверг?
Голдберг: Я параллельно делаю растяжку.
Лейнер: Так что насчет четверга?
Голдберг: В четверг не могу. Работаю.
9:30
Лейнер: В одном из этих журналов с кубиками пресса на обложке говорится, что мужчинам следует заниматься на лежачем велотренажере, а не на обычном, который давит на кохонес
[22]и нежную промежность.
Голдберг: Да, при езде на велосипеде правда можно повредить половой нерв с последующим нарушением работы мышцы, что поднимает хозяйство.
Голдберг: «Нежную промежность» – кто это вообще написал? Фицджеральд?
Лейнер: Обожаю, когда ты объединяешь урологию и тяжелую технику.
Лейнер: «Нежная промежность»… да, да… незаконченный шедевр Скотта Ф…
Голдберг: Не знал, что я могу что-то объединять.
Лейнер: Бедняга так и не успел придумать развязку…
Лейнер: Я тут на днях слышал, как какая-то женщина говорила про утреннюю эрекцию…
Голдберг: Интересно, где это ты слышал такое.
Лейнер: В одном супермаркете в Лос-Анджелесе.
Голдберг: Не знал, что люди в Лос-Анджелесе вообще говорят.
Лейнер: Ох уж эта женщина… огромные силиконовые титьки и лицо сморщенной горгульи… Сказала, что не прикоснется к утренней эрекции, потому что она «не для меня» (так она сказала)… это просто «рефлекс».
9:35
Лейнер: Видимо, людям важно чувствовать, что они «заслужили» изменения в чужом теле.
Голдберг: Лос-Анджелес – и правда странное место. В Нью-Йорке бы воспользовались любой эрекцией. Зачем добру пропадать?
Лейнер: Видел же эту рекламу новой Виагры… как там ее?
Голдберг: Сиалис. Черт, какие же расслабленные и довольные на вид эти люди.
Голдберг: Нам надо открыть собственную фармацевтическую компанию.
Лейнер: Почему они говорят в конце этой рекламы, что необходимо сообщать врачу обо всех случаях эрекции, длящихся дольше четырех часов?
Лейнер: Может, еще и в полицию о них сообщать?
Лейнер: Что вообще может быть опасного в четырехчасовой эрекции?
Голдберг: Приапизм, друг мой, приапизм
[23].
Голдберг: Это очень больно и может привести к необратимым повреждениям пениса.
Лейнер: А бывает необратимая эрекция?
Голдберг: Лично у меня?
9:40
Лейнер: Смешно.
Лейнер: Говорят, что порноактеры могут очень быстро восстановить эрекцию… Это очень востребованный в данной профессии навык…
Лейнер: А с чем связан разброс в рефракторном периоде у мужчин?
Лейнер: Это ведь так называется?
Голдберг: Звучит очень заумно.
Лейнер: Это правильный термин! Я только что проверил. Я такой умный… Не находишь?
Голдберг: Ты мог бы написать научную работу – «Эректильный рефракторный период в порноиндустрии».
Голдберг: Вызывать эрекцию так же важно, как и уметь от нее избавляться. Чтобы не опозориться в общественном месте.
Лейнер: Кстати, насчет порно.
Лейнер: А у нас в книге был вопрос: могут ли женщины эякулировать?
Голдберг: Мы только и делаем, что говорим про какашки, порно и пенисы.
Голдберг: Детский сад.
Голдберг: Был, и да, могут.
9:45
Лейнер: …то, что мы запрограммированы передать наши гены будущим поколениям, прежде чем сгнием в луже экскрементов???
Лейнер: Ты ЭТО называешь детским садом?
Лейнер: Да в этом же вся трагикомедия жизни!
Лейнер: А также главный тезис нашей книги, але.
