Я потратила шесть лет своей жизни – не могу сказать, что впустую, первые два года все было неплохо. Но затем началась деструкция, разрушительные отношения. Я понимала, что никакого выхода нет, что лучше уже не будет. Я пыталась что-то делать, как-то менять себя, но в этом не было никакой системы. Я что-то делала и в то же время – не делала ничего. В какой-то момент мне все надоело, я перестала вообще чего-либо хотеть. И это замедлило мой выход из разрушительных отношений.
Теперь я знаю, что в такой ситуации главное – не сломаться, не думать о том, что вы обязаны делать то-то и то-то, а если вы не будете соответствовать представлениям других о том, что для вас правильно, то все рухнет. Это неправильная мысль.
Когда вы находитесь в разрушительных отношениях, очень важно мыслить позитивно. И надеяться, что завтра все будет по-новому.
* * *
Есть две динамики, которые разрушают отношения.
Первая динамика – когда женщина долго терпит, ничего не меняется, но при этом она находится в некой иллюзии, что скоро все станет хорошо. Это – форма созависимости, на которую нужно обратить внимание и при необходимости лечить.
Вторая динамика – когда вроде бы все идет хорошо, но как только женщине не нравится то, что делает мужчина, она сразу закипает, отворачивается и уходит. Это проявление контрзависимости, из-за которой женщина очень часто остается одна, аргументируя это тем, что ей никто не подходит.
На самом деле это не так. Проблема здесь кроется тоже внутри женщины. Она очень боится, что мужчина покажет ей эту самую темную сторону, отзеркалит какие-то ее качества и она увидит себя не такой, какой привыкла видеть. Поначалу вам будет казаться, что вы не справитесь с изменениями, которые возможны в вашей жизни. Либо вы не можете по каким-то причинам уйти от своего мужчины, постоянно ищете отговорки. Не бойтесь что-то менять, не бойтесь выходить из зоны комфорта.
Если вы со своим партнером попали в кризисные отношения, вы видите, что он перестал проявлять внимание, не заботится о вас, в первую очередь спросите себя: а вы заботитесь о себе? Вы даете себе внимание? Как вы к себе относитесь? Как только вы ответите на эти вопросы, вам все станет ясно.
Если вы поймете, что не заботитесь о себе сами, не прислушиваетесь к своим истинным желаниям, но при этом считаете, что заботиться о вас должны окружающие, – это неправильно. Это иллюзия.
Первое, что нужно сделать, – начать любить себя. Заботьтесь о себе, давайте себе много внимания. И только если при таких условиях отношение к партнеру не поменяется – принимайте решение. Но чаще всего, как только женщина начинает любить себя в отношениях, заботиться о себе, она излучает особое сияние, и мужчина, конечно, подключается, реагирует на это.
Помните, что в отношениях важен баланс. Если вы только отдаете и ничего не получаете, то счастливы не будете. И также наоборот – если вы только принимаете и ничего не отдаете взамен, то вы становитесь капризным ребенком, который вечно всем недоволен.
Именно искусство баланса делает нас счастливыми в партнерстве. Стремление быть хорошей для всех притягивает очень неблагополучные сценарии. Жить из поколения в поколение, отдавая всего себя, – эта тенденция очень распространена в нашем обществе. Люди живут, принося себя в жертву, живут в нищете, в болезнях, выдерживают колоссальные страдания, зато живут «по совести», по правилам, которые создала система.
* * *
При этом сегодня появилась и распространяется другая философия – миф о том, что никто никому ничего не должен. Что, будучи абсолютно свободным, можно быть счастливым. На самом же деле в любых отношениях, в том числе между мужчиной и женщиной, с самых первых шагов, с первого свидания, начинается взаимообмен. Один другому начинает отдавать внимание, тот реагирует, принимает его. Взаимный обмен «брать – давать» уже происходит, пусть и бессознательно.
Когда связи между партнерами усиливаются, этот обмен естественным образом увеличивается. Именно тогда отношения становятся настоящими. Нам очень нравятся ощущения, которые мы получаем, когда делимся радостью с другими, и, конечно, мы получаем позитивные эмоции, когда нам ее кто-то дарит.
При этом стоит понимать, что, когда мы получаем что-то от других, как бы замечательно и бескорыстно оно ни было, мы в любом случае частично теряем свою независимость.
Вступая в отношения, нужно быть готовым к тому, что вы будете пребывать в состоянии постоянного долга. И это не плохо. Но в то же время нужно не забывать о себе.
Если этот долг тяжело выдерживать, с этим нужно работать отдельно. Как правило, это проекция с детства, когда ребенок не умеет, не научился брать любовь от родителей. Тогда человек говорит: «Я не хочу быть вам должным». Или он устал быть должным в жизни ранее – если постоянно делал что-то для других, забывая о себе, и уже утомился от этого.
Отношения подразумевают постоянный взаимообмен, и если вы будете избегать этого долга, не будете вступать в отношения, то останетесь при этом независимой и сильной, но одинокой.
Очень важно уже в начале отношений понимать, что, какими бы они ни казались поначалу идеальными, в какой-то момент вы будете ощущать чувство вины. У вас возникнет импульс отдать что-то взамен, если вам что-то дают. Без этого отношений просто не существует. А вот отдавать взамен или нет – это решение каждого.
Главное, чтобы вы могли сами выбирать – когда для вас хорошо брать и когда хорошо отдавать. Если ваш партнер настаивает на том, что вы ему обязаны отдавать столько же, сколько он вкладывает в вас, – на это стоит обратить внимание и постараться объяснить ему, что вы решаете для себя сами.
Следить за балансом – особое искусство, когда каждый в паре сам отвечает за то, сколько он берет и сколько отдает. Если вы чувствуете, что отдаете больше, чем хотели бы и могли без ущерба для себя, то корректируйте это.
Еще очень важно держать баланс между «должен» и «хочу». Каждый из вас имеет право делать то, что хочет, и то, что должен, однако тут важно, чтобы ваши стремления совпадали. Если в паре оба партнера на 70 процентов делают то, что они должны, и на 30 – то, что они хотят, то они удовлетворены собой и отношениями. Та же ситуация, если оба поступают как должно в 30 процентах случаев, а в 70 – как им удобно и хочется.
Но если один из партнеров делает на 70 процентов то, что он должен, а второй на 70 процентов то, что он хочет, то неизбежен конфликт.
Следите за этим балансом и наблюдайте, что же вам на самом деле хочется делать, а что нет. Если вам чего-то не хочется, но вы должны – сядьте с партнером, обсудите это, подумайте, как вам выйти из ситуации.
Попробуйте договориться – возможно, то, что вы делаете через силу, считая, что должны это делать (например, готовить, стирать, убирать), для вашего мужчины совсем не важно. А нужно ему, чтобы жена с ним поговорила, посидела рядом. И это гораздо важнее вашего борща.
Напишите на листочке – что, по-вашему, вы должны делать в отношениях, а что вам просто нравится. Попросите партнера составить свой список.
