«Меня так учила моя мама, а ты ведь знаешь, как вкусно бабушка готовит окорок».
Удивившись, девочка пошла к бабушке и спросила ее, почему перед приготовлением окорока нужно отрезать от него кусок. «Я не знаю, зачем тебе это делать, – ответила женщина, – но я делала так раньше, когда твоя мама была маленькая, потому что у меня не было достаточно большой сковороды для запекания мяса».
Проблемы возникают, когда стандарты поведения мешают нам действовать более решительно, и тем самым влияют на наше будущее. Правило «должен» стоит у нас на пути. Например, вы хотите поменять работу, но мысленно говорите себе: «Я должен остаться на этом месте, потому что мой начальник всегда хорошо ко мне относился».
«Правильное поведение»
Неудивительно, что у каждого из нас есть понятие о «правильном поведении». С самого раннего возраста нас учат следовать всяческим правилам. Едва только ребенок научился ходить, ему начинают запрещать множество вещей: не трогать электрический провод, не залезать на подоконник и т. п. – и это неплохо. Такие запреты нужны для того, чтобы ребенок оставался живым и невредимым. Поэтому мы очень рано узнаем о пользе определенных правил.
Но не осознаем другую важную вещь – есть веские причины, по которым правила можно и нужно менять. Трогать электрический шнур действительно опасно для ребенка, но взрослый человек при необходимости может дотронуться до него, и это не означает, что он обязательно уронит торшер себе на голову. Но часто мы придерживаемся старых запретов, даже если они неактуальны. Мы так и продолжаем «отрезать от ветчины кусок перед запеканием», даже если в этом уже нет смысла.
Тропа вины
Представьте себе, что вы едете на лошади по дороге, у которой вас поджидают сплошные опасности: с одной стороны – топкие болота, с другой – зыбучие пески. Еще несколько шагов в сторону, и ваша лошадь растопчет прекрасные цветы. Конечно, это не так опасно, как попасть в болото, но тогда все страстные любители цветов возненавидят вас, что не очень-то приятно.
Поэтому видится вполне разумным крепко удерживать поводья и не позволять лошади уходить в сторону. Но дорога, кажется, вполне широкая, и вы чувствуете себя комфортно, да и лошадью управлять нетрудно. Можно спокойно ехать, вдыхая всей грудью запахи цветов и любуясь живописным пейзажем.
А теперь представьте, что едете не по широкой дороге, а по узенькой тропинке. Теперь удерживать лошадь становится труднее – нужны недюжинные умения и концентрация внимания. Практически невозможно избежать того, что ваша лошадь ступит «не туда» – либо в болото, либо на цветы… На такой тропинке, пожалуй, не расслабишься.
Эта тропа – метафора правил (юридических, моральных, личных), которые, несомненно, очень важны в нашей жизни. Путешествовать по широкой дороге – идти по жизни, позволяя себе определенную свободу действий и широту взглядов, – легко и приятно. Но если ехать по узкой тропе – придерживаться в жизни строгих правил, то вся жизнь превращается в сплошное беспокойство, вас одолевает чувство вины (лошадь подошла слишком близко к краю, сейчас она растопчет цветы). А наслаждаться жизнью, сквозь которую красной нитью проходят только два состояния – чувство вины и ощущение беспокойства, согласитесь, трудно.
Поэтому необходимо задать себе вопрос: «По какой дороге хочу ехать я?» С каждым новым правилом, стандартом вы «зауживаете тропу своей жизни», тем самым усложняя свою жизнь. С каждым же новым альтернативным вариантом, дополнительной возможностью ваша «дорога расширяется».
Большинство людей предпочитают платить налоги вовремя – и это разумно, потому что если задерживать выплату, то инспекция наложит штраф, а это увеличит общую сумму долга. Но представим себе добросовестного налогоплательщика, который столкнулся с серьезными денежными проблемами. В данный момент у него очень мало денег, и нужно решить, на что их потратить: заплатить налог или разобраться со своими финансовыми неурядицами. Рассмотрев проблему в долгосрочной перспективе, он решает так: сейчас лучше потратить сумму на выплату других обязательств, а налоги выплатить уже потом, даже если сумма увеличится. Если бы он был слишком привязан к своим стандартам поведения, то заплатил бы налоги вовремя, даже если бы это подорвало его финансовое состояние. Или же он чувствовал бы такую сильную вину, что разрешение второй проблемы не могло бы его удовлетворить. Как бы то ни было, сделав выбор, он принял на себя все его последствия – то есть увеличение суммы выплаты – и разобрался с другой финансовой проблемой без особого чувства вины или беспокойства (иными словами, «свернул на широкую дорогу»).
Вы можете поступить так же. Вам не обязательно ехать по одной и той же дороге всю жизнь. Пересмотрев отношение к своим стандартам поведения, вы можете «расширить тропу своей жизни».
Когда стандарты сталкиваются друг с другом
Большинство «заповедей», по которым мы живем, являются довольно тривиальными по сравнению, например, с десятью библейскими заповедями. Но, как вы уже успели заметить, даже самое маленькое правило способно поистине вызвать взрыв при столкновении с другим правилом.
Это может произойти, например, если у двух разных людей взгляд на одно и то же явление не совпадает. Женщина думает, что хороший муж обязан рассказывать жене обо всех проблемах, его беспокоящих; ее муж, наоборот, думает, что настоящий мужчина должен держать эмоции при себе. Вы понимаете, что если они поженятся, то их брак будет подвергаться серьезным потрясениям. Один человек думает, что при опоздании на деловую встречу нужно позвонить и предупредить об этом, другой же считает, что звонить необязательно, за исключением ситуации очень сильного опоздания. Что может произойти, если два таких человека будут вести деловые переговоры?
А ведь подобных проблем можно избежать, если осознать, что ваши стандарты не всегда и не полностью совпадают со стандартами других людей. А тогда вы сможете:
➧ попытаться понять стандарты других людей и, возможно, подстроиться под них. Например, вы продавец и придерживаетесь мнения, что при опоздании на десять минут звонок клиенту будет только потерей времени, но в конце концов решите, что лучше потратить эти минуты, чем обидеть клиента;
➧ рассказать о своих стандартах человеку, с которым стараетесь наладить отношения, чтобы вам было легче прийти к компромиссу. Не имеет смысла «принимать» законы у себя в голове, а затем скрывать их. Не имеет смысла требовать других людей придерживаться вашего кодекса поведения, но никогда не рассказывать им, в чем он заключается.
Возьмем историю Сары и Теда, двух молодых друзей, которые рассматривали отношения, сложившиеся между ними, как начало чего-то более серьезного. Однажды они оба решили поехать на двухдневную конференцию в другой город. Поездку они рассматривали как возможность стать ближе. Сара даже решила взять с собой сексуальное белье.
Возвращаясь вечером после ужина в гостиницу, они зашли в номер Сары. «Мне нужно принять душ», – сказала Сара. Пятью минутами позже она вернулась в комнату в неглиже. «Там есть полотенце и для тебя», – сказала она. «Спасибо, – ответил Тед, взволнованно глядя на Сару. – Я приму душ утром». Девушка мгновенно потеряла интерес к продолжению вечера, потому что для нее принять душ перед тем, как отправиться в постель, – нечто обязательное. Ее так воспитали – и никаких аргументов, никаких исключений. Поэтому теперь ей кажется, что мужчина, который не принимает душ вечером… грязен. А это видится Саре отвратительным, совсем не романтичным.
