Книга Зачем мужчинам соски? Вопросы, которые ты осмелишься задать доктору только после третьего бокала, страница 34. Автор книги Марк Лейнер, Билли Голдберг

Разделитель для чтения книг в онлайн библиотеке

Онлайн книга «Зачем мужчинам соски? Вопросы, которые ты осмелишься задать доктору только после третьего бокала»

Cтраница 34
Может ли от разговоров по мобильному телефону образоваться опухоль мозга?

Беспроводные телефоны (включая сотовые) используют для передачи сигнала радиоволновое излучение. Мобильные телефоны не считаются опасными, однако исследования в этой области начали проводиться совсем недавно, так что пока неизвестно, могут ли быть у сотовых телефонов какие-либо долгосрочные негативные эффекты.

Сработает ли рамка металлоискателя в аэропорту на металлическую пластину в голове?

Этот вопрос напоминает мне о сцене из фильма «Страх высоты», в которой Мэл Брукс в роли доктора Ричарда Торндайка проходит с пистолетом через рамку металлоискателя в аэропорту. Металлоискатель срабатывает, и он начинает вопить: «Это что, какая-то телеигра? Что я выиграл? Машину? Я запищал! Заберите меня! Верните меня обратно в Россию! Я запищал! Безумный пищальщик на свободе!»

Если у вас титановая пластина в голове, кардиостимулятор в сердце, скрепляющие поломанные кости пластины и винты либо искусственный имплантат, то такое может приключиться и с вами. То, превратитесь ли вы в безумного пищальщика, зависит от размера имплантата и чувствительности рамки. Не переживайте: металлоискатель вам никак не навредит.

Опасно ли сдерживать чихание?

Говорят, что если сдерживать чихание, то может лопнуть голова. Такого точно не случится, однако вы действительно можете причинить себе вред.

Чихание – очень сложный процесс, в котором задействованы различные участки мозга. Это рефлекс, провоцируемый раздражением слизистой носа, приводящий к скоординированному выбрасыванию воздуха через нос и рот с большой силой. Рекорд по самому продолжительному приступу чихания, согласно «Книге рекордов Гиннесса», принадлежит школьнице из Великобритании. Она начала чихать 13 января 1981 года и чихала, не переставая, на протяжении 978 дней.

Одна женщина чихала без перерыва на протяжении почти 3 лет, что отмечено в книге рекордов Гиннеса.

Утверждается, что во время чихания воздух вылетает со скоростью до ста шестидесяти километров в час, неся в себе от двух до пяти тысяч наполненных бактериями мельчайших капелек воды. Сдерживание чихания потенциально может привести к перелому носового хряща, кровотечению из носа, разрыву барабанных перепонок, потере слуха, головокружению, отслоению сетчатки, а также временному отеку, называемому эмфиземой лица. Так что уж лучше нормально чихнуть – только не забудьте прикрыть перед этим нос и рот.

Можно ли проглотить собственный язык?

Несколько лет назад у входа в Центральный парк я наткнулся на улице на человека, у которого был эпилептический припадок. Пока я пытался помочь пациенту, кто-то из толпы достал из мусорного бака грязную ложку и принялся настаивать, чтобы я вставил ее бедняжке в рот, дабы тот не проглотил свой язык. Моя врачебная степень не произвела на парня с ложкой особого впечатления, и он «вежливо» сказал мне, что я ни черта не смыслю.

Это популярное заблуждение, однако на самом деле проглотить язык попросту невозможно. Язык может заблокировать дыхательные пути, и на занятиях по оказанию первой помощи первым делом учат, что при затрудненном дыхании человеку следует наклонить голову набок и приподнять подбородок. Если при вас у кого-то начнется эпилептический приступ, просто позаботьтесь о том, чтобы он был в безопасности и не мог себе навредить. Не нужно вставлять ему в рот покрытую бактериями ложку. Вызовите скорую – скорее всего, приступ прекратится еще до ее приезда.

Глава 9
Старость
Зачем мужчинам соски? Вопросы, которые ты осмелишься задать доктору только после третьего бокала

Мне не верится, что вечер еще не закончился. Такое чувство, что он забрал у меня годы жизни. Лейнера и Джереми разняли, и лишь несколько задержавшихся гостей ковырялись в остатках выдающегося фуршета Элоиз.

Даже Лейнер выглядел изнуренным текилой, любовными приключениями и вербальным насилием. Облокотившись на комод, он говорит мне, сильно вытягивая шею:

– Раньше я мог пить, крутить шашни и буянить и потом был свежим как огурчик. Теперь же я чувствую себя вялым и скукоженным, словно комок перегноя. – Лейнер встает и сгибает спину. – А я тебе говорил, что моя простата будто бы разбухла?

На этих словах я разворачиваюсь и покидаю вечеринку.

У старости есть множество плюсов: утреннее меню в закусочных, скидки для пенсионеров, никто не просит тебя поднять диван по лестнице, и что бы ты ни ляпнул, все тебе сходит с рук. Вместе с тем каждого из нас ждут непонятные изменения…

17:33

Голдберг: Маэстро.

Лейнер: Приветствую… Дай мне пять минут (максимум), нужно кое-что закончить… Потом поработаем.

Голдберг: Разумеется.


17:45

Лейнер: Ты здесь?

Голдберг: Да, сэр.

Лейнер: Что нам нужно сделать?


17:50

Голдберг: Сжечь к чертям эту хрень и пойти накидаться.

Лейнер: Гениальная идея.

Голдберг: Или же мы можем обсудить полученное мной только что санитарное предупреждение по поводу Mycobacterium bovis у рожденных в США детей.

Лейнер: А это еще что за хрень?

Голдберг: Ты ведь у нас столько всего знаешь о медицине. Я надеялся, что ты меня просветишь.

Голдберг: Я жду.

Лейнер: Что это? Какая-то грибная хрень, да?

Лейнер: Какая-то коровья грибная хрень.

Голдберг: Насчет коров уже теплее.

Голдберг: Звучит извратно.

Голдберг: Сдаешься?

Лейнер: Сдаюсь.

Голдберг: Что-то вроде туберкулеза (mycobacterium tuberculosis).


17:55

Лейнер: Блин… Должен был догадаться.

Голдберг: Инфекция, которую можно подхватить от молока зараженной коровы.

Лейнер: Людям следует просто пить коровью кровь… как это делают Масаи, это бы решило проблему всяких бактерий и непереносимости лактозы.

Голдберг: Тебе следует стать министром здравоохранения.

Лейнер: Благодарю.

Голдберг: И национальной безопасности.

Лейнер: Национальной деградации.

Голдберг: Сначала нам нужно закончить эту книгу.

Вход
Поиск по сайту
Ищем:
Календарь
Навигация